回自己家的我，
成了一个暂住的旅客
匆匆收拾些随身物品就回家，好像那些物品伴随着我都被贴上了只待七天的暂住标签，我们都做好了随时还是会离开这里的准备。
很久没人住的房间和沾满灰尘的书架，都在告诉我，我已经很久没回来了，并且很快又会说再见了。
和朋友逛街看到喜欢的衣服不会立刻就买，冬天不会眷恋南方太久以至于冬衣都派不上多大用场，这让我觉得家乡的冬天始终留不住自己。
两个城市的季节不同步，这让我回家的过程减小了不少行李的负担，但同样也会给我一种我只是某个外地人到此一游的错觉。
一年没回的地方发生过的精彩片段我都没参与到，再听爸妈谈起那些家事的时候，仿佛自己成了一个新来的旅客，在熟悉的地方听着陌生的故事。
故事里的人见到我会打招呼，而我却已尴尬地不知如何开口称呼，用羞涩与沉默代替了这场寒暄。
那个坐收红包的女孩，
成了给晚辈发红包的大姐姐
从工资里省出一部分作为年夜饭上的压岁钱，我像个大人一样有模有样地买了几个精美的红包，放入从银行取出的现金，发给小朋友的时候仿佛在向父母证明着，我在外面过得很好，你们不用担心。
可是我分明记得，去年我还是个会为没有得到压岁钱而难过的小女孩呢。
那个曾经撒着娇吵着向爸爸要压岁钱的女生，还想重温一次过去激动地把压岁钱压在枕头下，心满意足地等待天亮的快乐。
其实红包多少不重要，重要的只是想要能继续收红包的年纪。
转眼，今年却会在发完红包后又回过头去算算，剩下的钱还够不够领工资前的生活费，担心房租会不会涨，换工作前够不够周转。
现在不会再为没有压岁钱而难过太久了，只是担心怎样才能让父母更舒心呢。
原来从前过年时候我们拥有的那些快乐，都是在大人们一年又一年看起来过得很好的压力下被给予的。
小时候妈妈问喜欢寒假还是暑假，我说当然是寒假了，因为寒假会过年，有红包拿有新衣服穿还有各种好吃好喝的。那个时候，真好呀。
但如果现在再问我，哦不，我已经没有寒暑假了。
假设性回答一下，现在我会更喜欢暑假了，因为毕业够漫长够难忘。可是，我不知道是用快乐代替的。
老同学约定俗成的相聚，
都成了匆匆一眼的别离
以前每次回家没吃几餐饭就会和同学约着出去逛街，老妈总会抱怨回家本就没几天，怎么不知道在家多待会。而今老爸再问起怎么没见着去聚会，我说，都忙。
如今和朋友谈及的话题，再也不是学校的考试有多难，社团的活动有多有趣，也不是寒暑假做兼职的经历，而是那个同学目前从事什么工作，在哪个城市，又有哪些人早早选择结婚生子的生活。
年年一如既往地见面，又像既定的一样挥手告别，我们珍惜着每一次的团聚，却也能意识到慢慢淡化了某种感情，那种能时常聊得酣畅淋漓的自在，已缺失在每日你与他人共度的欢笑中。
我感叹着还是老朋友好的时候，却已意识到老朋友的陌生感会隐约袭来。
我说起现在新交的朋友，刚认识两三个月的，如果在微信上断了联系，那你就基本上不可能再与此人有来往了。
都这样的，没有感情基础的成人世界，没有谁敢轻易把心里话说给谁听。
而过年和老同学的见面，就是为了找个机会，彼此把这一年的心里话说给对方听。都希望对方能过得更好，祝愿过后继续出发，等来年再一起分享这新一年的心路历程。
当我以为自己还是孩子的时候，
同龄人早已结婚生子
在外面还是以应届生的身份混个年轻的头衔，回家后竟看到和我一般大的同学，已是孩子的妈了。
我在一边对这种生活避之唯恐不及的时候，一边又在设想我想要的未来该是什么样子才行。
始终觉着我应该一直都是穿着白球鞋扎着马尾辫对夏天眷恋对自由向往的少女，脑海中的粉红泡泡还在转圈圈。
直到看到哥哥带回家的女朋友，和那些嫁出去的女同学，我这才突然意识到一个问题，原来，每个人都要组建自己的家庭。
往日年夜饭都是自家人热热闹闹的，如今或者说从此以后，家里多了个人。这种后来闯进来的人貌似侵犯了我心中一直以为会这样维持的一家人的状态。
我忘了我们都会长大，也都会有自己的家庭。我也忘了这件事竟开始离自己很近了。
这是我毕业后过的第一个新年，工作，薪资，对象，结婚这些问题都一一或多或少光临到我的耳中。
以前的我应该很笨，光想读书上学这一件事都不够用，现在要担心的东西仿佛三头六臂都想不完。
这是我第一次以一个局外人的角度去看当初还拥有“寒假”保护的自己，多少会有点儿难过，这种难过熟悉得像去年十一月份从南方的一个地方哭到另一个地方的那样，无助而彻底，清晰又明亮。
而后再以过来人去看的时候，会很平静。
现在不是很好吗，把爸妈经历过的都一一尝试，便能默默去理解那些他们失眠难熬的夜晚是怎样的心理，夹杂着儿时的不懂事也一并透彻了。
文章写到一半爸妈就到我房间来看我，妈妈看着我的电脑问我在做什么，爸爸搬个椅子过来说还没回来几天就又快走了，哎。
我们有的没的聊了一些，而后我一直盯着电脑，他们试图想和我聊更多，期盼或者嘱咐也说不上，就变成了他们俩儿聊家常，我在旁边听着。
我能感觉到整个房间的空气里都弥漫着浓浓的不舍。
家里兄弟姐妹多，所以这种单独陪我待着的时候是不多的，今年回家却独享了好几次。我既奢望他们的爱，又担心我还满足不了他们的期待。
挺好的，我突然喜欢起这种说不清道不明的隐隐变化，这是生活曲折的见证，不用去为今时不同往日而难过担心什么，能好好长大本就是值得高兴的事儿。
每年的变化并不是太大，变的是每一个细碎日子里充斥欢声笑语的你。
可是变不变又有什么关系呢，你要一直对生活无比虔诚，对未来依旧可期，为喜爱的一切奋不顾身啊。
我是顾晴栀，一个愿为喜爱的一切奋不顾身的96年姑娘。