黑柑橘

      “我一直在想一件事，关于人死后的世界，或者说关于人死后灵魂的去处，在现存的世界里是找不到答案的，虽然我阅读过众多关于灵魂的书籍，最后只得出一个结论:他们都在瞎扯淡。”

    我叫mandarin，十五岁，一名在校女中学生，确实，这些听起来毫无特别之处，可今晚对我来说是个值得纪念的日子，因为我将约见一个男人，去感受性于爱。

    没错，十五岁，性爱，这荒诞至极。

    他叫joy，一个不到三十岁社会男子，我在网络上认识了他，就在昨晚，他给我留言，说想见我，他还发了他的裸照给我，他说我应该懂他的意思，这本来是禁忌的事，但对我来说根本无所谓，所以我回复他:“没问题，期待明天”并附上了我自己的裸照，他回了个笑脸给我。

    “如果我的生命只有短短的十五年，那么我现在所做的事，是情有可原的，人活着一生本来就是要快快乐乐的，再说了快乐的人死后会去天堂，而痛苦的人----地狱欢迎你，这是我母亲生前告诉我的”

    我和joy相约在一家旅店，他没想到我还未成年，因为我在社交网站上骗了他，他很惊讶，说他不能和我做这样的事，他说对我的冒犯感到抱歉，现在的他宛如正人君子，而在这之前，他还是个在社交网站上对着一个女生发裸照，说露骨的话，甚至自慰的男人，而现在在我眼里他此时的所作所为不过是怕顶着诱奸未成年的罪名一个极其恶心虚伪的贱男人。

    事与愿违，我仍顶着处女之身。

    我摔门离开，走在无人的大街上，我本以为在我有生之年，能碰到一个可以爱我的男人，带我体会爱与性的美好，起码是对生命怀有一丝值得回想的美好，无论心理上的还是生理上的。

   “一个人痛苦到什么程度才会像到自杀，饥饿，疾病，伤痛，孤独，还有虐待，如果一个同时承受这些，自杀倒是成了解脱，但地狱是可怕的，所以为了死后的余生，也要假装快乐的死去，蒙蔽上帝”

   离开joy后，我并没有回家，而是去了街尾的酒吧，成年人都说酒精是快乐源泉之一，虽然我不是什么成年人，但相反我也不是个合格的未成年人。

   酒吧里充斥的各种香水，酒气，烟草的味道，我不太喜欢，但我喜欢这里的人，他们很疯狂又很孤独，他们肆无忌惮的放纵着自己，性爱胶合，酒精沐浴，哭豪狂笑，他们一丝不挂，每个人都觉得自己应该快乐得死去而不是痛苦地活着，哪怕他们明天还要继续上班，打工，挣钱，成为生命的奴隶，但今晚的此时此刻，他们是勇士------生命的勇士。

   虽然我自诩为他们的知音，但我还是被赶出来了，我能理解，这不是他们的本意。

   “我想我母亲说的是对的，因为每个人都这样想”

    在这之后，我在想我接下来应该做什么事才能是快乐的，我想起了母亲在世时曾看中了一副项链，但基于家庭贫困，父亲吝啬，母亲失去了最后成为美丽的梦，因为在这之后，母亲便病逝，我爱着我母亲，我想念我的母亲，如果我们能再相见的话，我想把项链作为礼物送给她，所以我想到了接下来快乐的事------犯罪

   “是不是每个人都有颗犯罪的心，当你的生命走投无路之时，你并不是无路可走，还有一条路就是“犯罪”，这并不可耻”。

   这是一位作家说的话，我将它作为自己的信念支撑，即使我是个伪书迷

   我不知道犯罪的标准或规则是什么，人生来是否就有犯罪的本能，像吃饭一样，我一直逗留在珠宝店的对面，我模仿电视里罪犯的踩点，侦察，带上墨镜，点一份咖啡，把握店主的动态，一切进行的极其顺利，甚至觉得蒙蔽店主跟蒙蔽上帝一样容易。

   “如果自己的生命是死于非命，就是说死在了别人手里，应该怎么做，我曾问我父亲他是怎么活下来的，这里的“活”是指“生活的意思”，父亲理解我的意思，他回答的简单易懂-----“做个好人”

   我乘珠宝店没人的时候潜入进去，现在天已经很晚了，没人会打扰我的犯罪，我仔细的寻找母亲的项链，翻箱倒柜，上下乱蹿，可是……并没有找到，我不知道我的行动会如此不堪，以致于我在地上哭泣时引来了警察，他们以为我是困在店里小女孩，“解救”了我之后，警察让我谢谢一个人，他是店主。

   所以我在这之后一直有个想法，店主即上帝。

  “我一直被父亲教育的很好，起码父亲是这样认为的，我父亲的一生像一颗玻璃球，内在绚丽，外在光滑，他总对周围的人很好，他说这样可以保护自己还有家人，外面的人都是“带刺”的，要小心，他总这样说”

   我被警察送回了家，他们问我父母呢，我一开始并不想回答，但我还是在进家门之前，告诉了他们真相------他们早就死了

   家，在今夜变得陌生起来，我怀念起来父母亲生前的一切，我想我父亲怎么都没想到，他的女儿有一天会变成这样还有他的命运，好人又能怎样，依然死于非命，我不觉得他的一生那样过是对的，他的死起码是建立在拯救别人基础上，当他伸手把别人从马路推出去时，自己却留在了马路上，当他挽救了别人的完整幸福的家庭时，却让自己的家庭坠入深渊，母亲继父亲的不幸之后，终日恍惚，了无心智，最后抵不过时间与生活的剥夺，随即患疾而终。

   父母死后，我成了孤儿，我的生活变成了别人甚至是自己的负担，父亲生前结交的朋友此时都不见了踪影，所以我替父亲感到可悲，更对母亲的一生感到心痛。

    母亲死后，我开始有了写日记的习惯，里面是关于生死的探讨，我想我活了十五年，在结束之际，总得去感受生命的美好，安乐的死去才是最好，我想过性，想过犯罪，我得像酒吧里的人一样做生命的勇士，可这两件事我都莫名其妙的没有成功，我在想我是否继续下去直至完成，然后死去，还是就地死去。

   

图片发自App

生命本没有意义，就像父亲给我起得名字一样。