为什么我不喜欢解释

阿音说，我是个不爱解释的人。

听到这句话的时候，我们在讨论预定论的议题，我说这是个无聊的话题，根本没有讨论的必要。她说不，至少可以解答一些疑问。我说那又怎样呢，就算你在逻辑上理顺了，也不代表你真的明白。她说是的，但，她认真地看着我说：“你没有理由也能活的很好，我不行。”

这个评价让我陷入了深深的困惑。作为一个乐于把知识武装到牙齿的新时代青年，我十分偏执地喜欢着笛卡尔的名言——“我思故我在”（Think therefore I am），在人类诸多行为中，将“思考”推到了无比崇高的地位上，认为只有一个人的思想，才是他生而为人的精华所在。人是需要理由的动物，我们渴望得到事因的解释，只要有了理由，就能忍受生活中的各种奇葩，继续放心大胆舒适又安然地活下去。

虽然表面上，我的话确实不多，常保持在一种没有情绪起伏的状态下。但对于探索事情的真相，对于解析行为背后的动机，我也是有着与生俱来的热情呀。可是，为什么我总对解释失去耐心？

这也是我和阿音成为好友的原因之一。刚认识的时候，我非常享受和她的交流，这些思维碰撞迸发的火花，能点燃大脑中的信息储料，让我思维的小火车动力十足，唱着呜呜的歌儿一路狂奔。不幸的是，她似乎比我更执着于此道，每每我抛出某个观点后，她便会抓住它们，摆上手术台，聚焦目光，递上逻辑的手术刀，让我一一剖析。刚开始时，我会按着要求剖筋露骨，层层分析，但是这种累人的脑力活动次数一多，我就崩溃了。有这个必要吗，其实我只是想聊天或者扯个皮而已啊。

总而言之，在这个看起来不怎么精致的皮囊里，住着两个我。一个自我心怀天下、逻辑完整、 情绪稳健，而另一个自我鸡毛蒜皮、 七零八落、丧心病狂。当身边有一个逻辑纠察队的存在，我感到自己必须清晰、完整、有理有据的表达一个观点，而很多时候，我只想表达一个观点而已，并没有力气和兴趣去清晰、完整、有理有据。比如，有时候我只想说“快滚蛋吧你！”，并不想详细说明为什么要“滚蛋”，用什么姿态“滚蛋”以及“滚蛋”的历史意义。有时候，我只是因为智商欠费而感到忧郁或者狂躁，而再真诚的忧郁或者狂躁，也因为拆开条条剖析而变成了一种表演。

罗永浩是个自信无比的商人，他说：“剽悍的人生不需要解释。”被许多人奉为圭臬。我知道自己在做什么，所以我不需要向你解释，我不需要解释，因为我不需要你的标准。

然而，这种毛剌戳人的论调看起来更像是一种受刺后的反击。解释，是一种自我表露，是为了获取认同。剽悍的人生不需要解释，因为“剽悍”是我已经表露出来的东西，我足够强大，所以我用强大来取得认同，并不需要做过多的解释。言下之意，我已经足够“高级”，所以不需要再通过解释的手段来获取你“卑微”的认同。但我不觉得自己比别人更高级啊，我只是不喜欢关进一个名为“他人目光”的笼子。

这一切的本质在于，我们无法无条件的，信任与接纳另一个人，甚至，我们无法没有理由地就接纳自己。没错，我是个不喜欢拿着指挥棍跑到别人脑子里的人，我只是想要在你面前的无拘无束——即使不理解，也能被接纳。

当然，更多数时候，事情的真相是，我的脑子经常因为离家出走导致智商余额不足，使我既没有力气又没有兴趣，更重要的是没有智力去解释清楚某些东西。

而事情的本质是，即便如此，我也渴望着被接纳，哪怕是七零八落、鸡毛蒜皮、丧心病狂的自己。