文/薪苔
01
同学小蓉从小爱看战争片警匪片,倾慕那些英姿飒爽的战斗英雄。
长大后,很自然,嫁了个警察。
刚结婚那会儿,她每次提起婚后生活,总是难掩幸福喜悦,还有一点娇羞,让我们都很羡慕。
渐渐的,却开始抱怨。
警察的工作忙,总是要加班,一个家里里外外,全靠她。
过了几年,小蓉生了个儿子。我们也都先后成家生子,没有时间聚会。
偶尔聚在一起,总会发现小蓉又憔悴了几分,脸上写满疲惫。
最近的一次聚会,我们听说小蓉的先生升职了,都笑着恭喜她,谁知道她竟然红了眼眶。
我们说这是喜事呢,哭什么?
她说:“还不如不要升职的好,原来好歹还帮忙辅导一下孩子作业,现在倒是一概丢手了。前两天他跟我发脾气,说我衣服也不知道洗。天晓得,那两天孩子要期末考试,我忙着给他复习,而且自己还发烧着,他竟然也不闻不问。”
我们都挺气愤,七嘴八舌,纷纷出主意。可都没说到点子上。后来阿梅一语惊醒了我们:“你有没有跟老公说过你也要上班,也很累,需要他帮忙照顾家里?”
小蓉摇头:“我总觉得他工作忙,回来老是躺在沙发上,肯定是太累了,我就想着自己工作还算轻松的,多干一点也没什么。”
我们都知道,小蓉是太在乎她先生了,处处为他着想。到头来,先生习以为常,觉得小蓉做这一切都是应该的。
她有了委屈,总是向我们倾诉,其实她最好的倾诉对象应该是她先生。
在她生病、疲惫和需要帮助时,就应该清楚地向先生表达自己的难受、气愤和委屈。清楚表达出自己希望先生配合的事情。
毕竟家不仅仅是她自己的。
02
我和先生结婚后,最大的矛盾也在家务。
我认为先生被我婆婆惯坏了,老大不小还十指不沾阳春水。婚后,就跟他约法三章,哪些家务由我做,哪些家务由他来。
开始的时候一切顺利,无论完成质量如何,反正他总能按时完成。我挺满意,自己看不过眼的,暗地里再加工加工。这样下去,会越来越好,家务做多了,就习惯了,也能越做越好。完美,我暗自得意。
谁知道还没到半年,他就开始三天打鱼两天晒网的。开始还好言求我,央我帮他做。后来索性告诉我,谁叫你看不惯的,我就看的惯,你看不惯就只能自己受累。你不想做就等我看不惯时,自然会做的。
为了家务,我们不知道闹了多少矛盾。我们吵架过程一般都和下面的场景大同小异。
先生坐在沙发上看电视,我在洗衣服拖地,等下还要做饭,心里自然很气愤。就叫他别看电视了,把地拖了。他哦了一声眼睛继续盯着屏幕。五分钟过去,他还保持原来的姿态。我心里更加愤怒,走过去对他吼,我跟你说话有没有听到,一天到晚就知道看电视,什么也不干。
先生总算抬起头来看看我,眼里全是不耐烦:“吼什么?不就是拖个地,等下拖不行啊?”
然后,我们就开始吵架。
这样的生活,周而复始。家务是做不完的,我们的矛盾也貌似无解。
有一天,也是和上面同样的场景。我在洗衣服,等一下要拖地,拖完地准备做饭。先生呢?当然也在看电视啦。
不过这一天我对先生说:“你帮我拖下地好吧?我等下还要做饭,累死了!”
我做好每隔五分钟叫一次的心理准备,没想到先生答应了一声,就去阳台拿拖把了。我盯着他背影看了一会儿,再看看天……一切正常啊!
从这一天开始,我想要先生做家务,就这样说:
帮我把脏衣服扔到卫生间去好吗?这样堆着看上去太乱了。
你帮我擦下桌子,我来拖地,这样等一下我们就可以一起看电影去了。
你来帮我拣菜好吗?这样我们可以早点吃饭,吃完饭还要给女儿辅导奥数呢!
效果通常都不错,我们吵架的次数明显少了很多。
以前总觉得家务是我们两个人的,两个人在一起,当然要彼此分担,每个人做家务都是应该的。即使先生觉得没必要的事情,我一直理直气壮地要求他。
我一直把自己的生活理念强加给他,还用粗暴的语言表达自己的愤怒,这是我们矛盾不断的主要原因。
既然我对整洁的要求比他高,那自己看不过去时就要多干一点。想要他也加入,就只能请他帮忙。只要转变一下自己的表达方式,就能轻轻松松开开心心地请他和我一起做家务。何乐而不为呢?
03
无论夏日暴雨倾盆还是冬日寒流降临,这样的时刻,如果能够躲在家里,或吹着空调喝杯清茶,或捂着热水袋看书,感觉真是幸福无比。
这样幸福的前提,就是家庭和睦。真正的家庭和睦,是每个人在家里都感觉舒心,没有任何一方长期感觉委屈。
家庭和睦的前提,就是相亲相爱的一家人之间,好好沟通,正确表达自己,互相理解对方。
不要为了维持表面的和平一再退让,正确清晰的表达自己的观点和情绪,自己的委屈不向自己爱的人倾诉又该向谁倾诉。小蓉应该跟她先生说出自己的辛苦,需要他帮忙时就应该请他帮助,这样至少不会再出现出言责备的情况。
也不要受自己成见的约束,注意控制自己的情绪,选择最能够让对方理解的方式表达自己。我以前就是不注意控制自己的情绪,冲动下说了一些伤人的话,可是现在我找到了有效的沟通方式,瞬间感觉家务其实也没有那么累人。