玫瑰花从来不计较自己走过了多少黑夜

一夜无眠，已经忘记上次这样大脑放空在深夜中保持着清醒是什么时候。

5点10分，窗外有了一点点亮白，是那种黑夜不懂的光。我在想，今天之于昨天有什么区别呢？大概没有。又大概，一切都不一样了。

如果没有要求，生活还可以平平淡淡地继续下去。时间按照它既定的程序行走，没有波澜，没有雀跃，而我只是时间的传送带上的一件面目模糊的物什。

晚上11点，坐在灯下看书。是在看，又似乎没有在看。突然就想清理一下自己的生活。我需要那么多吗？那些与我遥遥相望却触不可及的，在我的生活中又有什么用？

是啊，什么用。没想到不过短短的几年后的今天，我用上了曾经自己最讨厌的一个字眼。我开始为每一样事物的存在寻求意义，坚决地将所有的可有可无一点点挪除。

我在想，那个时候的他，一定觉得我冰冷又残忍。是的，在我发送出那一行字的时候，内心竟然有了淡淡的释然和轻松。一段看似平稳前进并一步步接近烟火生活的感情，一个人突然按下了暂停键。它就像一个在最美时光中突然死去的孩子，永远保持了它天真的童颜。但，真的是死去了吗？不是。它将永远附着在创造它的人的身上，从此那个人成为另一个人。

他问为什么。我说哪里有什么为什么，周期尽了就是尽了。我在想，如果有人跟我说这么一句话，我的心里该是多么绝望。

两个人都不喜表达甜腻的话语，隔阂与罅隙一天天在无数个雷同中滋延。我们对自己对这份感情还是过于自信，以为来日方长，以为信任会超越距离。但是，信任又来自哪里呢？

我一度怀疑自己陷入了爱无能。迅速地走进一段感情，在能更进一步的时候选择了撤退，在对方一点点沉溺的时候不负责任地抽身。我在恐惧什么逃避什么呢？我好像知道，又好像不知道。

淡淡的怨与无可奈何在心里浮腾的时候，眼睛里还漫起一层雾气。可是看到对方的难过、一点点的商讨甚至乞求的时候，我竟然更加不想把话收回。是的，收回又怎样？还会有下一个这样难捱的时刻。你的一世安稳我给予不了，而你，不是我想要的那个可疯可闹可流浪的人。

在一起之后，我才发现他是一个多么踏实的人，典型的生长在平和幸福的家庭中的孩子宽容敦厚的面孔。而我常常怀疑，自己内心涌动的疯狂冷酷有没有将对方灼伤。

他一直想当面聊一聊这个问题而我一直拒绝。因为我不敢。当我看到他的眼神的时候，我一定会败下阵来。我知道自己做不到，我知道。

以前总觉得，如果注定会结束，那我宁可不要开始。现在已经不这么想了，每一段时光都有它的意义，而且它是否存在，何时出现，以什么样的方式继续都有自己的安排，从它诞生的那一刻起就脱离了创造它的人。随遇而安，不再执念。

最后，写几句宽慰彼此的话：

生活中的我们都是好人，但好人在爱情中不一定有一副好的面孔。

人的创造力与能动性确实是很强大的，但每个人也有他的平凡普通之处。一些事物的生存有它自己的规律，就像花的生长需要阳光，需要水，需要在合适的时间照料呵护，它不是依靠意念生活，更不因人的喜与厌而改变它与生俱来的节奏。

还有，你来过，你是特别的。

现在很少有什么事情能让我后悔，大概是越来越清楚当初做出选择的初衷，只是以后可能会没有来由地感到悲怆。大概深知你的脾气，我也不会去打扰，就像五年前你从我的生活中凭空消失，我在多少个夜晚难过的哭泣，但还是在忍不住联系你之后听到你冷冷淡淡的语气后再也没有拨通那个熟稔的电话。

时间继续流走，下一站我们还会遇到不同的人，或许他来自另一个时空隧道，或许，他就是未来的你。