今日上午半梦半醒间下了雨，好似还不小，我为了球赛把自己从床上拔起来，然后目睹了一赛季彻底终结，望向窗外，雨早就没了，天气还成。吃些东西，简单收拾，我便往人民大学去，待晚上一场演讲。路上我翻了翻王小波与李银河互传的情书，没成想一下子酸掉了下巴，竟能腻成这样，也当真是作家年少的坦然，再又忽一机灵——王小波不就是人大的么。
下了地铁，人流不多不少，楼宇不高不低，马路算宽敞，典型海淀风貌，天气热。我前两日来换票时是来踩过点的，本想如此声名的高校自当是满腹沧桑一腔底蕴，叫你不得不一眼认出。可我当时倒是像听闻大名许久，终得一会神僧济公，可瞅了半天不见，傍边路人一努嘴：“您往那瞧，流着口水的疯和尚就是”。
我想这是我的问题，人家姑娘本来天生丽质，我却左想什么倾国倾城，右想什么貌似天仙，然后咬着指头说定不是凡人，可见着了发现人家是地球生地球长的，就吐一句不过如此。一般是高校历史越久远，便显得和浮躁而起的明晃晃玻璃楼差着年代，而且由于早先学生不多，校园面积未必有多大。但不管怎么说，人大还是叫我吃惊的，几乎不太容易区分的宿舍、教学楼，还有打眼瞧着就得要至少五十高寿的矮小老楼，真是朴实无华了。
时间尚早，我又蹬着车去了北京理工和民大，都和人大情况相似。接着行至北舞，叫门卫拦了下来，原来是不允许参观，想着自己和舞蹈有四五年情缘，跑来这样的“圣地”不得看看，多少心生痴怨，周云蓬当年去北大纪念海子叫人拦下来，我能体会一二了，只是老周为了泄愤，回去呲牙咧嘴作了一首诗，并不太好。
这几座高校差不多连片挨着，我穿行其中，阳光打在密密的叶片，漏下来的又打在我身上，我蹬着自行车像个学生，心情大好，不知道我有没有傻乐，有，就非常好，都说相由心生，多来几次定是要年轻两岁。我想我心底是抗拒自己成了“大人”的，这是种骤然来袭的身份转变，十分可怕。记得之前玩过一款游戏，同队中有个聊过几次天的初中生。一次，忘记说到哪里了，他忽然问我：“哦，你是大人吧”，我从没在心里给自己排练过这个叫“大人”的身份，他这一问我便觉得他显得稚嫩，有些啼笑皆非，又觉得要是当着面我也会有点手足无措。可转念一想便不寒而栗，我怎么就成什么“大人”了？姑娘们被不晓得察言观色的孩子叫“阿姨”后，多半是凭生三丈怒火，可这个“大人”让我觉得是被人从身体里抽走了什么，阳气衰微，冷汗淋淋。
那么人身体里一定是有很多个孩子，从一岁、二岁......一个个排开，过了一年就被抽走一个，你便不再适合做出被抽走的年龄的幼稚举动。像我这样脸皮死厚，懒着什么不放的就要被猛地一句“大人”什么的锤得半晌呆滞，呆过后就是疼，看还敢不敢佯装“宝宝”、“小仙女”云云。
王小波说自己二十一岁的时候才不怕那个无形的、阉了牛蛋蛋的锤子。谁十八二十的时候不是那么傻，傻到你现在转过身看都不忍批评，多半还是要觉得蠢得可爱。然后过一岁就要被抽去一个年龄最小的孩子，再不就是睾丸挨一牛锤子。可我还是希望自己能脸皮越来越厚，蛋蛋坚硬如钢，捂起耳朵不去听“大人”，也不叫什么敢抽走体内的什么东西，然后看着一锤一锤，我自微微一笑，岿然不动。
不觉间我又回到人民大学，到了场馆，可馆外没什么人，也不见任何宣传物料，心想还挺低调。正打算寻门而入，忽然掏出票来，定睛一看，我吐出一句脏话，真是作叔叔的年龄了，脑子也不好了，这不明明是明天的演讲。车子缓缓地骑，我一边怨自己是“豆腐脑”，一边想想该往那去，思来想去，北大离得近，那便去看看？
北大离人大不远，自行车不到十分钟路程，路上车流多，人也多，太阳早上下雨被遮住了，这会使劲发着余威，我是左突右抢也快不得，略有烦闷。听着旁边车笛此起彼伏，不成曲调，好像与一墙之隔的校园迥然相异，再不能相信自己还是个学生了。这是城市，是繁华又轻浮的城市。
我骑在路右侧，北大校园在左侧，锁了车，过天桥。我生来恐高，年岁月大却愈演愈烈，铃铛叫巴普洛夫的狗哈喇子直流，走在天桥叫我肾上腺素澎湃。我并不舒服地远眺，北大一角在我视线下摊开，再不是人大、北理工、民大那般，这里现代、大气，条条路都似壮实的血管，喷涌着快步疾行的人们，远处高高低低的楼宇众多，均是一股子傲气，于落日余晖下显得那样不可直视。
我败下阵来了，小心翼翼走下天桥，投去几眼，又环视一圈，我默默站了一会，然后走向地铁站。是啊，败了，它在我心中是那样的气势，与我在清华门口上班那几个月一样，我哪里敢进去，乃至看都不敢看，匆匆而逃。
我想这也是我的问题，我不晓得是不是人人在孩童时都犹豫大了是去清华还是北大。我曾对自己的智力有十分幼稚的判断，以为九天揽月、五洋捉鳖、还有什么挥斥方遒激昂文字的都不在话下。可这不是什么贼人要偷偷在你身上抽去什么，也不是什么贼人拎着锤子到处找你，在一种叫考试的东西下，经年累月十二载，至少我被它一次次压小，从顶天立地到瘫软无力。我是要害怕的，有时要比“大人”这个词还甚，它不似“大人”会叫你慢慢心寒战栗，而是一次次爆破，轰然把我摔在地上。它以直白的先定论白纸黑字地告诉我，我是愚笨的、不聪慧的，这是要背着一身的负重，要龇着牙看别人一身轻松跑在前面，慢慢远得不见踪影。
我想这是极为严肃的，至少于我如此。这种成绩、分数压迫，以及瞧见同校去了清北的人推推眼镜，怡然轻松的神态，是一枚烙，给我打上了深深的自卑。以至物理距离并不遥远，我却始终不敢往哪两个地方去。好似可笑，好似幼稚，我个子低，又天然觉得那里的人们更是高我一头，我只得仰视，或是看都不敢看。我有时会暗恨国内的教育，以为自己是聪慧的，但是叫这样的制度毁掉了，有或者近年来慢慢发现自己是一直有些心理上的病症的，许是让这些给祸害的，不知算不算是一种推脱。但要是把时间推回从前，问我大了想成为什么，我大概依然会怯懦地小声在心里跟自己说，倘使有那么一丝丝机会当学者做学问多好，哪怕清贫无依。但我并不晓得是否存在的智力缺陷，应该是把我很多空想都埋掉了吧。生而如此，又为何凭生那么多妄念，且试看我脸皮能练成多厚，胯下又能受得住几番锤砸，定是要用尽气力作个孩子吧。
回程地铁上侥幸混到一个座位，无所事事又翻了翻王小波和李银河的情书，确实酸得不行。人家写的情爱我是没看进去，倒是又感叹日子难过，也给自己灌灌鸡汤，说慢慢会好的，像是先民们只得拜拜神，相信一切会好的。
2017.06.13 午夜