那年，我抑郁了

今天又看到一个因为抑郁症自杀的男星，名字就不讲了，真的是感慨万千。

抑郁症，真的是提起来就会觉得很矫情的病症。

高三那年，备战状态紧张，所有的人都想考个好大学，我也一样。

第一学期期末考，班级第一，真的是令我意外的成绩，那样的成绩可以上全国重点；那一段时间，我被推上了一个顶峰状态：在班会上分享学习经验；别班老师听我讲学习进步的诀窍……

人从来没有到过顶峰，就越会在推到顶峰时面临更多的无措、怀疑和害怕。害怕从顶峰跌下来，因为怕得越高，跌下来的时候就会越痛。

数不清的周周练，月考。

一练终于来了。

所有老师也都在讲：一练定高考！一练考试成绩就是你的高考成绩。然后就过分“迷信”一练考试成绩，每天心中整天循环出现的一句话就是：一练考砸了怎么办？

如我所料，考砸了。

抑郁了。

这次考砸，不仅仅是名次的落后，还造成了我对自己的严重怀疑，认为我并不能考上理想中的好大学。从那时到高考期间，是我18岁最为灰暗的一段心理情感经历。

学习状态：历史课本，政治课本。。。背了一遍又一遍，知识点也是背了一遍又一遍，可是再次看到这个内容，我还是不会背。一道题，来来回回刷了好几遍，可是遇到的时候还是会做错，所有的知识点在脑子里只是过一遍，真的记不住。那时的我濒临崩溃。

睡眠状态：每天晚上9点下自习，从10点躺在床上就一直处于混沌状态，这种混沌状态是脑子里一直想着事，但就是睡不着，不管怎么样调整状态，就是睡不着，很严重的神经衰弱。一次表，一点钟；再看一次，3点钟；再看一次，4点钟，然后入睡，但只是浅眠，4点50左右醒来，起床，上早自习。那种深夜睡不着并且脑子里一直思绪不断的状态真的是种折磨。

饮食状态：每天中午12点-1点为吃饭和休息时间，大部分人其实15分钟左右都吃好了。那时的我是根本吃不下饭的，但是认为不吃饭我就身体素质跟不上，就更学不好，然后每天硬塞下去，10分钟左右到教室。本来是不排斥吃米饭的，硬塞造成的后果是：现在我连米粥都排斥。

健康状态：每月必感冒，每次感冒持续时间半个月，一周时间是在将要感冒的路上，剩余一周才是正常人。每月月经疼的冷汗直流，上吐下泻，甚是难过。

交友状态：想脱离一切人，并仇视一切人。跟自己的好友闹翻，不想与外界沟通，只想独来独往，活在自己的世界中。对待亲戚面无表情，不会跟人主动打招呼，为此，招致了堂姐妹的讨厌，认为我不懂人情世故。

生活态度：想解脱，但不是想走出来拥抱大家的那种解脱，是想从宿舍六楼跳下来的那种解脱。每天想的也是，若是我从六楼跳下来是不是所有的都可以结束了，但是又担心若是我从六楼跳下来，我的爸妈怎么办？他们可是养我这么大……也试想过若是跳下六楼，我的死状会是怎样的。每天的状态就是跟自己作斗争，突然觉得无望，然后痛哭流涕。

最后，终于毕业，考上一个省内二本大学。

还好大学的生活节奏不太紧张，吃吃玩玩，重新接受新朋友，慢慢地也就自愈了……

这两年接触了抑郁症案例，才猛然发现，原来18岁那年，我抑郁了。

抑郁真的是挺矫情的一种病症……它会使人处于一种自我折磨的状态，隔离他人，活在自己的思绪之中，却不自知，然后想走却走不出来。厌世，失眠，食不知味，想所谓的解脱，直到最后真的解脱—离开人世或者从自己的世界中走出来。

幸而，我是从高三下班学习开始的压抑，若是从高二或者更早，也许就走向了另一种解脱……幸而，我对我的爸妈有更多的眷恋……幸而高考很快到来，结束了我的那段非正常时期但也可能是自己对走向楼顶不够勇敢……

总之是，现在，我还在。

现在的我：坚持健身；结交了更多朋友，包含外国友人；半年也不带感冒的；每天下班回家，着枕就能睡。虽然也会有不开森，但整个人的态度是积极向上的。

希望那些经历过抑郁的人更能善待自己，也希望那些正在抑郁的人能尽快走出来，拥抱自己，拥抱亲人和朋友。。。​​​​

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