假如我真的只剩几天光景

我就是一个敏感悲观的人，并且经常沉浸其中不可自拔。

前一阵体检查出CA19-9高出正常上限5倍，当时就怀疑自己得了什么不治之症，后来专门做了B超，除了“子宫内膜欠光滑”之外没有别的问题了。近几日自觉体力下降，精力大不如前，今天低头赫然发现原本坚硬、有弹性的偏长手指甲全都从中间断开了，成了一个个月牙铲的形状，指甲全部又薄又脆，已经不堪指甲剪的应力。如果我真的得了绝症？这可能就是慢性消耗性疾病的先兆了。

如果我真的得了绝症我会伤心还是会开心呢？这真的是一个很难说的事情。我觉得活着很辛苦，总要自己和自己较劲，永远达不到自己的期望，永远觉得亏欠周围的人，越向前走，越觉得前面的光景和我想的并不一样，但是却也无法后退，因为路并没有错，是我的问题。以前我总是笑言自己和宝玉一样，都是最希望自己死在别人前面的人，因为这样伤心的是我而不是别人了，但是真的现在来考虑这个问题，我却又又一次不能让我满意的表现了诸多不舍。为什么呢？我究竟舍不得什么？

我舍不得我的家，我喜欢每周末回家一家人坐在一起吃2个小时的午饭，只因为我们都舍不得离开饭桌结束的聊天。我喜欢每周全家人一起看破案剧，在答案呼之欲出之前暂停，一人猜一个凶手，看谁猜的对。喜欢考完试后去旧书摊上流连，有的时候买的书未必真的全都看，但是很喜欢拥有一本喜欢的书的感觉，仿佛书里的知识也随着买这一动作进入了我的记忆。喜欢不经意翻开一本书，但是却被强烈吸引到不得不看完，完全沉浸在另一个世界的悲与喜，仿佛之前的焦虑全都不存在了，看一本书仿佛重生一次一般。我喜欢和同学一起跑步，风雨无阻，一边跑一边八卦。喜欢在跑前大吃特吃，拿着晚上跑步做安慰，实则大饱口福……

我有太多的舍不得，虽然我讨厌背书、讨厌考试、讨厌我自己平时不努力、学习成绩差、做人情商低，但是这不影响我依然觉得这个世界上有这么多可爱的人、这么多爱我的人，这么多让我愿意忍受着些讨厌继续做下去的事。

我从小就在追寻生命的意义，我从来没曾真正找到过，不过现在我想，或许生命的意义就是这些我愿意。