我不想再顾影自怜，我想要努力地生活

二十三岁，我想活成自己喜欢的样子。

很久以前，在自己还稚嫩的时候。那时电子产品还不像现在这么普及，我每周最开心的事情就是去各个亲戚家蹭电脑。坐在电脑前敲击着键盘，耳边环绕着JAY独特的声音，看见文字随着灵活的手指一个个蹦现在眼前，我告诉自己，以后我要成为自由撰稿人，随自己的心情写自己喜欢的东西。

很久以后的现在，电脑已是随身携带的设备，喜欢了十年的JAY也已结婚生子，而我却很难有心思花时间坐下来静静的码字。我不断地把这一点归结为学习理科的下场，好像如果当初文理分科时我选择了文科就能成为文学新秀一样。少了这种直面内心的沉淀，我更多地被身边的各种声音所干扰，心浮气躁地越来越不认识自己，也越来越难爱自己。

很久以前，没有闲余的钱可以买小说就跑到街角的书社去租书，迫不及待地跑回家趴在床上兴奋地阅读，常常因为一个悲情的结局而沉浸其中不可自拔。而多数零花钱都被我买了磁带，插在复读机里一遍遍地跟着JAY，SHE，Jolin哼唱，也爱听阿杜用他嘶哑的嗓音唱着“我闭上眼睛就是天黑，一种撕裂的感觉”，也许那个时候我并不能真正体会到那种痛吧，可还是听着听着就矫情地哭了啊。

很久以后的现在，各种书从网上一买就是一堆，它们裹着未撕掉的塑封安静地被我遗忘在了不知哪个角落，有时候突然从某个地方翻了出来却惊讶于什么时候我还买了这本书啊，而后接着不了了之。爱音乐却是我一直以来都在坚持的事情，不过好像这是一种压根不需要痛痒去坚持的活动吧。去年一咬牙节衣缩食地找了老师学吉他，我在想，也许这是我毫无生机的生活中做的最划算的投资了。

很久以前，初恋是一件冲动而又敢爱敢恨的事情。每周五下午一放假就跑到网吧去，登陆上QQ盯着那个灰色的头像等待它能亮起来，虽然多半情况下只是徒劳，可一旦闪动就激动的难以言状。喜欢一个小伙伴就会拼命地对她好，恨不能时时刻刻腻在一起，更不会计较在那段感情中谁的付出更多一些，而那些付出又会不会有所回报。

很久以后的现在，我还在经营着一段长达六年的恋爱，虽然它不如初恋般那样波涛汹涌，却是更为持久的细水长流。这段始终异地恋的爱情在它的成长中虽也经历过坎坷和波折，也有坚持不下去以至于被身边的朋友百般说服分开的时候，我还是凭着一个爱字坚持了下来。我不敢说如若当初转身离去的我不会比现在过的更好，我只是觉得自己很享受这种将一颗爱情的小树苗不断呵护长大的过程。而我们现在都在为我们的未来而拼命向一个方向奔跑，我也越来越相信，这株经历过种种的小树苗终将成为坚不可摧的参天大树。

很久以前的自己常被大家称为开心果，一根筋的傻乐着，很好的诠释了“少年不知愁滋味”的意思。而如今年岁见长，却越发地感到难以快乐，而这种感觉在今年来到北京做客座研究生之后越发地深刻。想着去年在温州的时候还不要脸的说我怎么能老这么开心呢，这样是不对的呀，现实的迷茫和逐渐消失了的自信让那种多年来傻傻的乐和劲儿荡然无存。长久的低迷后，如今的我在不断的自我调试中缓慢地调整着自己，也深刻地意识到越是什么都不做，顾影自怜地躲在角落里舔舐自己的伤口，越是走不出头顶的那片阴影。只有一点一点的行动起来，把自己手头上的一件件小事做好，慢慢外延开做一些自己喜欢的事情，努力把自己的生活过成自己想要的样子，而那种理想的生活模样，想必每个人都了然于心吧。

用一段话来温暖一下自己——“这世上总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。所有无法释怀的，其实都可以被释怀。你现在体会不了，只是因为时间不够长，走的不够远。希望你永远傻呵呵，会因为一件喜欢的衣服开心一整天，因为一顿美食一扫阴霾，因为一首好歌原谅世界”。