朋友曾告诉我，当你口中“我妈妈”变成“我母亲”的时候，说明你已经老了。
看到007老大覃杰倡议“母亲节给自己的母亲写一封信”的时候，我写下了“我的母亲”。
今年的母亲节距离我的四十一岁生日只有一个礼拜，我已经人到中年，母亲，也已经到了暮年。
内心酸涩，眼中有一层薄雾，两个身影在我的眼前交替出现：母亲和婆婆，我的两位母亲。
1 母亲——我生命的源头
母亲出生在新中国刚刚成立的时候，那个时候，刚刚经历了战乱，百废待兴，物资极为贫乏，千疮百孔的国家又经历了三年的自然灾害，母亲称它为荒年，饥饿是母亲幼年时候最深刻的记忆。
母亲只上过半年的学，起初是因为家里穷，又是女孩子。后来有机会上学了，母亲已经十二岁了，半年后，姥姥生了二姨，姥姥姥爷要去生产队挣工分，母亲就退学承担起了照顾二姨的责任。
穷人的孩子早当家，母亲话不多，勤劳，能干，不怕吃苦。有了三姨和舅舅后，母亲彻底失去了求学的机会，成为了家里主要劳动力。
母亲26多那年，经人介绍嫁给了父亲。那时候，在河南的农村，崇尚大家庭，父亲兄弟姐妹6人，除了大姑已经出嫁，大伯母嫁过来之前拒绝跟爷爷奶奶生活在一起外，其他人都生活在一个大家庭中，父亲在家排行老二，奶奶出身大家小姐，不仅不会农活，连家务活也做不来，母亲嫁过来之后，又成了这个家的主要劳动力。
人多了总归会有矛盾，吵架生气是难免的，母亲的内向最终导致了她大病一场。那个时候，我四岁，弟弟不到两岁。四岁的我依稀记得奶奶的指责和爷爷的冷眼以对，以及看到母亲躺着床上起不来时的恐惧，然后心中就有了对爷爷奶奶的恨。
因为有恨，小小的我开始用自己的“伶牙俐齿”攻击爷爷奶奶，开始不理睬爷爷奶奶。母亲发现后很生气，记忆中，第一次，母亲的巴掌落在我身上，因为我对爷爷奶奶的指责。我开始怨恨母亲，怨恨她的懦弱，怨恨她的不为自己抗争，怨恨她的傻。
后来病重的母亲入了教会，成为一名基督教徒。或许是情绪有了排解的地方，母亲渐渐好了起来，我对爷爷奶奶的恨和对母亲的怨也似乎也渐渐的消退。
大学毕业那年父亲肺癌，年仅51岁。那时，我刚参加工作，各种不适应，生活一团遭不说，不知道哪根筋搭错，我决绝的离开家乡来到上海，完全不顾已经进入生命倒计时的父亲。能够陪伴父亲的，只有母亲。
我相信母亲当时心中是有怨恨和责怪的，但她一句责备的话都没说过，哪怕父亲过世我都不在身边。我知道父亲一定交代了什么，母亲把所有的责怪转化成了谅解，她一定很痛。她只跟我说过一句：“你爸爸很爱你们俩（我和我弟）。”这也让我很久以后都不能原谅自己。
父亲过世后，我在外地工作，弟弟还没有能够独自扛起一些事，母亲那段时间的日子很艰辛。父亲过世后，一些兄弟姐妹见的矛盾也爆发出来。尤其是大姑，她曾经是和父亲感情最好的姐姐，在父亲过世后却疯了一样的处处难为母亲。母亲很生气，我和弟弟也很生气，母亲自己不能原谅大姑，却不允许我们不理大姑，相反，无论在什么状况下，我回家，她总是会提醒说：“去看看你大姑。”
很多年之后，我成为一个故事疗愈师，视角的转变让我看到很多别人看不到的生命面向。我知道，爷爷奶奶和父亲母亲矛盾，不是我看到的那个样子；我也知道，大姑的刁难来自于大姑父和我父亲的相继去世带来的恐惧。即使如此，我内心仍然对他们对待母亲的方式耿耿于怀。
跟母亲聊那段的生活，母亲说她不是我想的那么懦弱和好欺负，她有自己的原则和底线，生病的主要原因不是因为和家人的矛盾，而是因为自己生闷气的性格，怪不得别人。她说：“人，不能把自己的遭遇赖到别人身上，别人怎么样是别人的事情，你怎么样是你的事。”
第一次发现，原来我以为的并不是我以为的，母亲并不懦弱，她很智慧。我费劲心思学到的道理，母亲心里早已明镜似的了然。
母亲已经年近七十，因为有她在，她的兄弟姐妹以及我的表弟表妹们每隔一段时间，总会聚在一起吃顿饭。也因为有她在，父亲的兄弟姐妹虽然有着各种矛盾，我和我弟仍然珍惜着我们的血缘至亲。
如果说孩子在出生之前都是天上的天使，父母都是自己选择的，那么我最想对母亲说：“能选择您做我的母亲，能选择做你的女儿，是我最大的幸运。”
2 婆婆——我后天的母亲
写作间隙，电话响起，是婆婆，她说：“要煮晚饭了，你啥时候回来，将就一起煮？”差点脱口而出：“别管我，我不想将就。”内心一个声音说：她只是想要问你要不要回家吃饭，想要吃什么而已。于是到嘴边的话转为：“妈妈，我还有一会儿，别等我，你们先吃。”
婆婆比我母亲小几岁，她出生在贵州山区，土家族人。听婆婆说她的父亲是北京人，打仗的时候到了贵州，后来受伤就留在了寨子中，娶了当地土家族姑娘。
从小娇生惯养、在父母溺爱下长大的我，无法想象没有父母的家是什么样的，结婚后，我建议先生把公公婆婆接过来。当时的我，绝对没想清楚我会面对什么。
公公婆婆来的时候，带着先生弟弟两岁半的儿子，我不喜欢孩子，我其实只想要父母，完全没想到父母的到来要带着一个孩子。但我也知道，公公婆婆即使住在我家里，也必须帮忙照顾孙子。我妥协了，同时坚持这个孩子决不能在我家过夜，白天公公婆婆带在我家，晚上必须让他父母接回去。
不久我怀孕了，怀孕后的我并没有因此喜欢孩子，反而更加敏感，我坚信我先生更爱他的兄弟和父母，家里发生的每一件事，我都归结为此，我甚至告诉自己如果有什么意外，先生肯定会抛下我和孩子选择自己的父母兄弟一家，有了这个想法，婆婆做什么我都觉得不对，都觉得不顺眼。为了照顾我的情绪，公公婆婆搬去了先生的弟弟家，我感觉好了很多，仍然会因为先生去婆婆那里吃顿饭而大发脾气。
快到预产期的时候母亲来了，她因为我对婆婆的态度批评我，我对婆婆更反感。智慧的母亲开始劝慰我，对我说婆婆的不易，对我说她和弟媳妇的相处，对我说婆婆将来会对我的帮助，甚至威胁我说不会帮我带孩子。儿子出生之后，我和先生把公公婆婆接了回来。婆婆什么话都没说，收拾东西回家，带孙子。
婆婆很勤劳，带孩子、洗衣服、做家务，什么事都干。我工作很忙，自己又没有做家务的意识，婆婆也从来没有说过什么。我却像很多年前生活在自己家里一样，那么的理所当然。偶尔，看到婆婆把先生和儿子事情打理得井井有条，我会忽然间很生气，很嫉妒，我觉得婆婆抢了我的工作，剥夺了我照顾先生和儿子的权利。我有意无意的开始把自己游离在家之外，我经常对先生说，你别指责我不做事情，因为我从来感受不到这是我的家，我觉得这个家跟我没有任何关系。
我的敌对和抱怨，婆婆都感受得到，她会提醒先生照顾我，她会刻意的在家里保持沉默。甚至，在我母亲在的一段时间内学会了蒸馒头、擀面条，包包子。我在家的时候，家里从来都是两锅饭，因为我习惯吃面食。
即使如此，我并没有感激她，有时候我会讨厌她的付出，她的付出让我内疚和自责。我会挑剔她的语言。婆婆经常怕我们吃不好，不上班的日子里，如果我在家吃午饭，婆婆会单独煮面给我吃，而我，有时会因为这种特意和迁就而生气。婆婆喜欢说：“到点了就吃饭嘛，将就一起煮。”还喜欢说：“你吃嘛，这么多。”我会敏感的把这些话理解为，她嫌我麻烦，或者，她为了不浪费食物不顾我的身体需要。
有了这种想法，就没有好脸色。先生看着，也是心疼自己的妈妈。他曾经想让公公婆婆回老家两年休息一下，或许是因为沟通不畅，公公婆婆拒绝了他的建议。其实我心里清楚，公公婆婆一怕花钱，二怕回去了没面子，被人说儿子媳妇不养他们。
或许因为儿子慢慢长大，我渐渐的能够体会到婆婆的心情；也或许因为日久生情，我慢慢的开始心疼婆婆，开始有意无意的做饭，做家务。
有一次跟婆婆聊天说，小时候在外婆家，6岁回家上小学，高中后住校，真正跟我妈相处朝夕相处的日子也只有10年不到。而我跟婆婆已经住在一起12年了。
如果说后天的亲人是自己的选择，我是何等幸运，遇到了先生，也因此给自己选择了一位母亲。我想对婆婆说：“虽然我想说来日方长，未来的日子里让我来学着照顾你。但看到你越来越佝偻的身体，我内心却充满了对失去的恐惧，这种恐惧让我想要逃离，或许还会让我偶尔指责你，但我会在这里，带着这种恐惧，学着照顾你。”
3 写给看文章的你
如果你有缘看到了我的这篇文章，希望我的两位母亲能得到你的祝福。
在这里分享两个让你跟母亲链接的小方法，希望借此帮助你让你的心回到了你母亲的身边，以此作为我送给您母亲的礼物。
方法一：和母亲一起，找一张你小时的照片，问问母亲你名字的来历，借此找回你和母亲共同的美好记忆。
方法二：跟母亲撒个娇，让母亲讲讲她自己小时候的故事，以及她曾经的梦想，她喜欢什么样的男人。借此听听母亲自己的故事，她除了生是你的母亲，她还是谁？
祝福你和你的母亲，幸福、安康。