犯错后我只知道哭，因为我控制不住

刚刚又犯错了
为什么说又呢？

我也挺委屈的，但主要责任还是在我身上。
我们是做户外旅游的，我呢身兼数职，是设计助理，是编辑，是半个运营，是客服。前两个月，老板去外面谈了一个项目，将我们的活动上到一个APP平台上，针对用户是全成都的各个楼盘，所以我的工作里又多了一项上活动下活动，还要随时看着上面会不会有人下单。

前一个月根本没有半点反馈，但毕竟是新项目嘛，所以每天都要上去看几眼。结果最近事情又多起来，上司开始让我学习运营，现在我们公司的今日头条也开始归我管了。每天都想方设法的吸引客户，想创造爆款文章，虽然一直没有什么起色。

上周周末一日游我多收了两个人，人家去了发现名单上面没有他们的名字。然后负责人大早上打电话联系到我，问我怎么回事，我也是一脸蒙蔽。是这样的，我们公司有两个客服，我们两个都负责收人，但是她那边微信已经达上限了，基本上新来的客户就由我打理。然后她负责统计名单，我把人数报给她她登记。有时候我忙就直接把手机给她，让她统计。可那次我可能就忘了标记，所以就没有把两人的名字登上去，结果现在就瓜起了。我打电话给人家道歉，不停地道歉，赔偿。她们也没怎么为难我，代价是我补了她们的车费了事。

说实话这件事给我的阴影还挺大的，第一次把人家整掉，一边愧疚一边后悔。
小V也就是另一个客服给我说，很正常，她以前第一次弄掉人的时候大晚上的睡不着，心里愧疚难安，还失眠。哦对了，前不久的国庆节，她收爆了一个色达，大早上脸也没洗牙也没刷跑过去替别人重新找团，可找来找去都只有第二天出发的，没办法又帮别人订酒店，因为他们是从重庆过来的。

所以，我半开玩笑说，那就去烧个香拜个佛吧，她说好。结果最后也没去成，星期天的时候她大姨妈来了，不能进寺庙。

那个APP也一直都没什么人报名，唯一的一次还是别人打电话给我，问了下情况才在上面报了名。之后就没人了，到现在大概两个多月了吧。所以刚刚负责人给我打电话问我，上面有两个报名的人怎么处理，我整个人都僵住了。

我这两天忙得根本就忘了这个东，而他们报名的这个团明天一早就要出发了。我慌慌张张的把电脑拿出来，发现根本没有那个APP的后台网址。这个APP只能电脑登陆，手机不行，因此我就把网址存在公司电脑上的。着急忙慌的去登公司QQ，去邮箱里面翻记录，网址找到了密码又忘了，祸不单行。

然后负责人又打电话过来说，他去帮忙要那两个人的电话。要到了发给我，让我去沟通，尽量把他们往另外一个团劝，如果劝不到就看怎么解决。因为这个客户和我们收的散客是不一样的，严重了就会投诉我们。结果电脑蓝屏的时候，那一刻，我觉得我都快呼吸不了了。

最主要的是，这两个错误间隔还没有一周。
我当时想的是，解决不了怎么办呢？我就一条命，看着办吧。把电脑重启，我总得上去把款收了吧。结果又一个电话，他说别人不同意，专门留出这周时间去的。我脑子当场就死机了，就听见他在问我怎么办，我回他，我不知道。他在对面很无语的叹了口气，抱怨道：前几天明明就和你说了有人要报名，你怎么回事？我去问问小V。说完就把电话给挂了。

我当时想，我也没办法啊，我想不到办法，我没有别人那么聪明那么会说话，我只能承认错误然后承担错误。我又劝不来人，我能怎么办呢。我继续想密码，后来登上去看见了，原来他们在星期一就已经付过款了，我没有签收，然后星期三他们又付款了，我星期五才上去签收，我深刻的认识到自己的错误，一股无力感油然而生。

小V给我发语音，她说她接到电话了，负责人说能不能劝一下已经报过名的我们稍微熟悉一点的人，因为那边的人得罪不起。我想凭什么啊…说的却是：找谁呢
她说我也不知道，让我别慌。我说反正全责在我啊，那个平台是我在管理，现在出事儿了就是我的责任，可是现在沟通的人不是我，我什么都不知道。然后她开始发语音安慰我，觉得我工作太多了，压力太大了。又要做设计又要编帖子又要出行程，晚上回去还要收人回复消息，现在还有几个平台要管…

我想是啊，我时间很饱和，经常要忙着加班。做好的帖子发出去行程错了，挨骂的也是我，尽管之前让他们检查了；我印象特别深刻的是，有一次帖子错了有人到老板那里告状，他回的是小编已浸猪笼，还截了图发在公司群里，其实我都没觉得有什么的。可我朋友看见了就问我：你们老板怎么这么恶心；小V出去办事了，我要时不时回过头去帮她回复人，尽管公司另外几个人也在帮忙回复，但是我回过头看到座位上没有人的时候，微信图标又一直在闪。

然后现在怎么办呢？没有去上面看着，就有人报名了。如果收了就爆了，不收又不现实。

我把门锁住，他们在外面谈论律师好幸苦要背那么多东西。小V一直给我发语音，说她刚开始管理一个线上平台也是经常把人弄掉，都有一个过程，她说星期一的时候你去办公室开会就把这个平台让出来吧，给他们给我都行。听着听着我抱着电脑就开始哭，觉得委屈觉得愧疚，觉得害怕。

她说，负责人把人劝去另外一个团，我眼泪都没有停下来，觉得解脱，没有释然。
后面负责人给我打电话，我哭得鼻子都堵了。深呼吸了好久才接电话。他说已经把人劝到另一个团了，不过他们的门票费就要你给了。我说知道，我怎么把钱打过去，他说不着急，先让领队垫上，星期一的时候再说。我本来还想问他们这个团费用少一点，他们在APP上面交的钱多一些，怎么给呢，结果刚开口就要哭了，我住了嘴忙说好我先挂了。
挂了之后又哭了一会，我觉得自己太没用了。控制不住自己的情绪，太可悲了。
本来不想哭，一听到别人声音又觉得委屈上了，瞬间又有点悲观。

我后面还会犯错，我觉得我和大多数励志的人还差了好远一截，这个状态根本没空闲下来看书，我要做的事情真的太多了，每天还要发五条微博，也就这么一伤心了才写个帖子发泄一下。

日子还要继续，十月份我也不可能辞职，我想着，新招的助理来了，我还要教她所有的东西，也不知道她会不会CDR会不会AI和PS。听他们说，她就是来学习的。我想起我刚来的时候每天都在不停的问问题，让他们给我检查，教我排版，看数据。

我其实压抑了很多次了，按理说都应该得抑郁了吧，因为以前还自残过。结果哭了嚎了，生活照样继续，再怎么悲观和压抑都能自己回到现实中生活。没有一点抑郁的倾向，这或许是我的另一种特长？

真希望她在这么关键的时候不是来折磨我的，尽管我是这样过来的。