第十八天

今天读的《将心注入》

作者霍华德.舒尔茨

读了10％

这本书本事之前领导让读的，那时比较抵触这一类的书籍，觉得和自己没有关系，另外一方面也觉得这类的书比较功力，有些俗。那时经常看的是散文和小说，在自己看来陶冶情操，在领导看来我看这些会导致情绪不稳定。（不过确实有点，捂脸）

这本书目前也看了一大半了，感触最多的就是专注以及对于梦想的坚持。我大学毕业前一直以为我会做外贸，没想到做当了老师，还当上瘾了，反而觉得老师这个行业会更适合我。但一直有个遗憾，就是毕业后来到一家公司就一直呆到现在，还没有跳槽过。说实话，一直觉得没跳过槽的人生总感觉不完美。（神奇的脑回路）不过现在做的也还可以，可以学习到的东西有很多，还有就是这里太熟悉了，不想再换个环境。

我在文中看到这句话“1988年1月的早些时候，我接到母亲打来的紧急电话，对这天的到来，我已有了五年的心理准备，但你永远也不可能像这一刻那样心脏揪成一团，我搭上第一班飞机飞往纽约。幸运的是，在父亲过世前一天见到了他，坐在他的病床前，握住他的手，试着回忆我们早年一起生活过的那20年光阴，他教我打棒球，投掷橄榄球。”

我从小经历过姥姥，大舅，奶奶的死亡，对于死亡，有着莫名的恐惧，就连在此刻我打下死亡这个字眼都有生理反应。姥姥走的时候还不懂事，只知道妈妈哭的很伤心，我从学校回来看到妈妈在沙发边坐着，她空洞的双眼在看到我的那一刻立刻噙满泪水，她抱着我说“妈妈以后都没有妈妈了”那是我第一次看到她的柔弱。

高三时，大舅突然脑溢血死亡，留下刚出生的婴儿。我看着那个支离破碎的家庭经常不相信这是事实，乃至现在在梦里我也经常梦到他还活着，这只是他给我们开的一个玩笑。在他走的那几个月里，我在学校经常几个电话几个电话打给老妈，生怕她也突然离去。我经常会想像她离开以后的样子，每一个场景我都无法接受。那是我对“失去”最恐怖的记忆。

大一时，奶奶离世，虽早已心理准备，但还是难以接受。奶奶是在四月的一个晚上走的，那天晚上大家商量好第二天在通知我，想让我睡个好觉。第二天老爸五点打电话给我，可是我在睡觉手机关机，醒来后看到“看到后回电话”六个字，便惊觉有事发生，一直以来都是我给他们打电话，他们因不知道我的上课时间很少主动给我电话。电话刚拨通便传来老爸沙哑的声音“你奶奶走了，你买最早的票回来吧”那一刻突然石化，虽有准备，但从未想过会那么早到来。那是我对未接电话恐惧的开始，乃至以后每次老爸老妈给我打电话我都会害怕，害怕电话那头有不好的消息传来。直到后来老爸老妈主动打电话的次数多了，我才慢慢适应。

想到这些，有遗憾，有悔恨，该尽的孝还未尽，做错的事还没弥补。便没了机会。只有更珍惜此刻，不让遗憾在发生。

今日反思：

1.今天情绪有些暴躁，要学会控制

2.对不喜欢的人有生理反应，一直在起鸡皮疙瘩，我该反思自己了

3.今天还是有些拖，有些事情可以避免的。还有语言表达能力需要继续提升