在我渐渐长大后，姐姐们也渐渐的疏远了我，因为我再也不能乖乖的做她们的玩具。也不会允许她们在我的脸上乱涂乱画，她们指使我做的事我也会强硬的拒绝。我开始像渐渐失去价值玩具一般被姐姐们抛弃，她们去哪里也不会带着我。若是有同学到家里来玩，姐姐开始会哄我到别人家玩，为她和她的同学腾出空间玩耍。可我偏偏喜欢凑热闹，尽管我什么都不做，只在一边安静的看电视，或者是看着她们做游戏，听讲述学校个奇闻异事。可这还是碍了姐姐的眼，她见哄骗无效，便开始对我打骂，甚至让我滚出家门。当然，那个时候我所理解的滚出家门仅仅是离开家门。
最后姐姐气急了，拽着我的胳膊将我扔出门外，然后将房门锁死。就这样我被逐出了家门，可我还是会趴在窗户上，看着屋子里面她们欢快的场景。我甚至开始怀念起，她们给我化妆的时候，眉笔和海绵垫轻柔的画在我的脸上。我闭着眼睛期待他们的杰作，和另一个相貌完全不同的我。
寂寞的院子里，两棵矮小的樱桃树巨大的树冠，和手腕粗的树干完全不成比例。繁茂的叶片中点缀着浅黄色的小樱桃，如同绿色的夜空中藏着黄色的星星。我每天都会去看樱桃的长势，却没有哪一天给我惊喜，我期望的是樱桃可以在一夜之间全部变红。
我在院子里实在是无聊得很，房子里的笑声不断传出，显得更加的孤寂。我该去谁家待一会，打发着无聊的时间呢？这个问题时常困扰我，我一边思考着，一边将井边汲水的半桶水一点点的灌进墙边的耗子洞里。半桶水全都倒进去后，依旧不见水从洞中溢出来，这究竟是一个多么庞大的老鼠王国。会不会全村的老鼠洞都是相通的，而我这半桶水伤不到它们的城堡一丝一毫。
我正在幻想着老鼠遇到水时慌张的乱窜，这时，似乎是从阳光中钻出一只小蜘蛛。我将它放在掌心，这是一只喜蛛，是不能打死的。
我确认这是阳光给我的指引，我知道我该去哪里了。果然是喜蛛，会带来好事的喜蛛。
我跑到窗前狠狠的敲了几下窗，然后朝姐姐做了一个鬼脸就捧着喜蛛跑到外面去了。
孙奶奶果然还是坐在，他们儿子家屋后的乱石堆上，这是她每天度过时光的主要方式。
孙奶奶是一个半瞎眼的老太太，她有严重的玻璃体混浊，以至于她的眼睛看起来像一个青蓝色的玻璃球，并且有几条淡淡的裂缝。不过她依旧能看清路，但看不清人的摸样，她只能凭声音来分辨人。她手里总是握着一条树根做的手杖，那树根十分丑陋。它的表面像被虫蛀了一样，布满了疮洞，并且像蛇盘踞在上面一样的长着血管一样瘤。但这个手杖十分的坚硬，我曾用它把一块转头斩断。
孙奶奶有两个儿子一个女儿，女儿嫁到了外地，生活十分清贫，并且年纪轻轻就死了丈夫。她的女儿膝下无子女，一个人守寡生活。第一次见到她的女儿，是在孙爷爷的葬礼上，那时候还不知道孙奶奶还有一个女儿。葬礼的时候，妈妈领着我前去吊唁。如果是一般的乡邻，把黄纸送去就可以走了，可是孙奶奶是我大舅妈的姑姑，沾了些亲故。尽管是很微弱的人缘关系，可父亲还是让母亲多在那待一会，好让村里人看起来我们家很懂人情世故。就算父亲不说，母亲也会多待一会再走。因为不管村里面谁家有红白事，母亲都会去，并且一直陪着到仪式结束。尤其是在葬礼上，母亲还会跟着洒几滴眼泪。母亲在这时候从不会控制自己的眼泪，也不会硬挤。当她看到别人哭的悲痛，不知心中泛起了什么思念，又或是处于同情，也会跟着哭起来。
孙爷爷是早上咽了气，直到下午临近傍晚的时候，大家都在葬礼上忙活着各种仪式的准备。突然一声尖叫让每个人的心都提到了嗓子眼，接着便是嚎啕的大哭。大家把目光集中到声源处，才发现是孙爷爷的女儿回来了。那是一个年近四十几岁，但看起来像五十多岁的女人。她的门牙仅剩下两颗，并且是不挨着的。因此她哭嚎的时候嘴唇漏风，她喊得什么也根本听不清楚。她刚一迈进院门就双膝跪地，然后爬到了五米以外的灵堂。这中途她哭的眼泪和口水汇聚在嘴角，没有一个人过去扶她。周围站了很多的妇女，并不是不想去扶她，此时，让她尽情的宣泄便是对她，也是对孙爷爷的尊重。
她爬在棺材上哭了一阵子，才有人上前去扶她，而此时这个苍老的女人已经没有什么力气挣着。她瘫倒在搀扶的妇女的怀里，可身体依旧在不断的抽搐。
孙奶奶守了寡以后，两个儿子把家产全都分干净了，孙奶奶被轮流赡养。那个时候孙奶奶的眼睛还没有半瞎，她走路也不用拄拐杖，她说话也不糊涂。人们都还把她当成正常的老太太看到，平时看到她也会问候她一句，喊她一声孙奶奶。孙奶奶也会慈祥的回敬那些问候她的晚辈。
孙爷爷去世不久，孙奶奶的女儿不知为什么，也在村里面租下一间破房子住了下来。她的女儿十分孝顺，他让两个弟弟把孙奶奶送到她的家里照顾，只是每个月给她一点生活费即可。两个儿子自然求之不得的答应了，就这样孙奶奶在女儿的家里享了几年的福。孙奶奶那时也很胖，女儿把她养的像孩子一样，每天半斤的牛奶，一日三餐专挑孙奶奶喜欢吃的做。
后来村里人介绍，给孙奶奶的女儿找了一个丈夫。尽管孙奶奶舍不得女儿，可又怕耽误了女儿后半生的生活，只能忍痛割爱的让她去了。女儿答应孙奶奶过段时间一定会把孙奶奶接去一起住，却不想这一别就成了永别。
听说孙奶奶的女儿嫁到那户人家有个儿子，儿子是个流氓一样的混混，他的母亲就是被他气死的。那家的男人是个懦弱的庄稼人，只会种地，连句明白话也不会说。孙奶奶的女儿嫁过去后受到了百般的凌辱，最后，那家的儿子骗光了孙奶奶女儿的所有钱财。孙奶奶的女儿一气之下喝了农药死了。
孙爷爷的三周年刚过，女儿却自杀死了，这对孙奶奶可是致命的打击。从此以后，孙奶奶就变成了一个不再受人尊重的老太太，她时而疯疯癫癫的，时而神神秘秘的。她在屋后的乱石堆上一座就能坐上一整天，如果儿子不来叫她回家睡觉，她甚至连天黑的傍晚也不知道回家。
起初，人们出于礼貌，又不想和她打招呼，见了她就匆匆的躲过去。后来知道孙奶奶已经瞎得分不清谁是谁了，人们就会大摇大摆的从她身边走过，只要走到她身边只喘气不说话，她便分不出来是谁。
孙奶奶之所以喜欢我，就是因为我一直都是村里面唯一一个和她打招呼的人。每次我路过她的屋后，见她双手拄着手杖坐在石头上，像个武士似得看着前方。我都会喊她一声孙奶奶好。她则会笑着回应道，“是老张家的二更吗？”
我说是。
她会说，“还是二更懂事，我一个瞎老太太，人人嫌弃，只有二更不嫌弃。好孩子，好孩子——”
如果有事，我就会走开，如果没什么事，我就会爱着她坐在石头上陪她说说话。或是摘些枣，有时我把樱桃枝折下来给她，让她自己摘着吃。并且提醒她不要把毛毛虫也吃进嘴里，她会笑着说道，“我瞎老太太就是傻死了，也不会把毛毛虫吃进肚子里。”可明明有一次我亲眼看到，她在樱桃枝上摸索到一个绿色，缩成团的青虫吃进嘴里。
我手里小心翼翼的攥着那个喜蛛，去找孙奶奶。按日子算来，孙奶奶这几天应该在二儿子家才对。远远的便看见孙奶奶坐在二儿子家的屋后，若有所思的侧着头看在墙上晒太阳。我轻轻的走近才发现，孙奶奶是歪斜着头睡着了。
孙奶奶穿了一件蓝色的女士中山装，花白的头发显得又脏又乱，看起来已经很长时间没有洗过。她的指甲很长，并且里面是黑糊糊的泥垢。双手紧紧地握着手杖，以防身子向前倾倒。她脸上的皱纹不是很多，大部分都聚集在眼角，像碎玻璃一样密密麻麻，这可能与她总是眯缝着眼看人有关。
我不忍心打扰她，就坐在她旁边的台阶坐下。阳光从枣树的枝叶中漏下来，晒得我有些困倦，可又怕睡过去后手里的喜蛛跑掉，或是被我捏死了。我知道孙奶奶需要喜蛛，她说喜蛛可以治疗她的眼睛。
记得那次我路过她家的门前，我照例和她打了个招呼，她叫住我，让我帮她一个忙。她告诉我，她从别人的收音机里听说书的人说，喜蛛可以治疗瞎眼的病。可是她连人都看不清，又怎么能看见小小的喜蛛。她想让我去帮她捉些喜蛛回来给她治眼睛。
“二更，你害怕蜘蛛吗？”孙奶奶问我。
“咬人的蜘蛛我害怕，喜蛛我不害怕。”
“胆子还真大，孙奶奶要的是喜蛛，咬人的蜘蛛不能治病，咬人的蜘蛛有毒，会毒死人，你看到了要躲得远远地。”
我想了一下，村子里常出现的只有三种蜘蛛，一种是个头很大的灰黑色蜘蛛，它浑身毛茸茸的，最大的可以有大拇指甲一般大。它可以织一张差不多直径一米的大网。不过这种支柱通常在房檐和电视天线，或者是电线杆上面蛛网，一般不会妨碍人们的生活，倒是可以在夏天拦很多的蚊蝇。没人用手拿过它，也就不知道它是否咬人。每到傍晚之分，天空变成深蓝色，蝙蝠在房顶高的地方盘旋着。这时，将那一大张蜘蛛网镶嵌在深蓝的夜空中。经常会看到那只大蜘蛛趴在网上，弹奏一样晃动着巨大的网。若是有什么飞蛾扑了上去，它会迅速从网的一端爬到另一端，将飞蛾一击毙命，整个过程看去来十分过瘾。
第二种蜘蛛是咬人的，它长得十分漂亮，身上布满了漂亮的花纹。大多数是黄色、黑色、绿色和红色相间，像是有人画在它身上一般。它的头上长着两个大钳子，看起来十分威武。大人经常警告孩子不要去碰这种蜘蛛，并说它咬人有毒，碰一下就会死。尽管没听说谁被它毒死过，孩子们还是不敢用生命去冒险一试。第三种蜘蛛就是喜蛛了，它个头又小又没有毒，孩子们经常捉他来玩。尤其是当它快要孵化出小蜘蛛时，它圆滚滚的肚皮就会变成一层干瘪的薄皮，轻轻捅开，里面就出挤出来一团密密麻麻的小蜘蛛。
第一次去给孙奶奶捉蜘蛛，我差不多捉了满满一个药瓶的蜘蛛。这些蜘蛛，都是我在别人家的堆放杂物的偏房里找到的。那样屋子的天棚上，通常有很多的蜘蛛网，并且都是喜蛛织的网，捉起来并不费力。我只要用一个木棍在蛛网上搅动几下就能把蜘蛛缠在木棍上。孙奶奶十分高兴，她把蜘蛛先是倒进水盆里面全都淹死，然后再捞出来放在太阳下面晾晒。等到蜘蛛晒成干，再用热水吞服。
我正坐在孙奶奶身边昏昏欲睡的时候，她突然醒了过来。她似乎模模糊糊的发现了身边坐了一个人，“是二更吗？”她问道。
我应了一声，赶紧说明了来意。
“蜘蛛吗？”谁奶奶向我这里转了转头，尽管她看不到，可她还是转向我这边，“拿来我看看。”
我将蜘蛛递给她，她竟然一口将蜘蛛吞进了肚子。我惊讶的叫了起来，孙奶奶反过来安抚我说，“二更，你还是个孩子，当你万般无奈的时候，你会试遍一切可行的办法。”后来回想起孙奶奶，我突然想起卢梭说过的话，大意就是每个人为了“保全自己的生命”，甚至“有权冒自己的生命危险。”
她说的时候嘴里还在不停地蠕动，她的牙齿已经全都掉光了，只剩下门牙的一两颗也已经烂的只剩牙根。她的嘴干瘪着扭动，像是在咀嚼残留在嘴里的蜘蛛的长腿。看她嚼的那么津津有味，我险些吐出来。
“恐怕老天爷连这个世界的最后一眼也不想让我看见了。”孙奶奶仰着头说，“不看也罢，不看也罢……”
我看着她沟壑纵横，皮肤黝黑的那张脸，竟然心中泛起了一丝的怜悯。我快速的爬到树上摘了几颗枣子，捧在手里，像供奉一样的放在孙奶奶面前。
“是枣吗？”
“是。”
“留着二更吃，奶奶怕是咬不动了。”
“我咬开给你吃。”
“二更孝顺，奶奶不吃，也吃不出味道了。”
我将枣子放在孙奶奶能摸得到石头上便走了。
不出一个月，孙奶奶就死了，那天我放学回来的路上，看到孙奶奶家的院子里搭起了灵棚。村里人说，孙奶奶死的一点罪都没受，甚至没喊上一声就在睡梦中死去了。不知道孙奶奶是什么时候死的，儿子早上去孙奶奶房间送饭，可中午下班回来看饭菜一口未动，孙奶奶仍旧躺在被窝里。
孙奶奶为了治好眼，再看一眼这个世界的花花草草，竟然活吞了蜘蛛。这件事恐怕只有我一个人才知道，即便是眼看着自己要进棺材的人也会有愿望。因此我对孙奶奶的死抱有强烈的遗憾，我并不为了她的死而感到难过，尽管孙奶奶在无数个无聊的午后都会陪伴着我。我就坐在她的身边，偶尔听他讲讲故事，或者问一些她看不到的事情。至少那个时候我可以感到自己的存在，我也知道自己作为一个实物存在的价值，我可以为孙奶奶带来一些信息，这让我很高兴。
孙奶奶的死就像是她早已预见一般，并在她的掌控之中，她之所以选择在这个时候死去，也是有原因的。老天爷早早的宣告了她死亡的消息，她尽可能的拖延着自己的死期。只是为了再看一眼这个世界。她试过所有可以治眼的偏方，吃蜘蛛只是其中一个最普通的而已。可当她历经千辛万苦都不能治好自己的眼睛时，她绝望的吞下了那只活的蜘蛛。最终抱憾死去，这便是我对孙奶奶安静的死去的解释。
在村里，一般同辈的人谈起同辈的人过世，就会说这人“交代了”。只要仔细的品一品这个代替“死”的词，真的是别有一番风味。当人活着的时候，会有很多事情要做，有很多事情要交代。而当死去的时候，这最后一次交代，是交代给了谁。孙奶奶并没有交代子女该怎样举办葬礼，可葬礼还是办的十分隆重。我索性把这最后的一次交代，当成是一生唯一的一次对自己的交代。交代了，也就死去了。
老伙伴孙奶奶的去世，我的生活变得更加的无聊，从那以后，我在被姐姐赶出家门的时候，变得无处可去。我甚至连院子也懒得出，看着空旷的街道，或是偶尔几个人经过，都提不起我的兴趣。我只在院子里做着更加无聊的事。
我又不得不说我的学校的故事，因为我的童年并不像画上的那样丰富多彩。
甚至连我衣服的颜色也不像其他孩子那样总是布满图案，至少也要带上一些斑斓的颜色。可我的衣服颜色十分单调，都是些偏暗的颜色，因此看上去尽管颜色不同，也像是同一个颜色。母亲在给我买衣服的时候总是带着美好的愿望，那就是希望我可以快店长的高一些，腿变长，肩膀变宽。好像在她看来，我很可能在一夜之间变成一个小巨人。所以她在给我买衣服和裤子时，总是会故意买大一个号码，以防我长大一些也能穿。可是我总是让母亲失望，一直到衣服裤子穿破，还是和刚买的时候一样肥大。
整个童年，纵使是我穿着新买的衣服也像是别人穿生的，别的孩子总嘲笑我是不是穿姐姐像我这样大的时候穿过的衣服。他们还要我回家把姐姐小时候穿的裙子也穿出来浪一浪。
每当学校要组织照相的时候，也是我最犯愁的时候。看着别人穿着合体漂亮的衣服，只有我穿着老年人一样颜色暗淡，并且又肥又大，看起来十分不整洁的衣服。我自己也想到了一个尽量让自己变得整洁一点的办法。那就是在照相的时候，我将衣袖紧紧地缠在胳膊上，从前面将衣服围着腰部拉向身后。两只手背在身后的时候还要紧紧地将裤子向后提起，这样裤子就不至于那么肥大。因此每当照片出来的时候，同学们都会嘲笑我，他们笑我鼓着肚子，两只手背在身后像一个土老板的模样十分滑稽。不过比起他们这样的嘲笑，总比我自己看到自己穿的像乞丐一般的衣裤好许多。
有时候王瑞祥也会拿我的穿着说事，他说我穿的像一个山沟里走出来的，穿的破破烂烂的老头子。尽管我解释说这是我新买了不久的衣服，他还是会笑话我说这是从老头子那里买的旧衣服。我回家向母亲表示抗议，可母亲却说并不在意这些。她说这是为了以防我长高后不至于没有合适的衣服穿，尽管她知道两年前买的衣服在现在穿来还是肥大的。母亲是固执的，她如此固执的相信我会很快的发育，并且像竹笋一样的快速长高。可当她买回来我不愿穿的衣服时，她也不会好言相劝，只是把衣服扔给我说，“不穿可就没衣服穿了哦。”
终于，那一次在以为亲戚的婚礼前几天，母亲给我买了一件颜色还算鲜艳的蓝色上衣，更让我高兴的是这件衣服竟然整合我身。母亲看出了我的高兴，还偏要打击我的高兴说，“这可不是我想买的，因为只剩下着一个号了。”
母亲为了这个婚礼着实做了一番准备，对于她来说这个婚礼很重要。在婚礼上她可能会见到见到很多年没见的亲人，有的甚至是在她和父亲的婚礼上见过，之后再无来往的远亲。总是见面的人之间不必顾忌的事情，在这样一个特殊场合，必须要注意到。母亲的每一个变化都可能会成为，她们到在下次见面的，这个漫长岁月里的谈资。母亲描眉画眼，并找出了许久没用过的口红，可发现被姐姐糟蹋的如同被老鼠啃过一般。母亲没有恼怒，而是用父亲的剃胡刀片重新切出一个斜面来，对着镜子张着嘴巴画起来。母亲因为常年喝酒，脸上累积了很多的红血丝，这似乎是母亲的家族遗传。但她脸上的红血丝清晰可见，仿佛吹弹可破，并且永远无法缝合一般。
出席这样正是的场合，母亲总是带我而不带姐姐，对此姐姐丝毫不介意。她似乎是不愿意参加这样的仪式，她会一大早的为我梳洗穿衣，希望母亲早早的把我带走。然后在婚礼上母亲会这样介绍我：
“这是我的儿子，我还有个女儿，女儿是老大，已经15岁了。”
人们甚至会放着眼前的我不谈，而谈论起素未蒙面的姐姐。是姐姐的神秘感吸引了他们。而此时姐姐则会沾沾自喜的感受着，这种神秘的隐居滋味，比起抛头露面的我来说，姐姐则更像是一个养尊处优的慈禧太后，受着人们的朝拜。
就是在那次婚礼上，我又重新的认识了我的一位同学，胡秀彦。
直到那天我才知道，她不仅是我的同学，还和我沾了一丁点的亲戚。这份亲情连母亲也不知道，但母亲喊胡秀彦的姥姥作阿姨。具体的辈分我已经搞不清楚，但这份突如其来的亲情，确实让我高兴的很久。但是胡秀彦则似乎对我满是厌恶。大人们自作多情的撮合我与胡秀彦到一边去玩耍，而平时看起来十分开朗的胡秀彦，则躲在母亲的身后不肯靠近我。但我知道她并不是害羞或者害怕，她的眼神对我满是厌恶。像是圣洁的母狮看到了鬣狗一般远远躲开。
我们坐在一张桌子上共餐，彼此却没说一句话。她整顿饭都是嘟嘟着嘴巴很不高兴的样子，和他在学校的大姐大的模样完全不同。我暂且将她这样的表现，当成是在长辈面前故装矜持，但我知道这并不是矜持。而是由于极度的厌恶表现出来的无可奈何。尽管我有时候会极力的讨好她，我会把别人给我的喜糖塞给她，她尽管握在手里却不看我一眼。
由此我开始反观自己，我不是太监，为何要极力的向有生殖器的人讨好。或是出于某种心虚，更不是出于喜爱。那么我究竟为何要如此作践自己，答案就是我想要亲近一位同学，或是一个可以亲近的人。亲人这个线索让我看到了可以亲近的希望，尽管她难以亲近，但我还是愿意一试。作为童年时期的我，对孙奶奶这个老伙伴的去世，也会感到和葬礼上的悲痛气氛不同的伤感和孤独。对胡秀彦这个活生生的可以亲近的人，我又怎么会放开这根救命稻草？
胡秀彦长了一张男孩子的粗犷面貌，眉毛粗横，颧骨横高，两腮如刀剜过般深深凹陷，下巴有着明显的棱角。她的皮肤只比我稍微白一点，不过却是健康的肤色，散发着光亮。记忆里她总是挂着两条鼻涕，好像从来不曾擦干，也不多流，饰物一般的粘在人中上作为一种标识——女生是不会让别人看到她流鼻涕的。她个头比我高出七八公分，并且留了一个齐耳的短发，看起来像个男生。她有时和男生一样打闹，像李吉这样的完全不是她的对手。她似乎有着男生的力气，提起别人肩头的衣服用力一摔，没有几个人能招架的得了她的力气。她也是唯一一个敢跑到台阶上面的女生。尽管这似乎挑战了王瑞祥的权威，但王瑞祥并不这样想的。他十分有魄力的接受了胡秀彦，把她当成朋友，而非敌人。这样既避免了与胡秀彦冲突，万一惨败的不良后果，还给了自己一个保存面子借口，“这是我的朋友，她自然可以随便行走”。当然他知道，胡秀彦并不想僭越他的地位，只不过是出于某种人性的冲动，偶尔上来走一走罢了。
婚礼过后，对于胡秀彦，我当然不会四处宣扬她是我的亲戚，她也丝毫没有表现出来同学以外的任何关系。换句话说，她还是和以前那样，并没有把我放在眼里，甚至不会多看我一眼。我总是希望得到她的关注，这样我便可以对她微笑，表示友好。或是可以进一步的跟她聊聊，我们共同熟知的亲戚之间的事情。尽管我比她大上几岁，也不必叫我哥哥，这样反倒会让我觉得生远。而这一切全部只存在于，我可悲的想象之中。她根本就不曾正眼看过我，又何来亲近一说。
我的学习成绩并不是很好，尽管我在学校从来不惹是生非，拥有一切好学生的特质。但唯独没有好学生那样优异的考试成绩。每次成绩单发下来的时候，我都会怀疑这是不是王瑞祥的恶作剧，因为他总是会排在我前面几名。尽管我对他畏而远之，我是瞧不起他的。他自然就不配拥有比我好的学习成绩，可是我并不能控制他考的名次比我考前。比起成绩不好这样单纯的忧虑，我更在乎的是，王瑞祥像只癞蛤蟆一样，趴在我的前面乱叫。
“张二更真是笨死了，连王瑞祥从来都不学习还考的比他高，难怪他上学晚，是因为太笨了吧。”同学们会这样说，甚至并不避讳我的存在。
因此，我简直恨死了王瑞祥，我不憎恨他的恶作剧，我只憎恨他的成绩总是压在我的头上。
终于，在那次考试的时候让我发现了他成绩好的秘密。
那次考试的时候，我发现了他正在抄袭一个好学生的数学卷子。发现了这个秘密我再也无心答卷，只希望监考老师可以时时刻刻的站在王瑞祥的身边，这样他便不能再抄袭。可老师却和另外一位老师聊得十分投缘，根本就不把目光放在我们身上。
气愤与兴奋让我手心出了许多汗，我的身上像是有什么猛兽在狠狠地顶撞，希望逃脱我身体的禁锢。他们撞的越凶猛，我就越混乱。
“王瑞祥在抄袭。”猛兽被我释放了出来。
包括王瑞祥在内的所有同学，都如同受惊的鸭子一般看着我。
老师从王瑞祥那里发现了两张卷纸，证明他果然是在抄袭。连同那名好学生也一并受到惩罚。我永远忘不了，王瑞祥的那刀刃一般锋利的目光，那目光就足以杀死我。两个人被带走之后我也无法答卷，我的眼神醉汉一般，在卷纸上摇摇晃晃的飘移，无法稳定。我的脑海里，几乎可以想象出，不久后的我的下场。
我会被王瑞祥打死。这成了最好的打算，打死，或是一枪毙命那样的死。
或者这样。
“你小子活腻了是吗？”
“你抄袭本来就是不对。”这或许会成为我对他的第一句反抗性的对话。
“还敢嘴硬。”说完，他开始打我。我也开始在无数的金枪鱼一样拳脚中游泳，我与金枪鱼互相碰撞着。尽管我看起来比它们的个头大了很多，但是只能是他们伤害我，我并不能伤害他们。它们是历经风浪磨练出来的，有着铜墙铁壁般的皮肉。而我只是一条，痛觉神经十分敏感的巨大的水蛭，我既没有办法用盔甲保护自己，我也无法用自己必杀的吸盘，吸附这些灵活而光滑的表皮。我与他们共同生活在大海之中，巨浪掀起后我们开始互相碰撞。它们借助这风浪，而让自己不必耗费体力，就可以狠狠地击打我。而我却在这风浪中无法自控，我自不躲避，也不迎战。只在这风浪之中剧烈的摇晃、翻滚，被动的迎接着一群金枪鱼的冲撞。若是我能发出几声呼喊或呻吟，我已经战胜了自己。
之后风浪会停止，它是主动的停止，并不受任何外力的控制。它像是疲惫一般的恢复了平静。又或是看到，过往的强大的足以控制风浪的船只。我并没有呼救，我知道没人会救我，就像没人会无聊到，将河里的一片落叶拾起，然后挂到树枝上。我也平静的享受着片刻的安宁，浑身剧烈的疼痛，像是在对我诉说什么。我不能理解疼痛的语言，这也是我和它每当相逢便要战斗的原因。现在我不想再与我的疼痛战斗，我听着它“铮铮”的抱怨。它的抱怨，就代替我对生命的最后告别。如果可以用象形文字写出来，那便是将一根野狗褪下的毛经过煮沸油炸，刀刃粉碎后一把火烧掉的全过程。多么徒劳的行径，这便是生命的全部。
又一次暴风袭来，巨浪将我拍碎，金枪鱼将我分食，我可悲的生命也会结束。
我早早的对我的厄运做好了准备，像一个老和尚一样坐在佛堂里闭目念经，泰然的等待着强盗们的闯入。
放学后，如往常一样一个人回家。我早已经注意到了身后的那几个人，他们的家是在我的反方向。我装作没发现他们一样，不紧不慢的行走，我的演技一如既往的高超。我甚至会加一段戏——摘下路边的草茎衔在嘴里。
他们以为我没有发现他们，可我却再一次的发现了他们的愚蠢，这让我有些自满，有些高兴。
这时，前面的一片田地里跑出了几个人。好一个前后夹击，他们以为我会逃跑。我只是装出几分慌张，吐掉嘴里的已经被我嚼烂了草茎，并未逃跑。
唯一与我想的不一样的，他们并没有与我对话，也就没给我表达自己反抗的机会。我有些不甘心，人们在临死前，总是希望可以达成一个小小的心愿。无论是作为遗嘱还是安排后事，都希望将那句话说完在死去，这样才算圆满，这样才算是对生有一个交代。
他们踢打着不知疲惫，作为配菜，他们会骂，会啐口水，甚至会笑。都是一群孩子，他们的力道并没有我想象的那么大。可我也是个孩子，我虽能承受的力道，甚至不如那只巨大的水蛭。
“别打了。”
我似乎听到了胡秀彦的声音。
“再打会死人啊。”
真的是胡秀彦的声音，她鱼叉般将围在我身边的那些金枪鱼叉走。
我被一个女生救了，这是我尚未死亡的脑海里冒出的第一个气泡。之后无数的气泡冒了出来：这个女生是我的同学、亲戚、比我高、比我强壮、比我能打、比我胆子大……比我更男人。还是借这个机会死了算了，这是最后一个思维气泡，被胡秀彦的吼声震碎了。
“起来。”她抓住我后脊背的书包将我提了起来。
这时，我发现身边的那些金枪鱼，都已经走远了。他们跑得很欢快，一路踢着路边的石块。它们把石块踢到了天上，成为庆祝胜利的烟花般绚烂。
“如果踢死你，你也不还手吗？”她问我，像个男生。
“躺在地上怎样还手？”我无耻的狡辩，像个女生。
“你不会用脚乱踢吗？”
“他们已经把我的脚踩住了。”我现在像是在用脚乱踢我的救命恩人。
“你真是没救了，”她说，像个慈祥的大姐姐。她脸上的无奈让她变得好看的很多，犹如春花瓣娇羞，我这样想着。她拍打着我身上的尘土，并把我的衣领整理好。
“回家别告诉你妈，不然你还得挨打。”
“我知道。”我说，这是我的秘密武器，没想到她也能理解。此时，我对她除了感激，还有些许遇到知己般的喜悦。
“不过别跟别人说我们是亲戚，你以后也不要在惹王瑞祥，别像个茅坑里的石头。我可不会每天放学都跟在你后面。”
我又从她的话里读出了她对我的误解。我并非有意惹王瑞祥，也不是为了正义，只希望能有一次公正的对待——凭自己的实力考过他。
“为什么等到他们把我的半死才来？”我将我的闪念说了出来。
她的眼神瞬间慌乱了，她的慈祥和无奈变成了嘈杂的鸭群，她坚定的目光也如赶进水里的鸭子般四散开来。
她没有回答我，让我赶紧回家，然后慌张的跑开了。
我看着她的背影，此刻，不是身上的疼痛让我流泪。而是我想到那双躲在暗处的眼睛，看着我被打的哑巴狗一样蜷着身体。她看着我这只巨大的无脊椎动物，被扯的四分五裂，在风暴里无法呼吸，窒息着憋红了脸腮。看起来丑陋不堪，丑陋不堪的东西，人们都希望他消失。“让他去死”，人们对于这句话总是会显示出高修养的收敛，可一旦丑陋的东西出现，说一百次也不为过。
我痛苦的表情像一杯极苦的咖啡，喜欢苦咖啡的人，会喜欢更苦的咖啡。我在与自己的决斗中忘乎疼痛，但我还是痛苦的。想到胡秀彦澄清的眼睛里流露出的却是刺激带来的喜悦，和嘲讽带来的优越感，我的眼泪流了出来。随之那个亲人的气泡碎了，多了一个厌恶的气泡。它以前就存在在我的脑海。别人对我的看法总是被我一一解读后存在脑海之中，姐姐时而喜欢，时而愚弄。母亲时而关爱，时而忽视。父亲时而厌恶，时而可怜。王瑞祥的鄙视。其他同学和伙伴们的无视。同村人的嘲弄。亲人们的怜爱。以及胡秀彦刚刚被我活捉到的厌恶和伪善。我的感官某种程度上是不灵敏的，与听觉和视觉比起来，这些情感体验才是我神经弹奏的主要和弦。甚至我的痛觉在某种程度上也很迟缓，因此我没法保护我的身体，这也是我在被打得时候不还手的原因。痛觉，不仅迟缓，并且隐忍。
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