小学、初中、高中，写过好多本日记，早已泛黄得不知去处。当然，也再不会对日记里的小秘密悸动、感兴趣。我喜欢夜晚，开着昏黄的台灯，伏在书桌前，用粗线条的钢笔蘸着黑色墨水，记录最纯粹的小心思。那时候的文字，用细胞，用费洛蒙，用神经冲撞，一点一滴堆叠起来，是不会骗人的。提起这些，我只想证明，曾经，有个姑娘，多热爱码字。关注过“Zi本妞”qq的铁粉，一定晓得。没有微信，没有朋友圈的年代，我经常定期发表日志，而且，每次都是长篇阔论。2014年至今，我只有两次特别心潮澎湃的连夜写东西。检讨自己，激励自己，给自己洗脑，让自己觉得足够坚强，可以抵抗一切。但，不论是美好的字眼，还是凌乱的措辞，均与感情无关。偶尔，朋友圈想煽个情，为了给一张看似精美的照片配段唯美的软文，去微博搜许久。好不容易端上来的“鸡汤”，也暖不到心窝儿，感觉很嘲讽。如若，非要用言语去细细表述那种意境，就像一对PC情侣，面对荧屏的时候，向观众展示满满爱意。离开镜头，长嘘口气，反倒轻松起来，只可惜，那些年，我不知何时才能谢幕……
幸福，风情有万种，它可以言说，可以让其他人意会。只要想起他，提到你们，你神采飞扬，有讲不完的感触。而不幸呢，它无以名状，真的吐不出来。形容不幸，恐怕一个字就足够了，痛，是痛，还是痛。因此，快乐可以分享，难过却无从分担。这些年，我写不出情感泛滥的文字，我可以盯着屏幕，手放在键盘上，呆呆的冥想一个小时。照片里的故事，笑得有多灿烂，对自己，就有多残忍。这样说，一定觉得我特矫情，就好像，有些人口中的我很“风流”。三年，每年换一个男朋友，带节奏。关于爱情，随便你们怎样诋毁、议论，我不解释，不争辩，早已无所谓。无所谓怎样开始，无所谓怎样相处，无所谓怎样结束。删掉好友，删除所有通讯方式，清空朋友圈，就好像从未来过，什么都没发生一样。我不会给任何人发简讯、打电话。我们都有过“小鹿乱撞”的少女情怀，可能，我的“小鹿”撞死了，在2014年的9月17号。我纳闷儿，别人分手后，开始新的生活，交男朋友，结婚，生子。为什么，我做不到。做不到好好的再跟另一个人长相厮守，做不到把他们塞进心里。开始那天，我就做好了随时离开的打算，而且，不计代价。可能，从某种角度看，我是个十足的混蛋，分分钟把人伤到死。“我这辈子肯定不干活儿，我的手不能沾水，你拿钱找阿姨。”“我就要这个，不买就分手吧。”“我能花钱？养不起就走阿，别找我这样的！”“最爱谁这种问题我拒绝回答。”“说任何人的坏话都可以，说我前男友，你就滚。”“你以为我喜欢你吗？其实，在我身边的可以是任何人，对我来说都一样。”……懒得跟任何人废话，不开心就出去浪，甩不掉就躲起来，几天几夜不回家。听起来，糟糕透了吧！其实，我并不是坏人，我只是没办法再爱上别人，无法释怀。我不爱，才不想为你付出。我不爱，才不能容忍你没有钱。我不爱，才不想自欺欺人。我不爱，才不允许用言语侮辱我爱过的人。我不爱，才会说我不爱。我不爱，才敢走得很远，也没想过回来。我不爱，我从不畏惧失去……从前的我，是个简单、乐观、善良的姑娘。那个高中生没有手机的年代，我放学回家吃过午饭骑着单车去他单位见他，偶尔还把饭偷偷藏起来送给他吃。晚上放学，他带我去吃学校附近的拌饭，新都的扬州炒饭、煎肠。上自习前给我买零食和营养快线。晚自习放学，用我的单车送我回家，他再走很远的路打出租车自己回去。每天分开前，我们都交换一封信，写了一年，直到高中毕业。为了爱他，放弃了南方的梦想，报考离家最近的大学。为了爱他，六百块的生活费，每天啃馒头，从牙缝儿里省下三分之一，只为了每周四坐一个钟头大巴倒两个钟头的火车回家看他，周一再起很早赶回学校上第一节大课。一跑就是三年，春夏秋冬，刮风下雨，冰天雪地，雷打不动。为了爱他，我错过了大学所有的社团活动，旷掉了周五到周日的所有课程，差点留级挂科，PASS了追求我的所有男生。为了爱他，家里反对嫌他经济条件不好又大我六岁，我跟家人吵了四年，打游击战。为了爱他，我隔绝了社会，抗拒了成长，毕业后就一直像“宠物”一样守在家里，每天等他赚钱回来。为了爱他，吵得再凶，骂得再狠，我都没走，坚持了八年。直到最后，像电影里的狗血镜头一样，吵架冷战说分手，半个月互不理睬。通过闺蜜，认识了其他男生。心里想着，你还不来哄我是吧，好，这次就让你看看，气炸你！幼稚白痴的女孩儿，都有过这种心里吧。企图用另一个男生刺激男朋友，激发他的醋意，天真的以为这样他就会束手投降，幻想着他来哄你抱你，像往常一样哭哭鼻子，捶他一顿，甜蜜地和好如初。
就这样，跟陌生男生的一顿饭，毁了我们所有的曾经。换来的是误解，痛斥，还有，饭店门口他气急败坏的一脚。那一脚，我知道有他的心疼，不过是他的虚张声势。如果真想踹我，我这小身板儿早飞出去了。真的，我TMD一点儿都不疼，只是特别没面儿。我和他都是白羊座，誓死守护面子。他说，“你过来，跟我回家。”我说，“咱俩已经分手了，这次我真的不跟你好了，那一脚你等着，我会让你后悔死的。”他说，“行，那就看看到底咱俩谁会后悔。你记住，你今天有缸走，千万别哪天哭着回来找我。”然后，我跟那个男生走了，一个原本八竿子打不着，压根儿不喜欢，不了解，认识几天的陌路人。为了可笑的面子，自尊心，为了报复，我就这样简单随意地跟那个男生在一起了。我租了房子，搬走了行李，离开了我和他刚装修完不久，家具还没布置齐全的“婚房”。八年，第一次开始了不再有他的生活。失眠，我想他，凌晨蹲在卫生间里捂着嘴巴唰唰地掉眼泪，强忍着也没给他发过一条信息。我以为我委屈，我没错。没过多久，他按捺不住，放下面子，来找我两次，说不计较这一刻之前发生的所有，只要我肯回来，我们重新开始。他恳求我为了那八年，再给我们一点时间出来见他，他说他有很多话想跟我说。我挂了他的电话，也不肯下楼，硬着头皮还跟他较着劲儿。我讽刺他，一切晚了，我不要了。是的，如我所愿，他来了，被我拒绝了。但，并没有预期报复的快感。我知道，他一个人开车回家的路上，一定很难过，这不就是我想证明想看到的麽！为什么我觉得更惨淡的是自己？我明明想飞奔出去，想告诉他我已经开始后悔了。但，我不能。我离开时夸下的海口，我的面子，我得去圆。心从来没那么纠结、那么痛过。那晚，我在出租屋里吹了两瓶白酒，摔得头破血流，去医院缝针。
曾经朝夕相处，苦尽甘来，以为最后一定会结婚白头偕老的我们，真的分开了。没有了他的庇护，我慢慢成熟，才发现，当初，错的多离谱。怎么可以用那样偏激、过激的方式去伤害这个世上对我最好、最爱我的人。换位思考，等在饭店门口的人倘若是我，他跟其他姑娘从里面走出来，我应该杀他的心都有吧！他说，“我一次次纵容你，不让你受一点委屈。你的任性，终于把我们的一生给毁了。你不觉得，这个代价太大了吗？”我记得，他有次夜里打来电话，一直哭，哭得歇斯底里。我问他怎么了，他什么都不肯说。然后，我心疼得也哭。哭了很久，他哭够了就挂了电话。这三年，我已经数不清在买醉后的夜里，哭死过多少次。我说，我再也不会为谁难过掉眼泪了，因为经历过最痛，不可能有什么比这再痛了。沉浸在无尽地自责悔恨中，无法自拔。心病了，无药可医。之后的恋爱，我只有每伤一次人，才觉得减少了一点对“他”的亏欠，我才可以理直气壮的对他说，“你看，我还是对你最好吧。”
“依赖感”真的非常可怕、致命，依赖是种习惯养成，很难戒掉。它看不见，摸不着，却无时不刻如影随形地粘着你。不管遇见什么问题，第一时间想找的都是他，就好像身边的人，都死了。“喝多了，你来接我吧。”……“车胎扎了，你快来。”……“我想吃夜宵，你带我去买。”……“周末了，去沈阳逛街吃西餐吧！”……“车该去4s店保养了，你给我当司机。”……“之前给我买的眼镜又坏了，再给我配一副吖。”……“在家好无聊，你上哪去，我要一起。”……他每次都骂我，“你是不是臭不要脸，咱俩已经分开了，你以为还像以前呢，你想干啥就干啥，拿我当奴隶使唤我，我该你的啊？”但，每次抱怨完，他还是会说，“我到了，你别墨迹，撒b愣儿出来吧。”我是如此的了解他，觉得自己是他的软肋。却又每一次，装作不了解的样子，他放狠话，我就炸。不承认自己作……
找“男朋友”这么暖心的桥段，离开“前男友”之后，认识“现男友”之前，连续三任，都是因为赌气，没有一个，是因为我喜欢，想在一起。最可笑的是最后一次，我们并没有和好，只是一个打算，却因为结婚时间的问题吵架。他像以往一样说狠话，“除了我，谁敢跟你结婚要你。”我明知道他是生气才这样说，也不依不饶，“你以为没有你，我嫁不出去了是吗？你信不信，我想结婚，随时有人。”他说，“你滚，别装b了。”然后，过了几天，2016年的9月20号，我随便的找个人就“闪”了，我发信息给他，“这回，你信了吗？”他说，“高聪，你这个大傻b。”说我“离婚”的人，我不反驳，毕竟，在法律上确实钻不了空子。但，家里人并不知道，没有仪式，没有祝福。后来，很平静的分开了。这个“梗er”你们晓得后，就不要再提了好吧！真不知道我会为了“面子”置气做出多么可怕的事，原谅我，是个冲动无脑的姑娘。
记忆里，不醉酒，我绝不哭，要强，要面子。那是2017年9月，一个阳光明媚的午后，我在客厅做瑜伽，练马甲线。一念间，我不知道自己怎么了，突然摊在地上，哭成狗。近几年，哭的最伤心最汹涌的一次，抽噎，喘不过气的那种。想起妈妈、奶奶的话，她们异口同声说，“你这脾气性格，以后别找了，没人能受得了你。也就「王迪」那么惯着你，你还不要人家给作没了！自己过吧，反正你也能养活自己，一个人也没啥了不起，好好的。”她们该对我有多绝望，才说得出这番话。听得我好伤心……我发简讯给“老王”，我说，我发现，我想要的生活，还是以前觉得索然无味，过腻歪了的小日子。他打心里得有多恨我，才不假思索地回我这样一句话，没想到报应来的那么快，而且周期会很长。呵呵，这么毒的话，是他一贯作风。不过，我知道，他有颗豆腐心。年轻的我，不可一世，毫无阅历，不晓得，身边有个委曲求全千依百顺宠溺你的人，不论他在哪都踏实放心能带给你安全感的人，就算花样作死也笃定他不会背叛离弃你的人，多难得。相爱的人在一起，哪怕吃几块钱的麻辣烫都开心。现在呢，就算谁送我架飞机，生活依旧一潭死水。我说，我愿意拿全部家当换我想要的生活，换好心情，换那般爱我的人，然后，再用余生，好好珍惜。我可以每天不换新衣服，我可以没有名牌化妆品，我可以不花钱不逛商场不下馆子。如果不够，就再负债一百万，还不行，那就两百万。我后半生拼命赚钱去还，也心甘情愿，毫无怨言。我发誓，不将就，遇不到第二个“老王”，我就单一辈子，浪一辈子……
我并不是找他的影子，他的替身。而是被爱过的我太清楚，一个人用尽全力爱另一个人的感觉。所以，我才凑合不来，受不了一点委屈和怠慢。我只想有一个男人，像“老王”那样，爱我，宠我，惯着我。是他，让我知道，这世上，有这种男人，有这种爱。因为爱你，因为不想失去你，没有任何说辞、原因能成为他离开你、放弃你的理由，不论你怎样作、怎样闹、怎样对他不好，他都能找到一个借口安慰自己，给自己疗伤。然后，留一扇门，等你回家。只要，你肯回来！
今天，我终于有勇气说出一切，这三年，所有的纠缠。也正因为我真的释然了，放下了，才敢承认，把真相公开。不是所有的男朋友，都配叫前任。前任，应该以“爱情”为前提，有回忆，有感动，有快乐，有悲愤，有心酸，有惋惜，有遗憾……我们的前任，只有我们自己，最清楚。在我心里，我的前任，只有一位。分手后，就算浪遍了天涯的每个角落，也再没爱过任何人。
或许，我的落魄，我的虔诚，我的决心，上帝心疼了，心软了，才安排“王霖”跟我相遇。只是，当时的我，压根儿想不到，能拯救我的人，是他。关于好运，我不敢奢望，何况来的那么及时。回头查阅第一次见他的日期，2017年9月9日，很有寓意吧，也许是爱神刻意安排的。
“再见·前任”我用了三年的时间，看懂了这一部电影。林佳和孟云，耗费了彼此5年的青春。而我，从19岁到27岁。曾说我用情不专的人，我想知道，你们是否八年没换过男朋友，不管贫穷富贵，只爱他一个人。看「前任3」，“王霖”陪在我身边，默默地递我纸巾。孟云放下面子去找林佳却看见王鑫陪着她的时候，孟云忘不了林佳放走王梓的时候，孟云带上金箍去广场喊“林佳，我爱你”的时候，林佳拼命吃芒果，吃到呼吸困难被送医院的时候……我泪崩了。那一刻，我不是对过去心存眷恋，而是我看到现实中曾经悲痛欲绝的自己。可憎，也该被心疼。刷爆了朋友圈，伴着一首说散就散，让好多观影者挥泪的片段，孟云和林佳并不是试图挽回逝去的爱情，而是兑现他们当初的承诺，跟对方郑重地告别。“我爱过你利落干脆，再见不负遇见。”再见，不负遇见。
分手三年零五个月，我和他，并没有正式的告别。一开始的爱人变成敌人，敌人变成旧情人，旧情人变成朋友，朋友变成陌路人。这些年，我最怕被人察觉，对他只字不提。今天，这篇文章就当作我和他的终结。我不清楚，他是否把我的朋友圈屏蔽了，会不会看到这篇文章。我不想@他，就像孟云和林佳告别的时候，不需要对方知情一样。这个告别，告别的不只是过去的他，更像是告别过去频频回头的自己。下面的话，是我最后想单独对他说的。
“老王，谢谢你，像待女儿一样，照顾我，包容我八年。如果没有你的庇护，我不会活得那么无忧、天真、单纯。我记得，你说的最让我感动的二句话，第一句，「我对你只有更好，没有最好。」第二句，「除了出轨，我对你没有任何要求，你可以不工作不烧饭不做家务，每天做你想做的事儿，开心就好。你不喜欢孩子，就不要。我挣的钱，都给你花，我的全部，都是你的。跟我在一起，你永远不需要长大。」事实上，你说到，也做到了，认真尽职地做了八年，直到我离开你。因为幼稚、娇纵，你成了我成长，蜕变的祭奠品。我欠你的人情，还不清，对不起。我知道，所有伤害，付出，不是一句抱歉就能轻描淡写带过的。这三年，我得到了应有的报应，仿佛历经九九八十一劫，都是我自找的。但，到头儿了。我再也不会嗜酒，喝得酩酊大醉又哭又闹作你。不会认为你有一辈子对我好的义务，无休止地欺负你。像我之前对你说的，找不到第二个你这样的好人，我就不结婚，浪一辈子。很幸运，还是遇见了！比起过去的十一年，余生，还有好长。你要幸福，我也要幸福，才不枉费我们曾经拥有，又失去的。”
“王霖”说，我觉得我就是电影里的“王鑫”，林佳最后的老公。我可能不是条件最好的那个，但，我一定是最爱你的。你永远不可能知道，我对你究竟有多好，因为我会越来越好。我相信自己，能给你幸福。你的过去，我不介意，我反而感激他，不经历那一段，你就不会懂得珍惜。或许，你跟姓“王”的有缘，这辈子，注定要成为我们“老王家”的人！
他的一番话，是我不曾预料的。爱你的人，虽然平日里吃醋、小心眼。但，因为爱，为了爱，他远比你想象的更大度、豁达。我掩饰内心的雀跃，打趣他，王鑫那么丑，胖憨憨的，你可比他帅多了haha。
我肯定能形容出我当时的心情，譬如说，买彩票只求中个小奖却中了头彩！游戏只给一条命，竟打了通关！在我觉得整个世界沦陷的时候，以为一生被自己玩儿坏了打算彻底放弃的时候，没想到还能遇见这样的爱人。我真心觉得自己的命超好，很多姑娘，可能这辈子都遇不到一个如此爱自己的人。而我，居然遇见了两次！
“前任3”的核心，并不在于简单字面上的“再见·前任”。深度延伸，它的精髓，是借用前任的故事让我们珍惜眼前的人，别再错过，伤害爱你的人、你爱的人。
这次，我发誓，一定和他一起，好好地走完，这辈子……
