自诉‖一点点往前走，不急躁，总会好起来的。

在顶楼拍的啊

最近在想很多事情，脑子有点混乱，在混乱的时候做出的决定也是极其糟糕的。

不过好在我这个人年轻，没什么好害怕的。

不过真的害怕的时候，大概就是没有家人的支持和朋友吧。

昨天傍晚天气极好，从工业园区走出去，路上微风轻拂，我边走边整理自己脑海中的思路，关于自己究竟想要什么。

这件事，到目前为止我都没有理出思路，这是一件很可怕的事情。

想起前几天遇见的事情，突然间没控制住情绪，在一众朋友面前失态，那一瞬间，潜意识明白他们很气愤，对于我的反应。

不过好在，那一瞬间并没有持续很久，我对自己这一点很欣慰，毕竟逃避，麻醉自己并不是一件好事。

因为情绪的失控，导致那几天的计划的事情，基本上不出意外地被我搞砸了。

实际上我很挫败，遇见个喜欢看面相的朋友，他直言不讳，他说我的眼睛过于明亮，不涉世事。

我很疑惑，他和我分析的事情的利弊，顺便告知我：性格决定命运。

他分析我，我能明显感受到心底发凉，想要下意识逃避，但是我又明白他说的是对的。

无奈感袭来，我努力的迎接着，静静地和它相处，尽管有点难，平复它仍旧有点难。

当一堆人轻描淡写地告诉我，没事，我仍旧会被情绪绑架，仍旧会没有办法，没有办法的办法就是努力回想事情的点点滴滴，试图找出自己想不出的答案。

那么这几天我想出来了吗？

实际上答案对于我而言已经没有那么重要了，很多事情不需要答案，不需要深究，就像有人告诉我：幼稚不幼稚，能不能不要事事都要深究一个结果呢。

那一瞬间我是很失落的，失落于自己的性格，失落于自己的想法简单，失落于自己的幼稚。

我甚至在那一瞬间有点庆幸，因为明白自己还不知道自己 究竟想要什么，人生是混乱的。

想来可笑，到底有多少人和我一样，这般模样，心智不成熟，稀里糊涂做了很多事情，我很疑惑。

他们会不会突然间醒悟，知道自己不能再这样下去了呢。

会不会突然间明白自己甚至都分辨不出来什么样的人才是一类人，大胖说我的其实就是正确的，我阅历不深，对于很多人而言，根本就不明白什么人是好什么人是坏。

我很茫然，有人身边的人都是大浪淘沙淘出来的，那我呢？

偏听偏信，这样不是我想要的，听说这样跌得撞撞走过来会好吗？

实话说我也不知道，我只知道有点难受，可是越是痛成长的会越快是吗？

我开始躲在一个相对安静的地方，不想搭理过往的那些人，我想给自己一个时间段，可能是两三个月也有可能是半年，那么我知道吗？

我想知道什么呢，想知道我想要的人生是什么模样，不能这样摇曳下去，这样并不好，那么一定要去一个新的地方吗

也不是的，我只是想知道我到底是个什么样的人，那么这段时间，总要做点什么吧。

是的，这段时间需要做很多事情，看书，写字，看注册会计教材，然后在想接下来该怎么办，我不再关心别人的生活，毕竟他们的生活与我没有关系，我连自己都顾忌不好，怎么面对未来的自己呢

最近常常在想自己还是得承认自己就是一个极其普通的人，做什么都是普通的，每个人经历的伤痛我也会经历，其实并不是那么糟糕，人生也是我自己的，害怕有用吗？

没用。

困惑的时候，坐下来，敲击键盘 ，难受总是难免的，我直面难过的情绪，实际上并没有什么用。

用一个精准的字来形容的话，大概是熬。

熬过来你就赢了，我决定看世间百态，仍旧希望自己能够温和看待这个世界，不要那么尖锐与薄情。

写到这里我突然想到昨天晚归，我洗漱完毕，打开手机看最新安利，看见《迷雾》。

一个气场强大的女子，一步步靠自己走到自己最爱的位置，自带气场，让我不得不佩。

凌晨静悄悄的夜，我身体上的困意袭来，精神上是亢奋的，到目前为止都是这样子。

韩剧能拍到这种程度，让我不得不深思，韩剧向来是以八点档是肥皂剧著称。

突然出现这么一个剧着实让我受宠若惊，好在哪里呢？

女主角面对事情的态度，无论遇见什么事都是镇定自若的表现。

哪怕天塌了，她对自己说:不要逃避，去面对，要么输要么赢。

坚持自己的底线与原则，不伤害他人。

我也想成为那么明亮的人。

让我如此着迷。