2015.10.5--2017.10.3 两年的恋情宣布告终。

   

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大二那年国庆，我认识了柯学峰，一个满脸是痘痘的男生，大我四岁，阴差阳错地，他就成了我男朋友。大四这年国庆，在历经分分合合之后，我们的恋情终于宣布告终。

        已经分手四天了。这一次，我并没有像前几次被抛弃的那样整日整日地嚎啕大哭，对自己被抛弃伤心的难以自拔，觉得我的世界不能没有他，当然不伤心也是不可能的，毕竟我们爱过，我曾为这段感情付出过太多，但是，这一次，我终于勇敢了一回，告诉自己是时候放手了。其实我和他在这段感情里面都没有找到自己想要的完美的状态，两年的时间，我活的越来越不像当初的自己，我感觉也不能怪谁吧，可能真的只是不合适而已，事实上，我变得越来越没有自信，越来越胖，竟然会每天担心自己会嫁不出去这种问题，我已经好久没有认真阅读过，那种当初的悸动、触动我也好久不见了，我也好久没有认真的去做过一件事，我并没有像当初期待的那样过的越来越好。我想这几天的冷静和思考还是很有作用的，也多亏了朋友们的陪伴和鼓励，就在前一刻，我觉得我自己终于想通了，我猛然就从床上坐起，那是一种可以听得见的、那挡在我心里的乌云一丝一丝裂开地、金子般的阳光立刻倾泻而下的感觉，我看了一眼窗外，阳光明媚，秋日的阳光比金子好耀眼呢。难以想象就在前一刻，我心里冒出了想找他聊聊的冲动，这种想法刚一冒出来就被我掐灭了，还是不要相互打扰了，勇敢一点，迎接新的生活，多好呢。

      现在想想，我突然就能理解他了，理解他的好他的不好，他的不好也是他的性格中的一部分，包括他的喜怒无常，他的没有责任感，他的吹毛求疵，这本就是他的性格中不可忽略的一部分，是我自己选择了去包容，去接受。然而，事实上，三观不合的人最后是无法在一起的，毕竟我能包容的东西他介意。好了，毕竟是我爱过的人，我选择让时间慢慢慢慢地从我心里带走他，至于别人心里想的和他的想法，我已经都不在乎了，不管他对我出于什么目的，我也不再去反反复复地感到愤怒，冷静一点，其实自己需要干的事情太多了，没有时间让我继续给我浪费，继续为自己难过找借口了，接下来的时间里面希望自己能够给自己一个规划和交代，慢慢地将自己变得更加自信，由内往外的美丽，自信，温暖，充实。也许爱情对于我来说是可遇不可求的美好，而事实上，未来路那么长那么艰难，一无所有的我却有个不算渺小的梦想，我必须为此付出汗水和时间，爱情或许只占了生活中的一小部分，并非年轻时以为的全部。

      前几天我对他对我的祝福嗤之以鼻，觉得很可笑无法相信。而现在，释怀之后的我，也希望我们都能得到爱情。不管前方是否大雨滂沱，或是黑灯瞎火荆棘丛生，我依然选择嫁给爱情，绝不将就。

      其实我心里也知道这段感情无法走远的，我们都太年轻了，对很多事情都想要去尝试一下才知道到底是好还是坏，想要去未知的世界闯上一闯，而我们都无法满足彼此的心理要求，我们无法携手共进，注定了要分开。很喜欢宫崎骏的一段话，人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。这段话，解释了我身边所有人的到来和离开的原因。高中那年，当我和我初恋分手时，我用这句话告诉自己他只是到站了，要下车了而已，我应该选择挥手道别，可能就再也见不到了哦，事实上，我们也再也没有见过。当看到小芳因失去恋人无法释怀时，我也用这个道理试着安慰她，劝她释怀。现在，我又要告诉自己，你也下车了，我依然会跟你挥手道别的，因为我知道，我们再也不见了。