这一路 只前行 不回溯

滴滴滴 闹钟响了起来。

起床  洗漱 吃饭 做题 一天就过去了。这就是考研人眼里的考研生活。

而我就是这茫茫人海中考研大军中的其中之一。

这是一场旅行。

随着时间的推移，我从刚开始的基础阶段，到了强化阶段，再到了今天的冲刺阶段。

如今的自己，走到了一个艰难的岔口，自己该如何规划自己的这场考研？是退一步选自己的第二目标？或者继续坚持自己的第一目标？

我不知道，但是我需要给出答案......

我爆发了长久以来自己身上所有的压力与不良情绪，并逼着自己在这样的状态下学习。我努力的朝着自己的计划前进，却让我陷入了深深的绝望。

当自己身边的室友都渐渐的离开学校，整天整夜只留你孤独一人身影的寂寥；当你跟身边的人说你要考名校时，他们那不解环似嘲讽的眼神时的心酸；以及当你面对着一群211.985手里拿着大批复试可以加分的奖项的高材生竞争对手而统考名额还少的可怜的心痛；当你苦逼的在书桌啃上7.8个小时数一，发现那些题你依旧不会做的心累；当你一次又一次的做着计划，却一次又一次的失败：当你发现一些大神进度快到不可思议的时候，你会一次又一次的陷入深深的绝望中吗？

我会。当我在预报名时，我在不断的重复着这样的错误不断服务器中，深深的感受到了那种颠沛流离，无辜无助的心情，我彻底对调剂死了心。

唉，在这场梦里，自己真的曾想过无数次放弃，记不清有多少次想要砸了书，自己焦虑，自己愤怒，可我知道这改变不了任何事，自己爆炸般的n次想要放弃然后好好的去玩一场游戏，不知在学习过程中有多少次想拿起手机刷刷qq微博，这一路走来，我并不完美，我犯了不知多少错...这一周连续不断的每天20＋小时，甚至22＋小时的高强度学习，在早上6.00起床的时候，整个人头都是晕飘的，实在受不了了，只得看稍微不那么费脑的英语语法视频等等，泡一杯很浓很苦的茶，让自己缓缓。每到晚上几乎用自己最快的速度洗完澡，躺下，然后2分钟秒睡。

但是我最终还是坚持了下来。我们在生命的旅行中，渐渐地 ，失去所有，如今在那深深的丛林里，是否也隐藏着被丢弃的心？今天由于种种原因，我来到了TOP前10的名校武大的校园。这里很漂亮，这里和我想象中的不同，更好，出乎意外的好。

为什么她们不像我？难度她们都是天才？是什么让她们这么不同？是因为她们的出生吗？我竭尽全力的工作，所以不用枕着自己的噩梦入眠，那么，如果自己更努力的工作呢？我想和她们平起平坐而不是在她们之下，我想要更好的发展，我想要更好的生活，但我发现自己...是不是要疯狂地，用自己所有的潜力来做这件事......我必须做到，我没有选择。

在我站在武大那湛亮湛亮的校园中，我给出了答案。

人都不是完美的，这是理所当然的。考研不是一场舞会，世界在转动，而你只是一粒尘埃，没有你，世界照样在转，现实不会因为你的意识而改变，有些人的需求，有些人的信念会比你的更强烈。以为考上研究生以后就能一帆风顺？我必须明白自己不是圣人，当自己抱着享受考上名校研究生欢愉的同时，也必须做好拥有落选结局恐惧与悲伤的觉悟，无论是初试落选，还是复试炮灰。

正是因为我处在三本的低谷，所以我才能感受到名校带来的美丽。

生活的残酷会让人不知所措，于是有人终日沉浸在彷徨迷茫之中，不愿睁大双眼去看清形势，不愿去想是哪些细小的因素累积在一起造成了这种局面。正因为我的内向，所以我才有幸看到所有的微小因素是如何最终聚集在一起最终形成最后的结局的。

我不会再因为自己的三本学历而耿耿于怀，我不会再因为考研压力山大而抱怨不已，我不会再因为考试太难而闷闷不乐。

我已做好了在绝境中求生的觉悟。

我已经找到了真正属于自己一生的道路，我也找到了属于自己的方法。那些都已经不重要了。

这一路 只前行 不回溯