1 承诺是什么？
加州大学洛杉矶分校的心理学家Thomas Bradbury and Benjamin Karney在一项新的研究中回答了这个问题，该研究基于他们对结婚头11年没有离婚的172对已婚夫妇的分析得出结论：
当人们说，“我为婚姻承诺”时，他们可能意味着两件事：
（1）我非常喜欢这种关系，并希望它继续下去。
（2）我承诺尽我所能将婚姻进行到底。
这两种承诺不是一个层次，在一切顺利的时候，人们是很容易承诺第一条的。而当关系产生变化的时候，尤其是发生不好的变化的时候，人们会不会采取行动，或者做些牺牲来保持这种关系则是更深层次的承诺。因为那时人们不再是因为喜欢而去做，而是为了加强这种关系，甚至在你不能预知结果的情况下开始行动。而只有第二种承诺才能减少婚姻中的问题，降低离婚率。
对于中年夫妇，可能是他们怎么做能处理好“创业”、“出轨”，对于老年夫妇，可能是如何看待生老病死，而对于年轻夫妇，怀孕生孩子都可以算是对承诺的考验。
上述心理学研究中，172对已婚夫妇中，78.5％的人在11年后仍然结婚，21.5％的人离婚。双方都愿意为婚姻而牺牲的夫妻之间更有可能有持久和快乐的婚姻。
这项研究发表在《人格与社会心理学杂志》的官方网站（the Journal of Personality and Social Psychology）。
2. 怎么实现承诺？
“牵了手的手，前程不一定好走，有了伴的路，今生还要更忙碌......”
如果说誓言是语言，那么承诺就是行动。
讲几个故事
（1）
马云跟张瑛大学毕业就结婚了，张瑛自己讲，她看中的是马云的能力，不是帅能够取代的。马云在阿里巴巴之前，也是个创业大侠，翻译社，《中国黄页》，只不过这两个都黄了。在筹建阿里巴巴的时候，马云领着人白天开会，张瑛在厨房做饭；半夜开会，张瑛在厨房做夜宵，干着勤杂工的事。后来，为了马云也为了家，她辞职，在家照顾孩子。
马云曾经告诉杨致远：“张瑛以前是我事业上的搭档，我有今天，她没有功劳也有苦劳，我也一直把她当作生产资料。但现在我觉得，作为太太，她更适合做生活资料……”（2）
看过《铁娘子》的人都知道，丹尼斯·撒切尔爵士作为丈夫是如何支持铁娘子的。丹尼斯·撒切尔不爱在公共场合抛头露面，他畏惧竞选演说。但他具有完全不同于自由主义的观点。丹尼斯帮助夫人竞选。他开车载着她，赞赏她的飞跃、她的抱负和她的说服力。铁娘子说：“没有丹尼斯，我政治上将一无所成。”
丹尼斯的钱也起到了一定的作用，它使她独立，因为在英国，议员的薪水非常微薄，除个别情况外，只有社会上层的富裕人士才能够从政。丹尼斯认为像玛格丽特这样具有抱负的妇女非常“完美”。就是这样，他不反对她去追求自己的目标，甚至还很支持。（3）
李安与林惠佳结婚后有段时间，李安失业，主要靠妻子养家糊口。李安除了看片、看书、写剧本以外还做家务。李安想分担妻子养家的重担，就去学电脑，因为那个时候学电脑找工作会比较容易。妻子坚决反对，鼓励他追求自己的梦想，她相信丈夫一定会成功。
在生老二的时候，她都自己进产房，让李安去工作。当年她嫁给李安的时候，就决定要支持李安实现自己的梦想。李安也很感恩妻子，他说过“妻子对我最大的支持就是她的独立，给我足够的时间让我去发挥去创造，如果没有碰到妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”
美国的西北大学，对92对异性恋人和77对异性夫妻做了一个心理调查。根据评估对方对自己的理解与支持，以及为此付出的责任与义务，得出自己认为的幸福指数，当然还包括彼此的亲密程度、满意程度和信任程度。
结论是幸福夫妻的共同点就是彼此支持和理解，能够让彼此满意——婚前婚后都一样。而为了支持对方而坚持己任的夫妻，对婚后的幸福非常重要。
（4）
其实英国像撒切儿先生这样支持老婆的不止一个，昂山素季的老公迈克尔·阿里斯也是全力以赴支持老婆的。
为了缅甸的民主，阿里斯一边在大学做教授，一边在英国独自负责两个儿子的生活起居。因为老婆被软禁在缅甸，为了保护老婆的安全，阿里斯本就很忙碌，又抽出时间斡旋，帮助老婆申请诺贝尔和平奖。如果没有他，昂山素季大概早就被暗杀了，两个孩子也不会长大成人，在颁奖典礼上演说。（5）
贝佐斯结婚后没多久，就想辞职创业，可以说当时除了妻子麦肯齐之外，所有的人都反对。贝佐斯的妈妈希望他业余时间搞，贝佐斯的老板也劝他，丢掉来之不易的饭碗，去搞不知明天的创业，似乎不合常理。只有麦肯齐劝贝佐斯放手一搏，虽然她根本不懂亚马逊到底是干什么的。
夫妻俩考察一番，发现西雅图开公司的成本低，当机立断卖掉纽约的家当，搬家到西雅图。搬家的车是麦肯齐自己一路开过去的，而贝佐斯在路上完成了他的商业计划书。夫妻俩压上了所有的积蓄，再加上父母亲友的借款，1994年在车库开始了创业。当时为了省钱，贝佐斯的办公桌是门板改装的，不仅用二手家具，夫妻俩还自己动手，把废物改装成有用的物品。为了贝佐斯公司的经营，麦肯齐给亚马逊当会计。两人生活都很省，直到1999年，他们还住在西雅图租来的房子里。
正因为夫妻两个心往一处想，所以他们在生活和事业上也更容易成功。人们往往都把目光聚焦在成功者身上，而成功的男人背后有一个默默无闻爱他的女人；成功的女人背后也有一个陌陌无闻爱他的男人。
在一种长期的关系中，双方不可能都按照自己的意愿做事。当一对夫妻出现分歧的时候，他们有很多选择可以应对。
其中之一就是，如果双方视彼此的关系足够重要，那么一方就会妥协，否则赢得了这场战争又有什么意义。那些致力于长期关系的人们，往往不会把眼前的矛盾太当回事儿。
但是有些矛盾对婚姻的风险很大，要承受很多压力，尤其是那些你不愿意同意的事情。能够做到对婚姻的承诺就更难了。
张瑛有段时间心里不平衡啊，我一教师，变成了老妈子。林佳慧跟她妈诉苦的时候，她妈告诉她离婚，不要跟李安过啦，那个日子太苦了。麦肯齐最初找工作的想法是为了日后写小说攒点儿钱，谁知道为了丈夫的创业，她的书一写就是十年。而撒切尔先生更是要承担起家务，照顾好孩子。阿里斯因为夫人在缅甸被软禁，日日夜夜提心吊胆，他白天给学生上课，晚上回家带孩子，当孩子们问他妈妈什么时候回来的时候，也是让他最难过的时候。当得知缅甸战火纷飞的时候，他抽烟的手都在颤抖。
那些容易离婚的人会为婚姻承诺，但是他们没有决心说，这件事情很困难，让我们一起来面对，这也是为什么现在的网络上流行一句话“不要牺牲自己，成就别人”。而婚姻成功的夫妻，从不在乎你赢还是我赢，而是我们的关系是不是理想状态。他们想的是“牺牲现在，成就将来”。这就是差距！
当心理学家对夫妻提供心理咨询的时候，他们鼓励夫妻讨论到底为什么他们意见分歧，有没有必要计较这次我听你的，下次你听我的。数据显示，如果不按自己的计划行事，不考虑自己的即时需要而做出决定是一个非常好的策略。
“我愿意”不是说给别人听的，也是要说服自己的。人毕竟不是机器，偶尔有个心理不平衡，小打小闹，诉苦发牢骚的太正常了！如果你说那是委屈自己，我不反对，但是如果你觉得委屈自己是为了支持爱人，那么我觉得你就离幸福不远了。当然那个爱人也要全力以赴，才能值得付出。
“无私”也是幸福婚姻的重要元素之一，婚姻其实不是两人各付出一半就够了。而是自己付出百分之六十，自己拿回百分之四十，而且必须两个人都这么做。而多付出的那百分之十，请不要计较，这就是你们婚姻长久不可或缺的部份。
如果说婚前的爱是突击战，那么婚后的爱就是持久战，如果说婚前的爱是出钱出力做出来的，那么婚后的爱就是一直这样做下去，需要相当的齐心协力和坚持到底。
成功本身就不是一帆风顺的，是要付出艰辛和代价的。所以，计划结婚的人不仅应该考虑你的另一半如何支持你希望实现的目标，而且还要考虑他／她如何认识与支持相关的责任和义务，或者说清楚地知道要付出的代价是什么。
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