纪念我的小狗

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今天和朋友聊天，谈到了他前些日子在汽车碾压下死去的狗狗，痛心疾首、声泪俱下，我就在一旁笑着给他讲了一个属于我自己的故事。

还记得今年年初的时候，我在月考的时候还写过篇关于此事的文章，以前我也是一样很喜欢养狗，有一次，我在街上发现有只浑身雪白、十分可爱的小狗一直悄悄跟着我，看它在街上游荡蛮可怜，就把带了回来。

给它洗澡，似乎是没有见过淋浴喷头，小狗显得有些害怕，缩着脑袋，只要我把手移开，它就会立刻站起来，将浑身的小肉奋力甩动开来。

坐在窗前写作业，感觉脚底一阵骚痒，低下头，只见一抹雪白的身影，在椅子下来回穿梭着，察觉到我的目光，小狗抬起头望着我，和我对视着，忽然它咧嘴一笑，就着眼前的几个脚趾头，乐呵呵地抱着啃了起来。

晚上，我和母亲出去吃饭，把在家里的小狗告诉了她，她看起来也很开心，脸上露出难得的笑容，回来之后她把小狗，抱起来好好地看了看。

然而，令我没有想到的是，母亲没有像捧着邻居孩子一样，转圈圈，而是果断地把小狗丢了出去，并且猛地一声把门关上，任凭的狗在防盗门上拼命地扒，拼命地叫唤。

当即我就怒不可遏地指着母亲问她，为什么要这样子做，她只是撇了撇嘴，说是这狗是土狗品种不好，一只土狗而已。

我顿时就感觉一股气血冲到了我的头顶，声嘶力竭地咆哮道：“我也品种不好，你把我也赶出去啊！”

那个时候，面前的她也没说什么，只是说你要是敢出去你就不用回来了，没有人会给我开门的。

而我就真的没有出去，就听着防盗门疯狂扒拉着的声音混杂着稚嫩的嚎叫声，回到房间死死地把被子捂住脑袋。

“没关系，明天起床就把小狗带到哪个同学的家里去养着不就好了吗？”当时，我这么安慰着自己，勉强睡了过去。

第二天早上起来的时候我打开门，因为没听见小狗的声音了，我心想，应该是自己走了吧。

但当我走到二楼，我看到了我的小狗，满身灰尘，几乎分辨不出原来的毛色，似乎很多地方都骨折了，站都无法站立起来。

我颤抖着把手伸了过去过去，就像昨天那样去抚摸小狗的脑袋，它将脖子探了出来，却是一口咬在了我的手上，它看着我，眼光冰冷又陌生，仿佛失去了全世界最后的怀抱，目光空洞得竟有些可怕。

那个时候我心情真的是很复杂，不知道该怎么形容，我跑回去问母亲是怎么回事，他说是楼上的，那位平时看起来很慈祥的一个李爷爷，把小狗一个阶梯一个阶梯地踢了下去。

我声嘶力竭地喊着为什么，母亲有些埋怨地告诉我小狗在那叫了一个晚上，把人家都吵到了。

我也不知道心里怎么想的，蹲在房间的地上靠着床，呆呆地愣着，也不知道该干些什么，连温热的液体缓缓流淌下来，也浑然不觉……

直到中午才下去，又看了一次，二楼不见它的踪影，等我下楼却发现它躺在垃圾堆里，那个时候我也不知道怎么做，只是茫然地看着小狗，然后就转头去补课了，现在看来，可能是逃避心理作祟吧。

等我回来时，垃圾堆里也不见小狗的身影，我找了很久很久，夕阳已经渐渐消退，夜幕即将降临，最后我是在我们家那栋楼后面的草丛中发现的。

小狗侧着身子躺在边草丛上，两只眼睛瞪得大大的，斜视着漆黑的天空，身体已经僵硬，一动不动，仿佛在控诉着什么，又好像在回忆着什么……

我看着眼前的一切，没有流泪，没有说话，只是默默地将它沉淀在尘土之下雪白的躯体埋进了草丛中，直到我的心再也见不到那抹雪白。

现在回想，从那个时候起我的心大概就已经死了吧，现在每次回家，都会经过那个草丛，我每每都会深深地鞠上一躬，做一个祈祷手势，然后默默地说上一声：对不起！

我至今为止仍然这么做着，我很愧疚，若不是我的爱心泛滥，若不是我的懦弱逃避……就决不会有发生这些事情的可能。

很多画面、很多话语，深深地印在了脑海中，任凭时间流逝、思绪辗转……

可能这也是我现在和母亲关系一直都不太好的原因吧，每当与她的目光对视，每当看到她和蔼的微笑，我的脑海都会浮现出一句句话、一幅幅图，若是思绪散开，就会不由自主地想到我的小狗。

而在我眼前出现的不是摇头摆尾、满欢欣喜的小狗，而是目光冰冷、毫无生气的尸体！

仿佛我就躺在草丛边，一句又一句话，从远处的天边飘落下来，告诉我，我的品种不好！从骨子里，灵魂里，充满了懦弱！

最近那一片草地被人挖空了，现在只剩下一片水泥地板，我还是每天保持着向着那个方向鞠躬祈祷的习惯，因为我总觉得我的小狗，还在那里，悄悄看着我，说不定，还在那里摇头晃脑地甩动着它雪白的小尾巴……

逝去的不能重来，死去的不能复生，但我会在我剩下的时光里记住我的小狗，只要有人还记着它，它就永远没有从这个世界消失……

——纪念我的小狗，我不知名的小狗。