其实我的良心会痛

“您的借记卡账户XXXX于3月1日收入人民币1000.00元，交易后剩余余额XXXX【中国银行】”

银行卡里的钱又充实了，我的心却空落落的，难受的不知道该说些什么好。

不知什么时候起，当我收到父母转账的时候，都会涌起一股深深的内疚感，伴随着一种无力的情绪让我辗转反侧，深夜难寐。我自小生活在比较优渥的家庭环境中，父母都是有知识有文化的人，对于我的教育和培养毫不吝啬。而年少的我在沐浴着这份爱的时候不忘表明自己的决心——

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“等我长大了，我会赚好多好多的钱让你们过上最好的日子。”

今年我已经二十岁了，生命的四分之一已经过去。很抱歉，我还只是一个说空话的家伙，没有任何自力更生的能力，少时的豪言壮语只会让现在的我脸烧的通红。

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我很喜欢书，也很喜欢买书，相对于电子书而言我更喜欢在纸上勾勾画画，说高雅一点就是喜欢“享受指尖和书页摩挲的声音”。

而那一天，我买了一套莎士比亚全集。买过之后发现自己的生活费不够用了，很自然的向父亲伸手要生活费，并向他解释了钱的去向。从小到大，无论是小说诗歌还是漫画这种闲书，只要我张口要买，父亲准会答应，偶尔还会跟我聊聊书里的内容，问问我的感悟和体会。可以这样说，于买书这件事上，父亲是毫不吝啬的。

可是那天的他显得有些犹豫，微信上很久才回复我。

“钱已转，家里最近经济有点困难，除了必要的吃穿用度，能省就省吧。”

之后，我才知道家里发生了什么。

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家里面陷入了金融骗局，基本上所有的钱都被骗走了。母亲因为要照顾病重的外婆，也辞去了工作，父亲所在的厂因为出了安全事故停产。

可以这样说，家里的经济陷入了一个前所未有的寒冬，而这一连串的事情也让我开始反省自己的所作所为。

父亲是做销售工作的，常年出差，多应酬。我知道他因为应酬喝的酒把身子弄得很坏，也见过他醉酒被人抬回家，我在身边照顾的时候他迷迷糊糊的说最喜欢儿子了。

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母亲做的是会计工作，不知为何对钱有一种追逐的感情。除了本职工作，还身兼数职，当老师、做小生意，可以说只要能赚钱，她都会去做。家里出事之后，有一次她给我说她在网上一天卖了多少鸡蛋，赚了几天早餐钱的时，我立马挂断了电话。我不想让她在我面前提这些事情，用愤怒掩盖内心的那种怯弱，和平日里大手大脚花钱的那种愧疚。

那些我可能刻意忽视的东西，在那天全都想起来了。

从那天起，每次花父母的钱，我的良心都会痛。

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我知道父母对我的爱让他们无怨无悔的为我付出，可是我并不能心安理得的接受这无私的爱。

跟小时候比起来，我花的钱却是越来越多。学费、生活费、衣服鞋子、和朋友一起出去玩。这些都是要钱的啊，可是我又没法靠自己养活自己，只能伸手向父母要，内心里满是愧疚。

可能最让我愧疚的就是不论是之前还是现在，我觉得我过得都是好日子。而我迫切的希望，父母也过上好日子。我的想法是，父母的钱是他们的，我非常希望父母能用他们的钱去旅游、买品牌的衣服、去看电影，去做任何能让他们开心的事。但是，现实却是他们把“所有的喜怒哀乐都寄托在了我身上”。母亲告诉我父亲曾说他现在只是为我在活着，可是我不想让他们只为我活着，他们理应有更加精彩和丰富的生活。这份无私的爱让我感动，也让我不堪重负。

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所以我尝试自力更生，奖学金也好、兼职也罢。偶尔会在游戏里靠倒买倒卖赚一些钱，花这些自己赚的钱的时候，理直气壮、心安理得。

然而现实还是无能为力的，我没办法做到完全养活自己。只能靠“基本的生活费靠父母，娱乐和买东西的钱还是自己挣的”这种想法来安慰自己。有朋友问过我以后想不想考研，我说我不考啊，我只想赶快毕业工作，争取经济独立。

被豢养的日子多一天我都难以忍受。

我想，我能做的，就是多陪陪我的父母，多和他们聊聊天。同时带着他们沉甸甸的爱上路，一路前行，希望自己能够实现少时的诺言：

“等我长大了，我会赚好多好多的钱让你们过上最好的日子。”

所以请你们，一定要照顾好自己啊。

不过幸好，相互有些亏欠才是爱最真实的样子。

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文字来源 | 食瓜特约作者李瓜瓜

闲人千万，苟且偷安

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