我的孤独,你不懂

文/紫冰幻
最近一直在反思自己,有没有真的选择了正确的道路,这样子的后果到底会如何,我真的很焦虑,以至于每天晚上都睡不好,类似失眠,却又不像失眠的自己。
自从毕业后,自己开始慢慢的远离了原来的生活圈子里,没有朋友的问候和关心,自己也不会主动去搭讪,可能觉得他们都有自己生活了,他(她)不主动找我,肯定是因为我不值得,也不是他们想要找的倾诉对象吧。所以曾一度压抑自己的内心,不让自己去想那么所谓的,不找就算了,一个人也可以活得很好啊,不过是也会的朋友圈里,看着他们过得一天比一天好,而我却一天比一天差罢了。谁会在乎,只有我而已。
主动久了,就会累,可能我就适合在沙漠生长的人吧,因为我就是这样只适合孤独吧,但有时真的很孤独。当你难过时,不知道谁会愿意成为你的倾诉对象,谁又在那时正好有空想起你,可能真的没有吧,我就是个注定会被遗忘的人。
以前的我,还没上大学的我,对于那时的我而言,好好读书,好好听课,好好复习,考上自己理想大学比啥都重要,因为对于我的家庭而言,这是必须的也是应该的。可经过这几年来,我发现我的一切经历,都是失败的体验,失败的我,导致自己没有了自我,没有理想,没有了抱负,更没有了享受自由的能力了,我内心发觉我就是一个loser,因为这些年来,我连一个可以天天都随意抱怨的朋友都没有,很多的心事,不敢对家人说,没有人可以说,所以真的很失败!!!
一个人可以对着手机看一天,可是当你真的想要找人聊聊时,看着微信里的几百个联系人,好像真的就找不到那个,可以你随时随地打扰的人。因为我害怕自己打扰到别人了,他们也许在忙没有空理,又或许是,我发的东西,他们根本就不在意,所以我就再也不敢了主动出击,因为这就是奇葩的我吧,因为真的很自卑,自卑到自己只能在自己的内心世界里自我崩溃,也不愿出来,任人宰割,毕竟我就是值得吧。
曾经有人告诉我说,你要试着去联系以前的老朋友啊,就算不在同一城市,偶尔聊聊家常不也挺好的吗?是啊,我试过了,可能我就是不会跟人沟通吧,毕竟也有人说过我,你根本就不适合接触任何跟人沟通的事,是啊,我不适合,事实也正如此,因为自尊心很强,总是想做最强的,拉不下面子,却往往不如人意。
我的孤独,你不懂。就像这世界上永远都不会有感同身受一样,也许在你的世界看来,这个你只要搞好自己的方位,你的沟通,你就可以解决了。或许吧,可在我看来,这就是我,为什么会成为我的原因吧,因为在我埋怨孤独时,却又能在孤独中真正的作为自己世界的女王,不用担心别人不喜欢自己,做很多讨好别人的事情。这些事是可以让我过得有朋友的滋润,不用再害怕独孤了,可是我做不到吧,因为讨厌谎言,讨厌虚伪,讨厌不是我的自己。
也有人说过这样子一句话,他说:人会变的,等你经历了,你就不再单纯了,不会再这样子天真了。我回答他说,不会的,我永远都不会的,因为我总是理解外面是很黑暗,很复杂,但只要你自己的心不被蒙蔽,一切都顺着你的自己的想法来,不变的永远不会变,就想我的傻与单纯,这都是认识我的人,必给我的两个词。很谢谢你们啊,人生的过客也许就是这样子吧,有人记得你,有人遗忘你,但是我会一辈子都记得你们每一个来到我人生的每一个。可能因为贪心吧,所以就算被遗忘也没关系,毕竟我只会把好回忆留下,不好的都通通忘了。
我的孤独,你不懂。是孤独教会了自己必须只能依靠自己,就算是最最亲近的人,说不定哪一天就背叛你了呢,所以还是要做自己的王者,才不会被打败,因为只有自己是陪你走完人生的。
我的孤独,你不懂,你是真的“不懂”!!!最后给自己一个微笑吧。

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