1.
两年前，我在一家公司做工程预算。工作忙碌，但薪水尚可。记忆最深的就是做投标书，每个投标，我都要做三份投标书。甲方一份，乙方一份，中间准备投标工作的人一份。
按道理，这三份标书是应该由不同的主体去做的，但是道理是道理，事实是事实。有些道理根本就是行不通的。
去我们那里办业务的人都是与工程有关的。与他相识就是因为他经常到我们那里办理业务。一来二去，他看到我性情温顺，说话慢条斯理，且对每个人都是热情大方，我们之间慢慢产生了好感。
做工程，尤其是政府工程，大多是要自己垫资的。做多少，政府给多少钱。虽然活儿不好做，没有大量资金支持也做不了，但是想做的人也是挤破头，毕竟利润空间大。
就在我们的恋情刚刚开始的时候，他准备拿下政府的一个项目。一切工作就绪，就差二十万块钱的现金。
政府的工程，说是投标，其实就是走走形式，谁能中标，谁送了多少钱，在未投标之前就已经决定了。为了这次投标，他前期已经做足了准备，该请的人都已经请过了，该送的东西也都送过了，该玩的项目也都请人玩过了。假如一个项目你能赚100万，其中有三分之一的钱是要花在那些可以让你中标的人身上的。
已经做完了前期工作，当然不能因为资金不足的问题浪费掉这次机会。
二十一岁的我决定从家里的账户上给他挪用二十万。那时候的我觉得他是我的一切，我们是一体的，帮助他就是在帮助我。遇到困难，我们要共同面对，互相帮助。
我费尽心力说服了父母，因为二十万并不是一个小的数目，也许是有些家庭一辈子的收入。况且他们要帮助的并不是一个与他们有交集的、他们了解的人，而只是一个他们的女儿认识没多长时间还不知道底细的交往对象。
但最终他们还是同意了。
我知道他们只是不想看着女儿作难，并不是对那个男人期待什么。
帮他借到二十万，又从他嫂子那儿借到十八万，总算把那个工程拿下了。
不知道为什么他嫂子最初是不愿意借钱给他的，包括他的父母。在我的观念中，父母、哥哥、嫂子都是最亲的人，怎么能在他最困难的时候不帮他呢？
后来我知道，他并不是大家可以信赖的人。因为他给大家的印象是不靠谱、没有责任心、不懂事的人。原来的他也挣过很多钱，但都被他“玩”没了。
虽然在我的担保下，嫂子借给他一笔钱，但是我却没有预料到“江山易改，秉性难移”这句话的威力，也没有预料到我们最终分开的原因也是因为他的玩世不恭。
2.
2015年，他的公司越做越大，从二十多个人发展到了一百多个人，同样的，他也越来越忙。他回家的时间通常都在凌晨，那个时候的我已经进入深度睡眠。
现实生活总是比电视剧还要戏剧、还要精彩。
与电视中演的一样，也许刚开始他真的是很忙，真的需要到KTV、洗脚店、澡堂应酬，但是当公司那些叫着嫂子的人实在看不下去，委婉地告诉我他带着两个洗脚妹到商场购物，并送每个人一张一万块钱的购物卡的时候，我知道他可能会永远这样“忙碌”下去。
接下来我们的生活开始在吵吵闹闹、反反复复中度过。
那天早上，我无意中翻开他的手机，看到一条让我大发雷霆的短信：“我好想你。”我确认了不下十遍那是一个陌生的手机号码，并不是我的，同时我也把这四个字阅读了不下二十遍。每看一遍，这四个字就如一把刀，狠狠地插在我的心上。
无法压制自己内心愤怒的我拨通了对方的手机，第一句甜腻的带着转音的“哥”已经把我恶心透了。二十二岁、并不懂如何处理此种事件的我开始质问对方，对方慌乱地挂了电话。
我把他从床上拽起来，开始拳打脚踢。睡眼朦胧的他并不知道发生了什么事，但是当我质问他、并说已经给对方打过电话时，他开始跳得比我还要高。
他一直说他们只是普通朋友。是，他怎么可能承认？这是男人的通病，他们心里十分清楚做了哪些见不得人的事情，但是对应方式就是打死不承认，还名其曰工作需要交际。
我只是在感慨为什么生活比电视剧还要狗血。
这样的事情一直在反反复复。我发现之后，大闹，他消停半个月、一个月，然后重犯，再次被我发现，我闹，消停，再犯。
直到有一天，我生病在家，一个人坐在空荡荡的房间里，我问自己“难道这是你想要的生活吗？”每日生活在猜疑、担心、愤怒之中，得到他给予的甜蜜，但是要忍受无尽的羞辱和惶惑。
我清楚地告诉自己：“不是，这不是我要的。”
3.
在他从晚归到不归的过程中，我已经变得麻木，从刚开始的偶尔担心到愤怒发作再到不管不问，我给自己建了一座墙，保护自己的自尊，并防止别人踏入半步。
我知道，他挣的钱越来越多，而我的感情越来越淡。
2016年新年的时候，我向他提出分手，他不同意。
他依然觉得我不够理解他，他在外面给人当孙子、陪人喝酒，而我不但不理解他，反而还要离开他。
当我说出“分手”这两个字的时候，我看到他眼中闪烁的泪光。在那一刻，我真的对自己产生了怀疑，难道真的是自己不够支持他？
但随即他伤害我的那些画面就出现在我眼前，我确定地在心里告诉自己“你们已经回不到当初的美好了。”那个时候他还是为钱发愁、打算大干一场的有为青年，我还是那个对他死心塌、不顾一切想要帮他的单纯女子；而现在他已是随意花天酒地也可以年赚百万的风流浪子，而我已经是不想看到他、不想想到他那些恶心的画面、迫切想要远离他的那个依旧单纯的女子。
我还是那个我，只是他已经不是那个他了。
曾经我也思考过假如我们一直这样下去的结果：
他还是一如既往的“应酬”，而我只想安安稳稳地过好我们的小日子。
他挣得钱越来越多，但是给别人花得也越来越多，“别人”也越来越多，并且会不停更换。今天是洗脚妹，明天是KTV妹，后天是酒吧妹，再以后就是宾馆妹。“妹妹”太多，所以缺我一个并无妨。
我甚至想过我是否应该支持他去外面找别的女人，当这个想法出现在我脑子中的时候，我觉得自己真是下贱。一个连自己底线都没的女人，男人怎么会珍惜。
他爱我吗？
我很确定他是爱的，只是以他认为对的那种方式。或者说是在他既可以得到贤淑的白玫瑰，又可以把玩风情万种的红玫瑰的情况下。
我爱他吗？
当然，否则我不会一而再、再而三地原谅他，并相信他能够改变成我喜欢的样子，且从年前一直拖到五月份才下定决心离开他。
可是我们能够在一起吗？
不能。我们的价值观没有相似的地方，并且彼此不能妥协。
4.
两年前，当我们搬进我们一起租住的房子时，他激动地告诉我“我们终于有个家了。”初中毕业，他开始来到这个城市打拼，晃晃荡荡十年时间，期间打工、租房、借钱、没钱、自己做事。
直到遇到我，成为他的心里支柱，现在又有了一个家。记得那天，他无比兴奋，抱着我在新房子里转来转去。尽管不是自己的房子，但是似乎两个人在的地方就是家。原来的他每天工作结束之后回到那个一个人的出租屋，而现在每次回家都有一个人在等着他，为他做饭，为他担心，为他打算。
我提前半年时间从房子里搬出来，东西全部搬完的那天下午，我骑着他给我买的那辆蓝色电动车，走到小区门口的时候，我情不自禁地回头，把车子停在我们那个单元的楼下，两只脚支撑着车，久久地看着我们住了两年的房子，哭得泣不成声。
我知道离开这里之后，我在这个三线城市再也没有家了。两年时间，我们像夫妻一样地生活，虽然没有形式上的证书，但是我们确是实质上的夫妻。
我把他看作我一辈子的伴侣，我所做的每一个决定，都要思考我们的未来规划，都要考虑他的意见。
可是我们却再也回不去了。
搬走的第二天早上，他给我发短信说“他在楼下的车里坐了一晚上，把我们所经历过的事情回忆了一遍。”
我一点儿都不想听到这句话，因为我又何尝不是这样的心情。
我们彼此相爱，却无法在一起。割舍不下，又无法融合。
也许人之所以痛苦就在于自己想要的与现实往往无法妥协，明明相爱，却再无可能。
两年时间，人可以离开，但那份感情却像毫无规则的细线，缠绕在你的心头，怎么理也理不清。
做过一次梦：梦见他的生意出现了不顺，但还能维持，他不再出去寻欢作乐，而是终于理解到生活的意义。他每天早早归家，与我一起买菜、做饭、吃饭、拉手散步、拥抱入睡。
醒来枕头湿透，发现只是一场梦，又趴在枕头上哭了一个多小时，直到把全身力气用尽。
我想知道我需要多长时间才能把往事忘掉，从头开始新的生活。
因为这种忘不掉、爱不了的感觉已经快让我窒息。