怎么说服别人[转自知乎]

在百度做了5年的运营经理,少不了跟技术,产品和友商打交道,练就了一个好的嘴皮子,给知乎刚刚迈入职场的同学们分享一下:如何把别人的“no”变成“yes”。

换言之,如何利用措辞,让别人更认同你的观点。

1.要反对,先赞同

人跟人之间的交流,70%交流的是情绪,30%交流的是内容。如果在交谈的一开始,你就传递了一种对立的情绪给对方,那么你们这次交流很难顺利完成。

比如每次讨论项目方案的时候,如果同事小A提出一个方案,这个方案我并不赞同,而想提出我的替代方案。

我并不会直接说“小A,我觉得你这个方案有问题”。这会马上把小A推到我的对立面,后续他也更可能本能的反驳我。

我会说“我觉得小A的方案很赞,但是在第二条上,我有一些其他的观点。”

2.利用被认可欲

每个人在聊天的时候,都会下意识捕捉跟自己有关的信息。

曾经在大学当班长的时候,有一个很头疼的事就是组织聚餐。

因为大家总是有各种各样的私生活,作为一个班长,一方面觉得该尊重大家,不该强求大家参加团建活动,另一方面又想班级的团建大家尽量都能到场。

在一个重要活动的时候,没有去选择群发信息,而是一个一个去发

“咱们班中秋节有个聚餐,XXX(相应人的名字)记得参加啊,没有你的话气氛不好。”

以及男生面对那种特别难的究极问题“工作和我哪个重要?”的时候。

这个时候女生同样要的不是逻辑上去分清工作和爱情哪个重要,而是需要强大的认可。

如果这时候还说

“我也没办法呀,不工作怎么生活”。那估计就game over了。

如果你这样说

“我真的很愧疚,让小美你去想这样的问题,你一定是觉得被冷落了,是我没用。”

我想这种认可之下,你的女友并不会再把自己负面情绪升级了。

3.投其所好

当我们想让对方选择一件物品或者方案的时候,需要用投其所好的方式,让对方更易于接受你推送的东西。

举个例子,日本有部电影《快乐飞行》中女主角遇到了一个棘手的问题,飞机餐有牛肉和鱼肉两个选项,由于乘客大量选用牛肉,导致后来鱼肉大量剩余。

如果这时候她不改变措辞,跟顾客说“对不起,现在只剩下鱼肉了”,会让乘客感觉自己只能被动选择别人不想要的东西,体验很差。

我们的女主是这样说的

“本次航班供应以优质香草,富含矿物质的天然岩盐和黑胡椒嫩煎的白身鱼,以及普通牛肉”

毕竟是电影,这个措辞略显夸张,但是经过空姐这样的引导,想当然乘客就会更偏向选择被描述得很美好的鱼肉,投其所好的措辞就起到了效果。

4.儆其所恶

对于有些难以说服的人,利用敬其所恶的方法显而更加有效。

比如某些闹心的熊孩子还有怎么都不听劝的熊孩子家长。

某次公司聚会的时候,就遇到了这样两家子,两家的妈妈谈笑风生,两家的熊孩子不仅大吼大叫,且满地撒泼打滚,让人避之不及。

服务员也上前规劝:“为了避免打扰其他客人,能让您的孩子回到座位上吗”。

显然,两位妈妈随意打了个哈哈,就继续谈笑风生了,服务员也只能无奈叹气,毕竟不能直接去把他们孩子拉回座位,这样反而理亏。

陆续有几桌客人投诉后,店长出来了,来到了两个妈妈面前

“现在是顾客高峰期,很多菜品都很烫,如果端出来的时候被撞撒了,会给孩子造成很严重的烫伤。为了保护小朋友,可否请你们让孩子回到座位上”。

妈妈们面面相觑后,赶紧起身去把孩子带了回来。

所谓敬其所恶,就是给对方一个可能出现的不利结果。

5.二选一

这个技巧的关键点在于,给出两个合适的选项,无论对方选择哪个选项,都不会偏离你的目的。

比如在某些项目关键节点,我想让同事们陪我加班再商讨一下,如果我直接说

“晚上我们加班开个会好不好好呀?”

会更大概率听到反对的声音,一般我会这样去说

“晚上我们加班开个会吧,7:30和8:00你们哪个时间方便,我定会议室。”

同样,教男生约女生的时候,我也不建议他直接去说

“周末我约你去看电影好不好?”

同等条件下这样更容易被拒绝,如果这时候用二选一的方法,这样说

“周末有空的话我们一起去看电影吧,想看《雷神3》和《正义联盟》?”

以上

推荐两本书,一是佐佐木圭一的《情商高就是会说话》,二是《蔡康永的说话之道》,里面介绍了很多相关人际交往技巧,部分例子也是来自这两本书。

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