工作两年，我收获了什么

       今天早上忍不住内心的愤怒，我在朋友圈发了一通脾气，原因无他，只因为办公室某些倚老卖老又全无水平和素质的老阿姨。或者叫老阿姨都是客气，按脑容量分类，只不过是头母猪。坐在办公桌前，冷静下来，满脑子只剩下一堆疑问：我为什么要呆在猪圈里？我究竟是为了什么？总结过去，只剩一句：工作两年，我收获了什么？

       之所以问出这个问题，缘于我昨晚看到的一篇文章《失业四个月：对不起，我丢了初心》。文章里作者认为自己傻才会裸辞，才会绕了那么大一段弯路最终才找到正确的方向。感慨也罢，调侃也罢，殊不知如我这样在现有的工作牢笼内苦苦挣扎的人尚未攒足勇气迈出体制的圈子的人，内心是何等的羡慕。

      工作两年，我收获了什么？我只知我早已失去了初入职场的那份自信与勇气。

      一份辞呈，两句话，何其简单。我是可以学着大多数同学那样豪迈的仰天大笑出门去，挥一挥衣袖不带走一片云彩。然后，随之而来的一个深刻问题，接下来的人生又该怎么办？如何生存？能否抗得过诸多质疑，至少现在我没有这个勇气。

       2014年下半年，我硕士毕业，离开了繁华的大上海，到一个陌生的四线小城市，到南方一所不出名的高校工作。那时候不光父母亲戚，包括我自己，心中都是无比自得的。高等学府，有编制，工作轻松，有社会地位，同事素质高，还有什么工作比这个更适合女孩子？城市陌生有什么关系，人是社会性的动物，只要个性开朗总会收获自己的交际圈。何况我一直坚信，吾心安处是吾乡。

        入职那天，我兴冲冲的坐上了火车。一下火车，入眼处满目荒凉，一股小城市的气息扑面而来。掩住内心的失望我打车奔去了工作地点。接着是办公室残破的桌子，老旧的电脑，落后的系统，以及一群老阿姨抱着胳膊上下打量挑剔的眼睛。那一刻成功的成了我人生中难以忘怀的场面之一。那一瞬间我承认我后悔了。毕竟对于一个典型的要面子的狮子座来说，没有高大上的环境是件难以容忍的事情。

       工作环境差其实也不算什么，只需要找个墙角静静心哀悼5分钟就可以了。都说三个女人一台戏，何况是一堆老女人，对着八卦满天飞的景象，自小在体制内混的我也能淡然应对。加上领导的重视和时不时的夸奖，过年回家亲戚朋友们的刻意奉承，第一年就那么飘飘然的过去了。

       理想与现实总存差距。两年下来，我收获了什么？

      兴趣不是生存的法宝，却是生活的意义

      大学本科四年，我放弃了对中文的热爱，放弃了谈恋爱、打游戏，选择了跨专业考研，学习会计，只为了好找工作，让以后的人生不那么艰难。那时的我自认为自己的选择是正确的，文学只是提升自我修养的途径却不是生存的最佳手段。我如愿做了一名会计，日复一日的重复劳动，如同工厂的的器械，满脑子只剩货币，连带着生活中看人看事也条件反射性的只盯着数字，招财猫也成了我日益喜爱的卡通形象。工作让我明白了，钱不重要，生存不重要，怀着喜悦之心生活才是最根本的目的。

      时刻保持不怕苦不怕累的优良作风

       很多人都说90后大多任性娇气，其实这是种偏见。工作让我时刻谨记毛爷爷的叮嘱，时刻提醒自己要敢于吃苦，不怕辛苦。两年下来，我不光要干自己的分内事，还要揽下科室内那群老女人不愿意干的事，尽管最后的功劳也不是我的。工作之余我还要应付大领导时不时扔下来的科研项目代工，尽管这些洋洋洒洒数几十万字的科研成果翻到最后也没有我的名字。尽管生活无望加薪妄想物价持续上涨，可我依旧默默忍了两年。我是一名90后，但我的忍耐性却是一流。

      历史不是为了讽今而是为了运用

       合作的氛围下，知识差距显现出来。学习了十几年电子化管理知识的我面对仍旧是上世纪九十年代手工作业和传统思想，每天用的不是office，不是OA，用的最多的是笔、橡皮筋和小刀时。工作有时候就是要这样返璞归真，幼儿园和小学没有完成的美工课，总有一天还要补回来。

     永远不要冲动做事，否则只会害了自己

       配合老阿姨干活的诀窍最关键的不是这件事应该这么干而是一句：“您真厉害！懂得好多哦！”规章制度工作流程仅仅只是墙上贴着的白纸，不是为了约束自己而是为了给别人看。其实很多时候我都想说：“您老人家歇着喝茶我自己解决”，话到嘴边最终还是咽了下去。然后默默的低头一边看着老阿姨把错误推到我面前一边听着她的指点：“你堂堂硕士居然连这个也干不好，犯这样低下的错误，什么水平。”其实我也试过跳起来一顿痛骂，可最终换来领导的谈话，长辈语重心长的话语：“不要目中无人，只看到别人的缺点，你要学习。”裙带关系盛行的高校里，能力不重要，胡乱说话只会害了自己。

     不能强迫别人高尚，只能要求自己不入俗流

       学历决定不了一个人的素质。这句话在高校同样适用。两年的工作彻底让我心目中高校教授们谈吐儒雅、举止风流、进退有度的形象崩塌破碎直至灰飞烟灭。也许是我不在名校工作的原因吧，其实也可以理解。要不然为什么淘宝上我每次看中的衣服都飘飘如仙，收到的总是一堆窗帘呢？

       曾经的昂扬斗志早已不复存在，缓慢的生活节奏，整日的重复劳动，繁重的工作负担，巨大的落差，加上父母的不理解，这些都一概不提。两年下来，我收获了：抑郁、颓废、抱怨、忍耐和适应。我丢弃了：知识、原则、兴趣、素养以及开心。

       这笔账怎么算其实都不划算。两年下来，时间虽短，我注定做不了赶猪人，可也绝不能沦落成猪。改变已成必然。

      夜深人静的时候，我躺在床上无数次的问自己：辞职吗？就这样辞职吧，你还年轻，世界那么美好，还愁找不到一份工作？

     可我不能辞职，裸辞不是解决问题的关键。工作无高下，任何工作都只是让自己生活幸福的一种手段。我必须要想清楚自己的人生和未来。

        我也不敢辞职。裸辞之后多久我能找到工作？这期间的生活怎么办？回去继续抱父母大腿吗，然后整日听着父亲指着鼻子说出的那句：“你以为你自己值多少钱？”，我自认没有这个脸面。况且谁能保证下一份工作会不会如此？如果更加辛苦，我会不会后悔？两年的磨练，我早已丧失了勇往直前不顾一切的冲动和勇气。

        再回到毕业当初的那个问题：我的梦想是什么？现在的我竟然无言以对。按照SWOT分析法，我的优势和劣势在哪？按照四象限法则，我感兴趣又擅长的是什么？我擅长而不感兴趣的是什么？

    生活不断前进，一味的消极不是我的个性。改变也绝不能沦为口头之言。目标已经决定，征途已然踏上，气已消，斗志燃起，谨愿明年今日我已不在此地，笑着说一句：“我不后悔。”

        注：处于冲动写了这篇文章，初衷是为了发泄自己的情绪，也希望看到这篇文章的学弟学妹们以此为戒，少走弯路，不步我的后尘。