路在你心上，不在别人眼里

    �我有很多个姨妈，我妈最大的姐姐，我们都叫她大姨妈，大姨妈是个坚强的人，年轻时候一个人在老家种地，拉扯她的两个孩子，后来大姨妈刚刚四十九岁，老大结婚了，老二还在念大学的时候，大姨爹高血压偏瘫了，从此踏上了拉扯孙子孙女，给儿女做家务和照顾偏瘫残疾病人的生活，至今已经十七年了，还在持续照顾着。大姨妈和大姨爹在我们家里是个很特别的人，我现在来想想觉得他们俩真的做到了活出自己的样子。

    他们俩很节俭，非常节俭，节俭程度该是我们亲戚中最高的，又勤快，对自己要求还非常严苛，大姨爹下班后会和大姨妈一起在楼下空地上种满各种蔬菜，他们平时就可以不买菜，大姨爹为单位出门办事从来舍不得骑自己的自行车，大家都说他们抠，在哪个年代还是以节俭为美德，但是慢慢大家生活条件变好了，都觉得不能忍受那种长期多年的节俭生活，大姨妈家就这样成为众人佩服的对象。

    大姨爹病了后，每天都要杵着拐杖出门走路锻炼，拎着个袋子，夕阳西下的时候带着满满的一袋子捡的空瓶子回家，大姨爹病了之后就办理了退休，工资实际上不错，大姨妈家条件是很好的，却是罕有的近乎苛刻的节俭，姨妈在料理完家务后也出门捡破烂，废纸壳和空瓶罐罐，卖些钱来给孙子买零食和补贴家用。

    上周大姨妈来我家吃饭，说起当年姨爹刚刚生病时候的事情，说一次去走亲戚，就只带了路费，孙子要吃甘蔗都没钱买，还是我妈给买的，我表姐去医院看她爸爸，有一天摩的司机多收了她一块钱，她给钱别人找零，她说我昨天来还是两块，你今天收我三块。她要和司机吵一架，结果司机一踩油门就跑了，表姐一个人留在那里大哭，大姨妈刚好下楼买饭，听见哭声觉得像她的，一看果然是她在哪里哭。一个没出社会的学生，家里遭遇变故，初尝社会冷暖的滋味怕是很悲凉

     虽然遭遇大姨爹生病，照顾残疾病人多年，个中艰辛无法想象，不能出门旅行，不能过正常的生活，但大姨妈家经济条件依旧是亲戚中最好的，然而一个不缺钱的家庭还出门散步捡废品，自己种菜，在大家眼里就是抠门，然而强悍的大姨妈并没有畏惧他人的眼光，继续过她自己认可的生活，大家对于抠门的人是有偏见的，觉得这类人小气的过分，守财奴，掉钱眼里去了，总之是贬义词，可是姨妈过节俭的日子一辈子了，成了我们家族里最富有的家庭，她把生活过成了自己想要的样子，就是她最大的成就，她尽自己最大的努力，把生活牢牢攥在手里，不多花过一分钱就是她的信念，她做到了所以就不留遗憾，维持自己信念的人生才是最踏实和舒心的日子我想说的是能够在别人的目光下按照自己的原则生活的姨妈，才是我需要思考的，我自己常常觉得对于自己的人生缺乏把控度，会因为在意他人的看法，主要是在意别人对自己的议论，就会改变很多属于自己的选择，其实这根本没有必要。

     我单身，就非常敏感和受不了亲戚们的询问，有对象了吗，趁年轻赶紧结婚啊，我每次都会回应为什么年轻就不能做点其他的事情，赶紧结婚是目的还是要找个对的人结婚。在外地工作的时候总会问我一个月挣多少钱。我辞职回家想自己做点事情的时候，他们总是问干什么好好的工作不做了。我每一个阶段的改变都非常害怕旁人的言语，有时候别人有意无意流露出来的眼光，试探性或者故意调侃的话，我觉得是故意给人尴尬，让人不好直面回答，却可以想出很多正经又严肃的回答，这个时候他们又赶紧说是开玩笑的，是关心你而已，不要生气。我常常在心里被激出怒火，回家大发脾气，其实自己情绪被影响是很痛苦的事情，一直说服自己不要太在意他人的眼光，只会让自己难受，对于别人只是说过了就过去了，根本不会花一秒钟来思考对他人会不会造成伤害。何苦用别人的无知来狠狠惩罚自己呢，很多年都是这样安慰自己，可是每次都没伤害的撕心裂肺。

     害怕别人的评价，就会胆战心惊地注意自己的言行，患得患失从而瞻前顾后，很难长期专心地奋斗一件事情，所以那种坚持自己的人不受他人的干扰，我就格外关注，希望来战胜自己，专注于自己的生活。

     爸爸和我一样大的时候，正经历着人生最艰难的时刻，第一段婚姻失败，在28年前的农村，是一件足以让人抬不起头的人，引来各种猜测和流言蜚语，说什么的人都有，爸爸孤立无援，他哥哥不肯借钱给他，生怕爸爸想不开做出极端的事情，欠下的债要他来还。所有人对爸爸另眼相待，背后议论。我不知道现在爸爸在亲友间获得的好口碑要付出多少年来证明自己，证明自己的人格和品行，在哪些好奇心很重爱传谣言又不尊重客观事实的人群中，非知识分子又没有判断力的乡亲里。隔得近的或许知道详情，我想爸爸在亲友的理解下努力平复了情绪和生活后的日子，一定能在某次外出觉察到背后窃窃私语，或者别人偷偷告诉你的谁的言论，我为何可以想象得到，是因为直到我上学多年，还能偶尔遇见当面议论我家事的人们，她们是看见我了才想起这是某某的孩子，她爸爸就是那个谁谁谁。我不是不被人影响的人，我知道道理该是怎样可是情绪还是会低落，会愤恨会发泄，失控后在一小段时间里会放弃努力的人生，一边想堕落报复，一边又不甘心离优秀的人生越来越远。

     如果怕别人的眼光，那就什么都不要做了。这是我多少年经历的各种不如意才想明白的结症所在。可是很多人就是能顶住他人的目光和言论，还能控制住自己的惰性，长年累月的坚持才孤独地走到人生巅峰，在低处的时候很难被人理解，一开始你想着要解释，时间久了才知道那是没用的，反而浪费了实现自我的很多时间和机会，不如忍受长久的孤独最后至少成全了自己，走到高处的时候也是孤独，旁人未曾走过和你一样的路见过你见过的风景，可那种孤独是受人敬仰的孤独，热闹中的孤独，和人在低处的孤独只是自己的心境不同，如此，便是人生的大部分写照。

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