2018-04-15

                                          眼瞅着火苗的消失，我的内心波澜壮阔                                                            没错第58天，我们友谊的小火苗终究没有维持住，我眼睁睁的看着它慢慢变暗，虽然我并没见证它是如何熄灭的。我的人生中总是有一些遗憾比如说，我没有见到我亲爱的奶奶在生命的最后一瞬间的那一时刻，虽然已经十年过去了，但是我清楚的记得我自己在最后的那一刻掉了链子，我因为肚子疼，我不知道我到底错过了什么，可是我觉得这又是一种冥冥中注定的，可能是特别疼爱我的奶奶并不想在她最后的时刻看见我的伤心欲绝。都说人在弥留之际是最清醒的，在病房里有许多人来看望奶奶，有的亲人实在难掩内心的悲伤痛哭，那时的奶奶其实已经严重到说不出话来了，但是从她的眼角还是溢出来眼泪。在这种气氛的渲染下每个人都控制不住自己的情绪，我的妈妈把我赶了出来。说不要当着奶奶面哭她会更加伤心的。从未经历过如此的忧伤，毕竟当时的我只还是个孩子，在面对亲人的离去我还要假装非常坚强，我实在是做不到。我理解妈妈对奶奶的一种舍不得和爱，但是她是大人她不能够和我一样像个长不大的孩子一样不需要控制自己的任何情绪难过了就嚎啕大哭。他们是大人得有大人的当担。                                                                                                                                          可能是小的时候太过于爱哭，反而长大后就懂得隐藏自己快乐的不快乐的情绪，没有那么多需要哭来解决的事情了。因为成年人的世界可以用酒来解决的问题绝对不用眼泪。刚刚开始的时候我不理解他为什么喜欢喝酒，还常常把自己喝醉，喝的烂醉如泥的时候开始说胡话，你得像哄小孩子一样慢慢的哄着他，谁还不是一个小公举，傲娇一下怎么了。但是他经常性的喝酒就让人很是生气。他说以后再也不喝了，他愿意戒酒。谁心情好的时候愿意去喝酒，宿醉后的下场就是第二天醒来胃疼脑袋还疼。对于不爱喝酒的我是不能理解举杯邀明月，对影成三人的寂寞。我只是觉得举杯消愁愁更愁。我不喜欢喝酒不喜欢醉酒的人。但是随着你的成长你会发现有一天你会喜欢上了曾经不喜欢的事，和曾经不那么喜欢的人。可是等到后知后觉的发现这个问题后，你已经走远。我试着去尝试了一下醉的感觉，没错就仅仅两瓶啤酒而已，就已经醉的一塌糊涂。但是和最后的我就是觉得手机有点重拿不动。我会很安静和不喝之前没什么两样，我可以完美的走出直线，但是一喝酒就上脸的我全身红的跟煮熟的龙虾一样这是骗不了别人的。朋友不知道我怎么了，为什么要喝这么多，其实我自己都不知道为什么？                                                                                                                                             有些事情就是很奇怪原本我们不是要讨论那个话题的，可是不知道怎么说着说着就收不回来了，原本我想告诉他，我端午有时间，我想陪他去看海，不因为别的只是他说过想看看大海。可是我的话还没来得及对他说，他那么傻定不能理解其中奥妙。他说他的备注要改了分组得换了，特关也该取消了。他在我的分组里是我是路人甲，因为一开始认识的时候完全没有想到我和他会有故事的发生，而我这个人偏向于懒不愿意去改一些备注和分组。而我的行程提醒里除了我父母妹妹的生日提醒外，而今年多了一个他。我比较马虎经常丢三落四的也记不住事，所以我设置了生日提醒，他只知道我不愿意带他认识我的朋友，却不再知道马虎的我内心对于他的认可。哪怕是朋友我都是非常认真的。                                                                      丢了你我是真的很难过！