庸人自扰

一直在对某人也是对自己说，去年一下子老了不少，不是身体有多累，当然，也是病痛不断，但主要的，心累了，也乏了～二十几的年岁，这一年，虚度了～

从遇事恬淡微笑的自己，变成……想来去年下半年脸上就没再出现过笑了～一是笑不动，二是痛苦的感觉侵袭了全身，挣脱不了～自怨自艾的情绪，不相信，排斥自己的情绪一直挥之不去～曾一度拿着水果刀对着自己的的桡动脉～当时某人的一条微信喊醒了我，罢了～也曾一个人躺在床上无数次勾画着如何选择更好的消失在这世间～就算我消失了，世界亦不会如何，不过尘土而已～乏了～

一直在埋怨着别人，也许不是别人～是亲人。从不曾尝过不抱怨，不威胁，不赏赐的平等的温暖的感觉，却在去年，遇到了一颗真心，无微不至的呵护着我～宠着我，却总被我的任性所伤，每每自责，我还是不会爱人吧～

我不知道为何家人之间从没有心平气和的交流，听对方说出想法，却每每不是你私下里抱怨她的不是就是她私下里抱怨你的不是，表面祥和，可实际的根都已经烂了～每每想起总是很痛心，你们骂我也好责怪我也好，把我扔了也罢～每每都说是真心在疼惜，却是一见面就恨不得吊起来数落你的万般不是，见面不过几次，好好的情谊全这样散了～想起便会泪流不止，曾痛心到难以自抑，失控～可是又能怎样呢～一己之力，不理解就是不理解吧

每每说起养育的情分，总觉得是自己太不理解，也许是自己被惯坏了吧～在外独自漂流，心里却没有一个叫做家的地方可以去让自己怀念和依靠的，只能憧憬未来，希望自己能用双手铸造一方温暖～钱这个东西，非好即坏啊～呵呵

也许是自己太自私了，也许每个人都希望是会为自己盘算的吧，别人给了太多承诺，以前总是天真的相信，而慢慢一点一点，自己的心情被磨的精光，才明白，原来我们活的都这么不真实～

说爱别人，都是假话，可以因为别人的爱赴汤蹈火，所以也会被爱伤得那么赤裸裸～每个人都是天生的刽子手，伤人而不自知，而我，努力的藏好自己的刃口，却是把自己伤得更深了～现在每每怀疑得问自己，你们都活的那么的自我，从不为别人考虑，为何我就不能为自己活着～我可以抛下这许多的种种过我自己的生活么？有时候想想这样的自己却又觉得太过自私了～

罢了，万事无解，庸人自扰罢～