感谢，那些曾经为难过你的人。

28岁，是我人生中的一道分水岭。

那一年，SAS肆虐，人人谈S色变，空气中弥漫着浓烈的醋味与恐慌，人们为预防SAS传播，都捂上了严严实实的口罩，周遭安静的似乎只剩下了眼神的交流，城市因此也变得更加冷漠。

通过遗弃在公交车上的一份报纸上登载的招聘启事，我找到了现在这份工作，虽然当时快到而立之年了，但是毕竟初来乍到，只能老老实实的从最基础的工作开始做起。

与我搭档的是一个叫sherry的女孩，姿色平平，身材稍显圆润，穿着时尚而新潮，自然而然的慵懒中透着股目下无尘的自傲，一看就是家境较好的被宠坏了的独生女，别看年纪比我小两岁，但是人家工作经验丰富，光出进公司就已经两次了，据说是老板朋友的女儿。

按说，无论从为人品性，做事风格，兴趣爱好，环境背景等等来看，我们都不是一类人，不太可能成为朋友。但是非常诡异的，我们居然慢慢的粘糊到了一起，虽然谈不上成为知己，但是从外人的眼光来看，我们俨然是无话不谈亲密无间的友人了。

虽然我们住处不在一处，但是每天下班后，她会先陪我走回家，然后再搭公交车回她自己的家，偶尔顺便去我家蹭一顿晚饭，当然前提是那天我兴致较为高昂。周末的日子，只要我家没有其它的客人，她也会把她的时光尽情的挥霍在我家，吃罢一日三餐，直呆到华灯初上，才以情人般难舍的姿态打道回窝。有段时间，甚至看上了我们的一个朋友，极力想让我们撮合成全，无奈还没等她端足了女王架势，幻想马上可以过上衣来伸手饭来张口的腐朽生活的时候，我们那个朋友就以伺候不起的由头落荒而逃了。

春节后一个极为平常和普通的一天，我照例上班。工作到途中，似乎觉得有些不对劲：Sherry对我的早安问候好像没有回复，上班到现在一直拿后脑勺对付我，一直在对着电话喁喁私语，并不时的蹦出诸如“会巴结领导”、“好表现”、“不知道在领导面前说了我多少坏话”等零星碎语。难道说的是我？发生什么我不知道的事了？一直到公司领导把一脸蒙圈的我找去谈话之后，我才有点明白：原来、好像、真的是因为我。我升职了，加工资了，但是，干她什么事？

接下来的日子里，我和Sherry的关系降到了冰点，我也因为受不了她一天到晚如祥林嫂般向她亲朋好友一遍又一遍的重复控诉我所谓的种种“不堪”，向公司申请更换了办公场所：是非曲直如何我且不管，至少落个清净。

原以为我会不太在意，嘴长在别人身上，我管不了别人的嘴，更何况莫测的人心，只要自己问心无愧就好。但是这世上还有个词叫“知易行难”，所以我连续7个晚上陷入了噩梦中，我在梦中一遍遍的拷问Sherry也拷问自己：为什么要这么对我？我们之前的交往都是假象？为什么我昔日的真心付出会换来今日的恶言相向？我做人为什么这么失败？……夜夜在冷汗淋漓中惊醒，我这才突然顿悟，原来我那么在意做个尽善尽美人人称颂的完人，原来我那么在意真心付出的对等回报。

整整7日，我经历了一次翻江倒海般的思想纠葛与挣扎，一次次的剖析自己以及人性，最终明悟，我只能做好自己，我能掌控的也只有自己，我既不能用自己的尺度去衡量别人，也不能用别人的标准来要求自己。我就是我，我要做心内有丘壑的我，而不是旁人眼中的我。

以此铭心，以此践行。

生命果真是一次又一次蜕变的过程，那些或深或浅的道理，或许一直以填鸭式的方式存在你的脑海里，你的思想中，但是真正要刻入骨髓的、并转化为行为力的，往往需要一些震撼你的人和事。经历过了，我们的心态才更为阳光，我们的认知才更为通透，我们的见识才更有深度，我们的人生才更有厚度，我们才能真正的淡定从容，不蔓不枝，不偏不倚。

若干年后，我也常常以此告诫我的同事，要感恩生命那些曾经伤害过或者为难过我们的人，是他们，让我们成长，让我们蜕变，让我们变得更加勇敢、坚强和自信。