2018-5-8

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印象当中自己从来没有写过自我介绍  即便要在简历中写自我介绍 也是几大纲要的一笔带过

听了今晚的主题分享课 只记得几句话 为什么有些演员 你一看他演戏就觉得假 因为她在演戏的过程中 从来没有全情投入的去做自己 总是感觉有人在看她 她会为了演成别人眼中的自己而演戏 就想我们写作一样 很多时候 会不自觉的 把自己带入进去 写完之后 或者在边写的过程中想象别人会如何看待自己写的这篇文章 结果便是 写作不再是疗愈性的 变成了流程化的写作

就像目前自己的状态一样 提笔之前的脑海里面会先过滤一遍 我哪些可以写出来 哪些不可以写出来 写出来一些自己内心的东西 会不会觉得被人窥视内心的感觉

从小到大 似乎都过的不开心 有笑容的日子少之又少 即便是回忆也很少有开心的日子 小时候家里兄弟姐妹多 日子清贫 焦虑的母亲 缺失的父亲 尴尬的排行三 我永远是被忽略的那一个孩子  不知道怎么样去获得父母的关注与爱

于是在家拼命干活 读书拼命用功  惶恐错过任何一次机会 不交朋友 就一直蜷缩在在自己的世界里面 我以为会是读书期间如此 哪知性格就是这样一步步的被形成 渴望被看见 却又害怕被关注 难过的时候 开始用食物来填充自己的胃 不断的恶性循环 13岁的时候开始萌生出第一次不想活下去的想法 那个时候的自己不以为意 孩子嘛 都有叛逆期

直到去年 情绪开始全面大爆发 我开始对工作越来越不感兴趣 睡不着 要么吃很多东西 要么完全不吃 平时就会呆在家里 不出门  哪个时候 看见过很多报道抑郁症的 不管是明星还是其他公众人物 只是自己身边没有发现 兴许有的 和周围的人抛出苗头的时候 身边人也只会说 嘿 这年头 谁还不得一个抑郁症啊 

嘴边的话被硬塞回去 也许内心还有那么一丢丢的不甘心 我自己一人到医院去挂了精神科 还没有说完症状 那个医生说 你目前的症状需要立即住院治疗 但是我需要你的家属来签字

我坦然 也慌张 此处不想赘述了

以为的开始治疗 却并没有开始 即便自己躺在ICU的时候 我脑海里面想的也是 自己终于可以解脱  是吧 就是从来没有爱上生命  爱上自己

慌慌张张 焦躁不安  现在的自己没有吃药 也没有去看心理咨询师 熬 是自己目前的真实状态 我想写作 八一八内心深处的自己到底是怎么了 为什么会走到如此境地

不知道这算不算自我介绍  现在就是2个自己一直在拉扯 一个想要冲破痂壳 改头换面 一个不断的在自我否定 每一次进步 每一次鼓励都在被打击 

每一件事情的发生 我想都会是提示我什么 需要做出一些改变 尽管现在的自己还没有发现