接机

女儿是晚上10点20的飞机到天河机场，从孩子爸爸开始说没有时间去，需要我自己去，我就开始纠结。

到机场有一个小时的车程，而且我路不熟悉，对于很少开车的，视力不佳的自己，宛如魔诅，让自己害怕去做这个事情。

晚上犹豫着要不要给她叫辆出租，但还是出于急于见到孩子的心情，想到可以在路上就分享她带回来的欢乐，我选择自己开车去接她。

晚上开车视线不好，却车少，我以80码的速度过了收费站，导航显示只有8分钟车程。出门时女儿就发微信说飞机晚点20分钟，想到飞机场停车位难找（这是一个被植入的有趣观点）我选择将车子停到收费站旁边的路边，并打开双闪提示后面的车辆避让。

时间走到了11点，估摸孩子的飞机该落下来了。起身发现车内警示灯都亮了。尤其是电瓶，正负级清晰可见。我迅速关掉双闪，然后启动车子～没有反应，再启动，还是没有反应？

竟然没有焦虑，我看到自己的意料之中的欢欣～我制造了一个正当理由来对抗老公的不作为，他选择不陪同我来接孩子，我是有很大的愤怒，但头脑层面的自己告诉我那不是一个好女人应该做的，我应该接受，我内在的小女孩因为没有受到关爱而在委屈流泪～～～

我打了老公电话，他在那个点已经睡了。电话里含糊不清，一股数落排山倒海，没有期盼中的立马来到，他选择了继续睡觉，让他表弟来处理。在我认为天大的事～～离市区有50公里，前不着村，后不着店，我孤苦无助，一个小女子什么都不懂，还有机场女儿电话已经落地？他竟然～～～

眼前闪现的过往不被了解不被关爱没有依靠的画面，女儿一岁生病住院，我委托父母照顾，而我每天都往返一个小时的车程由医院到公司上班。孩子衣服不够，我10点回家拿衣服，看到床上呼呼大睡的男人，这就是他口头上总是说的忙，有一个观念植入已久～～你有足够的时间去睡觉，却没有时间去关心下自己的老婆孩子。我和孩子难道没有你和孩子重要？或则说为我们牺牲一点睡眠时间也不可以吗？我们在你生命中的存在意义是什么？我们都需要你的陪伴，而你一直是看不到还是根本就不愿意花心思去看到？

顿时悲怆袭击了我的全身，不被爱不被爱，不被重视的悲伤，过往诸多事件中被忽略过的自己，内在的小女孩好伤心，好难过，难道生命中没有一个男人能真正给我支持，给我依靠吗？为什么当意外来临是没有一个人可以来到我身边？

老公表弟的电话打了进来，问明了情况，他说他来处理，让我等待一下。

我一方面陷进受害者模式里，悲伤难过，一方面也试图去转换这个模式，从中跳出来，我深知所有的都是自己的选择，男人也好，命运也好，包括今晚的接机，任何时候我们都有很多选择的方式，而当我们选择时我们是否就应该承担自己选择的后果？这是许多成人都不愿意面对的～无意识去做选择，然后当结果来临时去不愿意去接受和面对。

当下我看到我当初选择自己老公时，他本来就比自己小三岁，而且在婚前他就嗜睡，而且懒惰，家中最小的儿子，深受父母宠爱，衣服都没有洗过，而我当时情窦初开，只是迷恋他冰一样的酷，于是在成家后他的这种视人总有距离也让我痛苦不堪，不理家务也让我们口角不断，还有诸多不适应，生病住院他永远没有时间陪，不论是孩子和我，诸多的理由是他不能陪伴的原因。极至到现在他都需要一个人独处，因为婚姻同居会让他有桎梏的感觉，从孩子六岁他就选择了在一个城市分居两地，他需要太多的空间给他自己，而这个功课我做的十几年。

我们不能改变对方，唯有接受。当不能接受时，我们唯有选择放弃。这个功课还在继续。

当下的我苦逼地等待着，膀胱肿胀，好想找个地方撒尿。看到车前停放车子的司机，下来掏出东西一泡尿全然撒出，不禁羡慕男人的便利～～～

思绪飘来飘去，我突然想到access程序中的电路系统，还有群中流传的奇迹，我也开始启动，然后围车继续除障。外面风很大，很冷，回到车里，我试着拧动，车子打着了，各项指数都回到正常。不容多想，开车赶紧去接等在飞机场的女儿。

回到家，感觉内在还有很多东西要出来，悲伤难过，不被爱，堵在心里，女儿提出给我做bars，于是在她手中我沉沉睡去。