1
外甥女要结婚了，几天前我回娘家，特地去了趟姐姐家。
听着外甥女对着话筒一声声甜甜地喊着妈，想到从小看着长大的姑娘就要成了别人家的成员了，我这个当姨的，心里不免有些空落落的。
吃着饭闲谈，姐姐唠唠叨叨地教育女儿，告诫孩子到婆家要收敛个性，要处理好婆媳关系，下面是姐姐的碎碎念。
“对公公婆婆要像对亲生爹娘一样，实实在在的哈，大事小情别计较。”
“人家就一个孩子，肯定不会拿咱当外人！”
“你单位离你婆婆家近，下班少回来吧，你公公不在家，多回去陪陪你婆婆……”
“去了多干活，别像在咱家里似的，你去了就不要让你婆婆干家务了。”
“老话说，天下只有不孝的儿女，没有不对的爹娘。”
“对了，明天去济南，你婆婆给你买东西，咱可不能要啊！”
听到这里，我忍不住插言：
“婚前婆婆给准媳妇买东西不是老风俗吗，为什么不能要？”
“咱啥也不缺，没必要让人家花这份钱……”
……
身为高级知识分子的姐姐，用这种理念教育待嫁的女儿，我也是无语了。
外甥女从小性格内向、单纯厚道，出嫁前亲妈还灌输这种观点，我在一边听着不由得起急：
“你说的这些都是场面话，关起门来有这样教孩子的吗？你看看周围，看看咱们这些过来人，有几家婆媳关系能处得跟母女一样的？”
“不这么教还能怎么教？以后关系弄僵了，还不是咱闺女受难为啊！”
“要想孩子不为难，就得先诱导她正确认识婆媳关系，这种一边倒的教育也不一定能达到你要的结果。”
2
姐姐的话使我想起了前同事L，她的经历就是一个很好的教训。
L的女儿在我们城区一家银行上班，女婿是女儿的同事，亲家是行长，本来两家人都认识，自缔结了儿女亲家，双方皆大欢喜，彼此都认为这门亲事是最理想的版本。
结婚之前，L本着亲戚间长期和睦相处的原则，跟女儿约法三章：第一，应亲家要求，小两口婚后跟公婆生活，女儿不能要求单住；第二，像对待父母一样孝敬公婆，争取做个人人称道的好媳妇；第三，出现矛盾自己解决，不许回娘家搬救兵。
婚后，婆婆的强势很快就引发了L女儿的不满。女婿出发，女儿几次提出回娘家住，都被L一句“婆家才是家”毫不留情地拒绝了，每每女儿诉说委屈，L都不加分析地批评：
“一家人哪有勺子不碰锅沿的，过了磨合期就好了。”
“有了孩子，还得指望人家看呢，你也收收性子，要不以后就更难相处了。”
直到有一次小两口吵了架，女儿说起自己长时间以来的压抑，最后姑娘哭得昏天黑地，这才引起L两口子的重视，才意识到这个磨合期并不是一个风轻云淡的过程。安慰、分析加排解，等孩子情绪稳定了，最后还是一咬牙开车送了回去。
以后的日子，女儿回娘家的次数似乎少了，也不再提起在婆家的不如意，L心里暗暗高兴，以为磨合期过去，顺遂的日子来到了。
女儿在工作上连续出现了两次账目错误之后，后知后觉的L才发现不对劲：一向性格外向爱说爱笑的孩子近来变得郁郁寡欢了；本来红润的小脸儿干瘪萎黄，失去了青春的光泽；逼着上了秤，体重竟然掉了10多斤！这次闺女没哭，L掉泪了。
3
婆媳关系是指在家庭中婆婆和媳妇的关系。家庭的基本关系有两种：一个是夫妻关系，一个是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。婆媳关系是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的，它既无亲子关系所具有的稳定性，也无婚姻关系所具有的密切性。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，彼此就能融洽相处；如果处理不好则婆媳之间会出现矛盾，甚至出现难以弥补的裂痕。
由于婆媳之间彼此利益分歧、相互接纳不良、儿子中介作用失衡等因素的存在，在古今中外的家庭关系中，婆媳矛盾一直普遍存在，婆婆永远都很难成为“亲妈”，这是个不争的事实。
我的老师退休后一直在外地看孙子，过年聚会拉呱时说道，一起看孩子的爷爷奶奶交流起来，99%跟媳妇都有嫌隙，相处融洽的凤毛麟角；我曾经问一个年轻同事，周末撇下孩子都干嘛去了，她答，跟同学闺蜜聚在一起，看看电影，吃吃饭，骂骂婆婆。
你看，婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会控诉婆婆，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏，相信平凡如我们，大部分人都会落入俗套，把婆婆当亲妈只是存在于理想中的一个美好画面。
这，就是普通百姓版的婆媳关系。
在如何处理好婆媳关系的问题上，仁者见仁智者见智，打开任何一篇文章，都是一二三四五，讲得头头是道，然而我最崇尚的，是自媒体大咖杨小米在《婆婆毕竟不是妈，别把自己当女儿》一文中的观点：要把婆媳关系处理得当，一方面必须在内心努力把婆婆当亲妈对待，另一方面对对方期望值不要太高。
降低期望值是一把钥匙，有了这把钥匙，婆媳关系中的诸多问题就会迎刃而解。
世上没有喜欢天天跟媳妇斗法的婆婆，人间也没有愿意一直跟婆婆死磕的媳妇，而真正搞好婆媳关系的又寥寥无几，希望每一位舐犊情深的妈妈，都能在自己的女儿出嫁之前，能客观诱导孩子对即将面临的角色转换进行深度思考，带着理智和智慧迎接新的生活环境的挑战。
毕竟，在当下的婆媳关系中，双方拼的是格局和教养，只凭一腔热情是不够的。