我的男孩，他于寒风中着单薄衣衫，初见我时惊喜又惊慌，为我撑起雨伞，告诉我，他来了。如此，相逢一笑许平生。
这是我第一次见他的情景，我的爱情开始在我心中生根发芽。
当年他高三，我复读。那是最后一学期前的寒假，我们同处于一个千人QQ群，群里大部分都是从未谋面的网友，不过大家基本都是同城或者邻城，那时候盛行一个群里的人取相同格式的群昵称，相当于一个代号，大家互相称呼的也是那时候的昵称。我叫柠檬，他叫醉生梦死。
虽说是个千人大群，其实水群的常常是眼熟那几个。我算一个，我就是个才入群的新人，不过网络上的自己总是要比现实中活跃得多，不相识所以肆无忌惮。1243天前，除夕前一天晚上，我和群里一个元老“雾”像往常一样聊天，因为大家素未谋面，群里人都喜欢爆照秒撤回，觉得好玩儿，然后总有偶然路过人的看到就保存，我和一个女生同时爆照然后被路过的他保存下了，于是一行人开始了我们的彻夜长谈。我们一直聊到凌晨五点多，雾把我们几个拉了一个小群，花花，梦梦，老曾，小徐，雾，醉生和柠檬就这样成为了快乐的“一群疯子”，我们经常家族出动去大群冒泡，也时常在我们的小群谈天说地。小群的我们也互加了好友，那是一段很快乐的时光，直到秋季来临，虽然现在的联系少了很多，但一想起那个相识的冬天，内心还是无比温暖，我和他一样，都很感谢一群疯子。
每天群聊的时候他也同时在私聊我，我是个被动的人，不过一旦有人主动打开话匣子，又聊得来的情况下，自然是收不住的。他说和我聊天很有趣，常常一拍即合，大概这就是有趣的灵魂吧。他喜欢听我的故事，我觉得他是个很好的倾听者。彼时他还是个好好学生，寒假才拿到一个旧手机，以前都是禁玩的，所以那个寒假他一天不落地找我闲聊，我偶尔拍了好看的照片会发给他看，慢慢地也就熟络了，他理解我的不容易，我懂他的孤独，那时候便成为了很好的知己。“一群疯子”里的人都叫我宝宝，他说他是宝宝的经纪人。
寒假很快过去了，最后一学期来临， “ 一群疯子”曾约定志愿一起报成都，虽然大家都是渣渣还仍然天天玩手机，他是我们中成绩最好的，很聪明，成日打游戏玩手机照样次次考得不错。我其实很清楚自己的状况，认真点确实能学好，不过我不爱上学也不爱数学就极其抗拒，复读也不是本意，唯一喜欢的就是书本和文字，所以当时做事比较任性也比较随心，没有尽全力，高考结果也在意料之中。那个夏天结束，最后只有花花去了成都，我填了成都也被录了但是没去，他的分数略显尴尬，报省内的一本很危险，二本他妈妈又不同意，最后填了上海。突然之间，大家都各奔东西，哈哈虽然说到底大家还没有见过面。
那个暑假，应该是我们关系急剧升温的时候了。他初获自由，终于可以玩手机玩游戏不受家里管束了，我成日在家刷剧，二十多天没出门，期间他一直和我聊天，我也开始偶尔主动找他聊两句，也是从这个时候起，我们从未间断地聊天，无话不谈。但是没奔现，虽然只隔了几十公里，后来的他对我说，其实那个暑假他打算来见我的，最终还是没能鼓起勇气踏出那一步。
废了一个月的我决定出门了，其实对未来挺迷茫的，以后不读书能干什么呢？当时又没有任何经验和选择，就随便开始了我的第一份工作，服务和收银。暑假结束，他也踏出他的四年漫长求学之路，去了魔都上海。我的工作简单，工资也不高，可以说是很闲了，所以大部分时间都在和他聊天，他的第一学期任务也不重，再加上第一次远离家开始住宿生活，必定也是很孤单的，特别是在上海那样的大城市，学校又在郊区，又没有朋友，又不喜欢社交，和我从小历经磨难不一样，我觉得他的心理落差应该更大，两个孤单的灵魂互相陪伴，更加密切地分享彼此的生活，也越来越有默契，也开始给彼此寄各种小东西。我们的生日隔得近，只相差半个月，也许是冥冥之中一种缘分吧，他和我妈妈同一天生日，我们互相送了生日礼物，写了信，关系更近一层，谈笑间语气都带了点暧昧，但是都未捅破那层纸。
那一天，他转发了一条空间说说叫我选，就是那种九张动图随意选一个，我选了有青柠的那张，点开是写下你最想要的生活。我说，去想去的地方，爱想爱的人。他什么都没说，默默截了图发了一条朋友圈，配文带你去想去的地方，做你想爱的人。我刷到这条动态的时候，内心无比温暖，但又不敢评论。我想，太阳会升起，我也会走在你身边。
平安夜前夕，朋友圈那时候盛行转发一张图，上面写着希望12点前喜欢的人给我发一段长长的话，我也转了。当夜12点他给我发了很长很长一段表白的话，诉说他稚嫩的喜欢和心动，无法形容当时的心情，总之就是少女心扑通扑通不停。第二天我也回了他一段话。几天后，2017的元旦，他说宝宝我可以做你男朋友吗，我嘴上说着不可以，却邀请了他加入小恩爱。嗯就是这个软件，我们都在里面写日记，记录了我们后来所有的真诚和美好，一个人一生只能用一次的软件。
十天后，他放假了。那天我和婷姐去逛街，我准备去换个发型，说做就做。下午一直在弄头发，弄了五六个小时叭，天快黑的时候终于搞定了，我不是很满意。这期间我跟他一直在聊天，偶尔发几句语音，弄完头发我和婷姐先去了附近的蛋糕店吃了点甜品，换了发型自然是要自拍啦，就拍了照片和视频给他看，随后又去了一家烧烤店，吃完烧烤出门竟然下起了雨，我一撑开伞就坏了，我的头顶却出现了一把伞，一抬头，看见一张笑脸，猛然间，惊喜，诧异，兴奋…只能说激动之情溢于言表吧，原来他下午就到了我的城市，在等我弄完头发，从我发的一句语音中听出了背景音，是他刚路过的一个蛋糕店放的歌，于是打算在蛋糕店门口偶遇，却在听语音时错过了，又一路跟着我们到了烧烤店，就有了文章开篇那一幕，当时觉得他真厉害，能在一个自己第一次来的地方完全不商量的情况下找到我偶遇，恰巧这种方式又深得我心，可能像我这样的女孩子就是抗拒不了这种意外的惊喜吧。
我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
他并没有多帅气，脸上还有痘痘，只算有点清秀，发型我也不喜欢，当天穿得也可以说是土土的，就这样放在人群中的话我绝对不会多看一眼，但偏偏就是他，让我心动又难忘。我这人本就不太外协，我觉得自己能看得过去就行了哈哈哈，而且还觉得他越来越好看。他说我比他想象中还要好看，刚弄的卷发也很好看，其实我并没有那么好看啦，不过当时的他还很腼腆，就会傻笑，只敢用手机对我说这些话。
接下来婷姐就自动闪人啦，我们初次见面却像认识了好多年，颇有一种相见恨晚的感觉。两个人都丝毫没有陌生感，从晚上七点多边走边聊到了凌晨，那晚走了三万多步，带他去了滨江路看了夜景，一路上滔滔不绝，像是要把一年来所有的话都说完似的，后来实在太晚了，必须回去了，他把我送到婷姐门口，说明天见，然后自己去了附近的网吧，这一夜，我们都无比激动，以至于我都不知道未来的岁月里还会不会对别人有这样的心动。第二天由于我早上九点要上班，七点多就起床去见他了，我们去了沙县小吃吃早餐，我没怎么吃，就看着他吃就很高兴，偷拍了他第一张照片，觉得那时候的我们都很傻。很快我就得去上班了，问他什么时候走，他说等我下班。那时我在茶楼上班，然后他来我这儿点了杯茶在卡座坐了一下午直到我五点下班。然后就送他去车站咯，买了车票。噢我是他初恋，他从来没和女孩子有过身体接触，所以那时候的他捏捏我的脸刮刮鼻子都很高兴，很快就等到了末班车时间，他起身要走了，羞涩地问我，宝宝我可以抱抱你吗？我的脸竟刷的红了，那真是我经历的最小心翼翼又柔软的一个拥抱啊，感觉这就是我的宝藏男孩。然后就是我们第一次分别，他都快要哭出来了我好心疼。不怕啦，我们很快会再见哒。
相见以后当然感情升温更快啦，互相更是恨不得时时刻刻秒回消息，很快就到了下一次相见，他在来之前熬了几个大夜给我准备惊喜，是一幅亲手绣的十字绣，绣了一颗大大的心，然后绣着我的生辰，寓意心中有我，我们一起去给它裱了框。第一次有男孩子为我做这么细心的事，其实我很开心也很感动，但是我是个不太喜欢表达自己感情的人，我想那时候的他，一定是懂的。
接下来的日子，由于当时是寒假过年期间，服务行业的我要天天上班无休，所以他每隔几天就过来找我玩，说近呢需要四十分钟的汽车车程，说远呢比起到上海的距离真是不值一提。他还是喜欢每次都偷偷地来，不打招呼，就像这样。
同样的套路，每一次我都心动，大概是因为那时候的我们满眼都是对方吧，也因为你愿意笨拙地为我花一切小心思。很快就真的过年了，我们一起回忆了相知相识，写了日记，感恩一切让我们遇见彼此。你说人生有两次幸运便可，一次遇见你，一次走到底。我终于也拥有了让别人艳羡的甜甜的爱情呀。
有一天下雨我在楼下等你，好像你当时在玩手机，没看见我就走过了，我于是不太高兴，自己淋了半小时雨再给你打电话，你很自责，我当时又赌气，硬要送你去车站送你上了车，晚上聊天说你道歉没诚意，就睡了，结果当晚你竟然徒步六十公里到我这，说要赎罪，我早上起来才看见，你们家离高速公路不远，就这样从晚上九点走到了第二天中午十二点，我跑过去抱着你就觉得这个傻子怎么这么傻，我只是说说而已呀，你就亲身验证了我当时的个性签名：梦里能到达的地方，脚步也能。
很快到了情人节前夕，当天我在上夜班，你在路上给我打包了一碗刀削面，因为我不吃大蒜，你闻着还是有蒜味就给扔了，去超市买了一大袋零食过来，我以为这就是情人节礼物啦。当时我在追三生三世十里桃花，你从不看电视也陪着我追，后来我好像趴在桌上睡着了，不知道啥时候你出去了，回来的时候捧着一大束玫瑰，带着小蛋糕出现，说着情人节怎么能没有玫瑰花呢，其实有时候女孩子的开心就这么简单吧，我从来都没想要什么大富大贵的日子，波澜壮阔的爱情，就喜欢这样简简单单的细水长流。第二天带你去吃了情侣牛排，去那棵大树下拍了照，过了我们的第一个情人节，约定每一年都要来看看这棵大树，当天互相在空间宣布了“刚好遇见你”，满满的幸福。又得送你走了，去车站买票等到末班车时间，你上了车又下来了，跑到我面前说我不想走了。我拉着你的手狂奔出车站，真希望时间停在这一刻，真的好开心啊…可是后来，连车站都搬走了…
就这样又赖了一天才走，情人节过了意味着你要开学了，这一个多月是我们最开心的日子，是热恋期，也是现在的我最怀念的日子。也因为那时候的单纯，让我们之间几乎没有大的矛盾和争吵。我穿了新买的碎花裙化了美美的妆去送你，你夸我真好看，我们一起逛了公园，走走停停，最后还是来到了火车站，最后一个拥抱，转身，都泣不成声。
2017.2.27，你去学校的第十天，我们之间又开始隔了1494.52公里，最近很想辞职离开家出去工作，可是家人又不让，每天都在和他们争吵，最后将所有负面情绪撒给你，你也只能不停安慰我，最后说要走也要带上你。 夜班，凌晨一点多了准备去睡觉了，洗漱完了你又突然回我消息了，然后我们继续聊天，大概三点多，聊着聊着我就给睡着了！迷迷糊糊地睡得正香，电话响起来，摸索着打开，看了下时间，才六点多，你给我打电话干嘛！ --喂？ --宝宝快给我开门 --开什么门，你没睡醒啊 --来门口，我回来啦 --我没睡醒吗？ 同时迅速穿衣服拿钥匙跑到门口，看到一个傻子拖着行李箱在玻璃门外站着，激动得我半天开不了门，--啥时候到的！ --三点多吧 --咋不早点给我打电话！！ --宝宝好不容易睡着了，多睡会儿。 开了门一下扑在你身上，冷冰冰的手，大冬天的凌晨才下飞机，又马上从重庆打车到我这儿，还在门外等了三个多小时才给我打电话的傻子。那时候觉得这辈子就是你了吧。
后来我如愿去了重庆，这一年你陪我走过了很多很多地方，大街小巷各种网红打卡地，我做攻略你带路，我喜欢让你给我拍照，把你从拍照小白训练成了能用手机拍大片，我希望记录下一切美好瞬间，等我们以后老了再一起看看当年模样。我们也吃了很多很多苦，感受到了生活的艰难，但我还是很怀念做饭给你吃的日子，一起夹娃娃的日子，还有那些尽管很穷却一起熬过来的岁月，也从这一年开始我热衷于给你修眉毛，换穿衣风格，换发型，看见合适的就想买给你，成果不错，你看起来清爽干净不少，不过你怎样都是我喜欢的样子。我们也吵了很多次架，但我们都从未放弃，每一次和好又比从前感情更深。还记得观音桥的那一次争吵，我在街头像个泼妇似的诉说我的不满和委屈，最后说要不算了吧？反正这个世界没有谁会少了谁就活不下去，你却突然盯着我的眼睛，说，如果我告诉你我就是不能呢？嗯当时这个眼神的坚定，无法抗拒，我认输。
2017.12.24我们一起在上海过了平安夜，吃了苹果，抓了粉红豹，真好。第一次去上海，看了东方明珠，去了你的学校，我终于可以走走你每天走过的路，吹吹你吹过的风，临港的风是真的很大，我好像突然能体会你说的你只有我了是什么意思，一个人在偌大陌生的城市走路吃饭好像真的需要勇气。你兴奋地告诉我早上是站在哪里给我打电话叫我起床，哪个食堂的菜最符合我的口味，我很心疼我最亲爱的你，但是我想我们一起努力，这世界上有一千种等待，最好的那一种是来日可期。我想我们都会成为更好的自己，所以一定要好好加油。
寒假因为情人节你约了科一考试，所以我们提前去看了那棵大树。2018.2.14情人节当天你妈妈开车带我们去了情人公园，我们拍了很多照片，后来送你去考试。晚上我必须回家了，因为快过年了，有点小遗憾的情人节。大年初三你第一次来了我家，外公八十大寿，其实他们都挺喜欢你的，憨厚老实，其实他们也很担心我，说你毕竟还在读大学，万一以后找到更好的呢？我们不约而同反驳，什么更好的？我们就是彼此心目中最好的。
惯例，开学前我都必须要送你去车站的。在你家吃了饭，你爸说开车送我们你非不让。你神神秘秘地出了门又不肯打车走，我说干嘛呢，你说得等一个东西再走。然后就等到了一个快递，拆开是一个永生玫瑰花，小王子的玫瑰，你说情人节没陪我好好过，也没来得及送花，必须补上，满满的开心，但是送你去火车站就不开心了哭唧唧。
我是个比较注重仪式感的人，我们从头到尾都是异地，感情也是靠着这一点一点的坚持和期待共同维系的。我要求你每天睡前给我发语音说爱我和晚安，你一直坚持着，每一条语音我都悉心收藏。那时候我不记得从哪里看了一个词语叫“异地同行”，大概就是在不同的地方买同样的东西吃，用情侣款的用具，看同一场电影。看《从你的全世界路过》时，我说不想从你的全世界路过，你说那就在终点等我。看《后来的我们》时，我说我们不会成为后来的我们吧，明明那么相爱为什么就是不能在一起呢？ 一语成谶。
这一年我也开始思考未来，我不能再安于现状，我要改变，我要成为更好的自己。于是我鼓起勇气做了销售，只能说我是个极度讨厌社交的人，讨厌跟陌生人接触，所以即使努力，没突破那层防线就是失败，情况不佳，几个月后我走了，在家躺尸十来天正好你放暑假了，就和你去了重庆玩了一周，去了仙女山和华生园，拍了美照，玩得很开心，说好下次暑假一起去万盛奥陶纪。这个暑假我就陪你考完驾照了，只要和你在一起，日子都是加速在过。过完了暑假又得送你去学校啦，不舍不舍。
不久你从学校给我寄了快递，是小恩爱里买的爱情保鲜盒，三年后十年内结婚领证的话，平台就会送出一枚钻戒。我知道这是你的承诺，我还记得那年那个男孩对我说，当我可以给你家的时候，就跟我走吧，毫不犹豫。我会等你的，请你也一定，兑现承诺呀。所以我也要努力，我一直记得要带你去毕业旅行，我想去的远方，只想和你一起去。事实证明，很多时候，是没有来日方长的。
我又该继续找工作啦，思虑再三，我再次选择了销售，这一次可能要幸运一点，遇到了一个投机的上司，他看中我的野心，我看中他给我的机会。与此同时，伴随着半年内两次升职，工资翻倍，我也忙碌得多了，无止境地出差，我的精力不得不投入在工作，几乎放弃休息时间，这是过得最快的一学期，你放寒假了来找我，销售过年太忙了，压力也很大，加上我的性格如此，客户和上司的双重压迫大概真的很累吧，忍不住跟你抱怨，我对你的态度也没法保持耐心，2019.2.14我们终于在情人节那天爆发了有史以来最激烈的一次争吵，我哭着想要你的理解和陪伴，心疼一下我一个女孩子独自出差的艰辛，你也哭着说我已经把我能给的时间都给你了啊我还能怎么办，要是不喜欢就别干了啊，突然就很无力的感觉，僵持了几个小时，我说我不知道该怎么办了，你要走就走吧，你还是回来了，我们抱在一起哭了很久很久，唯一坚定的还是想要和彼此在一起。第二天我下班前，你穿着我情人节给你买的衣服来接我下班，悄悄准备了玫瑰花和巧克力，所有的不愉快抛之脑后。后来我也请了假和你一起去看电影，吃好吃的，我们依旧开心。随后这也是第一次，开学前没能送你去车站，只能送你到公交站。
在两个人的感情世界中，一锤定音的，不是心有灵犀的睿智，不是旗鼓相当的欣赏，更不是死心塌地的仰望。是心疼，是怜惜，是两难境地里，那一点点无可奈何的舍不得。 ——八月长安
你开学了，三月我又要出差了，这一次更忙碌，我要一个人去外地准备新店开业，时刻为业绩担忧，身心俱疲，甚至忽略了你回我消息的频率低了不少，忽略了我们好久没开视频了。四月，我开始慢下来了，突然特别想见你，马上订了五一去上海的机票。后来跟上司在工作中有了很多分歧，以及和你的各种不愉快，终于有了辞职的念头，第一次第二次未果，下旬终于下定决心走了。此阶段的你也是消息回得极慢，我一直想着，没关系，我们马上就要见面了。
等，等，等…终于等到了五一，我早早地去了江北机场，我的心突然变得很慌乱，夹杂着一层又一层的莫名其妙的不安，上了飞机之后，这种感觉就越来越强烈，大概一切都有预兆吧，怀着无比忐忑的心情我下了飞机，走在浦东机场，看见你的那一刻，我的心也跟着被撕裂一地，它在痛，是真实的能感受的痛，仿佛在经历一场凌迟，刀子一刀又一刀地剜在我心上，痛到麻木。我好像要把这辈子的眼泪都流在那天了，你死死地抱住我，说害怕再也抱不到我了。我最害怕最担心最不能接受的事情终于发生了，我拼了命地想问为什么，却又不知道从何问起。我问你如果是我这样做，你会怎么样？你想了几秒钟，说，你不会。呵呵，是啊，连你都如此自信我不会，所以你是明知道我万万接受不了这种事却还是做了，突然感觉自己像个笑话，傻傻地坚持着，从未动摇，为了什么？
一瞬间心跳和呼吸都漏了半拍，我心疼啊，我心疼你，我眼中那么单纯的男孩怎么会变成这样子，我怎么也不敢相信那个说要娶我的男孩会去碰别人，那个说一句我爱你都会脸红心跳的男孩去哪里了？说好的所爱隔山海，山海皆可平呢？原来最难平是人心。
外滩的风真的好大啊，吹得我再也不想去那个地方，听见上海就一阵发怵…我们也是最后一次说那么多话了吧，也在那个夜晚，突然领悟，人，真的是会变的。可是当意识到的那一刻，也是真的，心好疼啊。好像突然在某个领域失去了方向感，一个人，不知所措。
你说你离开这里去远方吧，我便买了机票去云南，我最喜欢的地方。说好的一起去远方最终变成了我一个人的远方，看到美景拍了美照还是忍不住分享给你，哪怕是习惯，我也真的很难戒掉啊……
我四处奔走，去感受梦里的云南，大理的天空真的好美，可是好像再美的天空都治愈不了我，因为这片天空下没有你，所以在我看来都黯然失色。那么骄傲的我，竟也真的想过，你回来，我们像从前一样生活。
一百件事我们都已经完成大半了啊，你说过要陪我全部打卡的，怎么可以说话不算话呢？这么多车票机票，这么多照片，这么多回忆，我要怎样才能坦然去面对…一千多个漫长又短暂的日日夜夜，相聚又别离，别离再相聚，你早已成为我生命的一部分啊，如何才能抽离…
真的很难想象你以后就要过着完全与我无关的日子了，也害怕别人对我的男孩不好，她会记得你的喜好吗…会照顾你挑剔的味蕾吗…会知道你一哭就要头痛的后遗症吗…会给你修眉吗…换季会给你买合适的新衣吗…会记得给你买好看的糖吃吗……我的三岁小朋友，我终于不再是你的九岁了吗……不能和喜欢的人在一起，其实是人生常态啊，可是我真的好想留住那些时光，真的好难过啊。
我曾以为我们会是例外， 我们不一样，最后结局还是不落俗套啊。是我高估了爱情，低估了人性。原来打动我的是细节，打败我的也是，从你眼神躲闪的那一刻起，从你斟酌权衡利弊的那一刻起，从你谎言游刃有余的那一刻起，我就知道，我爱的你，已不是你，在细节中感动也会在细节中崩溃 …
变了就是变了啊，我怎么能奢求一切都没发生过呢？你说你找不回当年的自己了，找不到当年的感觉了，我好像也不需要了。我逼着自己去承认，我们再也回不到过去，也不会有未来了。我心中的男孩已经死了，就像水消失在水中，没有一丝痕迹，我再也触碰不及。
拉拉扯扯近两个月，你始终没有坦白，我执着于一个真相，好聚那就好散。2019.6.27，你从上海过来，我们吃了最后一顿饭，终于要坦承了吗？我平静地听完原委，像是在听别人的故事，内心没有过多波澜，也在很长一段时间内没有再流过泪。据说异地恋的结束如果对方千里迢迢还要来当面跟你解释，说明是真的爱过吧，是啊是真的爱过吧，可是不爱了也是真的就不爱了，当面告别，最真诚也最决绝，我们都没有说再见，因为这次一走，这辈子我们都不会再见了。事已至此，我只是在和自己较劲而已，我小心翼翼珍视的爱情，瞬间变得一文不值。我输得一塌糊涂。也许是没有必要了，也许是真的没有眼泪可以流了，因为心凉了。时间和距离在改变一个人的时候，我从未过多在意，我以为你如我一般，不曾更改。事实上，那些最好的时光已经在不曾察觉的时候轰然逝去了。
我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样，一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终身看着那些碎了的地方。 一一《飘》
也许当我穿过暴风雨，我就不再是原来那个人。可是我不知道这个过程需要多久，亦或是无期限，我好像再也说服不了我自己，哪怕已经删除了一切，哪怕你走得如此决绝，哪怕知道再也回不去，我好像开始对失望免疫。
让人难以释怀的，其实不是那个人，而是曾灼热的、一层不染的真心，以及那些为彼此奋不顾身痴痴狂狂的岁月，让你在往后的日子里突然回忆的某个瞬间，一遍又一遍重温那种深深拥有过又重重失去的痛楚。
奔跑吧，用绝望追不上的速度。
念念不忘，终究意难平。
再见了我的男孩，可能我要用余下的所有时间去跟你告别了。
2019.10.28 现在我很开心，那些暗无天日的日子终于都要过去了，这个世界没有岁月可回首，美好的事物也可以更替一切。会忘记，也会铭记，但不会再往回看了，恍若隔世，仿佛都是很遥远的故事了……
2020.3.17 太阳下山了夜里也有灯打开。满怀热爱，奔赴下一场山海。加油！