§第一次会谈前
悉尼是一位三十多岁的职业妇女，我们通过网络书信往返已有一个多月。她想求助的是关于自己孩子的问题，悉尼通过私信告诉我，即将要进入初三下学期的孩子千千
本来个性很乖巧、懂事，可是在初二下学期，突然个性变得乖戾起来。虽然成绩不到一落千丈，但在家里和父母的关系变得很紧张。
会谈前有件事我有些在意，就是悉尼很少谈到先生，好比先生教育千千方面的想法。信中触及悉尼先生的话题，悉尼基本避而不谈。
§第一次会谈
千千坐在沙发上，悉尼把手搭在女儿后颈，千千并没有不高兴的反应，只是表情漠然，似乎对咨询室里头的情况不是很感兴趣。
「你好，我是高老师。」我和千千介绍自己。
「你好。」千千有气无力的说。
「你的声音听起来很疲惫。」
「读书很累。」
「对妳来说，读书一直是挺累人的一件事吗？」
「还好。」
千千的话语有点前后矛盾，她并没有把自己的注意力放在对谈上。但这也是很正常的一个现象，当一个人对生活缺乏热情，找不到生活的乐趣，对生活的敏感度会下降。
悉尼对女儿和我之间还搭不上线的对话，露出不耐烦的神色。她开始加入我们的对话，有时会抢着帮女儿回答。
「所以妳在学校最感兴趣的课目是英语课，为什么呢？」我问千千。
千千还没开口，悉尼说：「这孩子从小英文就好，幼儿园的外教还称赞过她的口音呢！」
我对悉尼点点头，继续和千千对话：「我还在等妳的回复唷！」
「啊？我……」千千有点惊讶的看着我。
经过几次来回，悉尼和千千之间一种特殊的关系，悉尼「扮演女儿的发言人」。
我想了想，跟悉尼说：「不好意思，可以让我跟千千单独谈谈吗？」
悉尼犹豫了一下，看了看女儿，露出一丝担忧。女儿并没有和她四目相接，而是看着地板，像是静静的接受眼前的一切变化。
悉尼一走，我和千千的对话慢慢加温，她的话多了起来。她对生活并非发自内心的冷感，倒像是想要冷却什么。尤其谈到英语，转到留学的话题，她都表现出较为主动的表达兴趣。
「所以以后去留学是妳的目标吗？」我问。
千千点头。
「妳想去什么地方呢，美国、欧洲？」
「美国吧！我经常看美剧。」
「有特别喜欢的吗？我好久没看了，正需要有人推荐呢！」
我和千千聊起彼此喜欢的美剧，渐渐的谈到一些我们在美剧中的喜好和观察到的一些文化现象。千千是个很有想法的孩子，对她来说美国充满生活一切所需的向往。
「妳会跟爸妈一起看美剧吗？」
这个问题让千千好不容易露出笑容的脸垮了下来，说：「没有。」
「最近没有，还是一直都没有呢？」
「最近吧！」
「妳会想跟爸妈一起看吗？」
「我不知道。」千千想了半晌。
「如果有可能，妳希望跟他们一起看美剧，或者做些有意思的事情吗？」
「如果他们在一起不吵架的话。」千千无奈地说。
「爸爸妈妈经常吵架吗？」
「以前偶尔吵，去年开始天天吵。」
「最近呢？」
「最近不吵了……他们分居了。」
在一个家庭中，孩子往往扮演一面镜子。若是缺少力量的幼童，可能会退缩到更幼稚的状态，以孩子最原始的方式，如哭闹等来表达他们内心的不安与恐惧。
千千是个看事情有一定精准度的青少年，她不是幼童，在几次发现自己情绪不稳，影响课业时，会吸引爸妈的注意，让父母把焦点转移到她的身上。本来爸妈在争吵，突然为了千千，两个人又「合作」起来。千千知道这样不好，但她暂时只能用这样的方式连结父母亲的关系。
可是最近连这个方法也失效了，千千谈到父母分居一个多月，她暂时和妈妈住在一起。
经过对谈，我了解千千具有高度自制力，她只是「演戏」，希望能挽救父母的感情。为了确认更多的信息，我请悉尼在下次咨询的时候，也务必陪同孩子一起来。
「妳的妈妈想过要找咨询师晤谈吗？除非一个人自己愿意，咨询师才能帮她咨询。」
「其实妈妈是想咨询的，但就怕遇到的咨询师不靠谱，又担心配贴标签。」
「我大致了解了。那么妳爸妈知道妳是故意『演』给他们看的吗？」
千千摇头：「不知道。」
「如果妳希望他们咨询，或许他们必须知道事实。因为每个人都只能为自己做决定，就像妳不希望父母帮妳做决定。」
我看千千沉默，对她说：「不要急着决定，妳有妳要扮演的角色，爸爸和妈妈也有。」
§第二次会谈
悉尼没来，带着千千来到咨询室的是她的父亲张扬。
和张扬寒暄一阵，张扬和悉尼年纪差不多，是位说话特别直率的人，喜欢用一笔带过的用语解释问题，好比「不就这样」、「就那样嘛！」。
谈到女儿最近一年情绪起伏大，近期还有厌学的表现，张扬不置可否：「悉尼她的问题就是想多了，不过她就是这个性，什么事情都往坏处想。我在千千这年纪的时候，成天不干正经事，还和老师对着干，还不那么过来了。在我看来千千乖得很，不就是叛逆期嘛！给她发泄发泄就没事了。」
张扬在对谈中说起他的教育观，而这些教育观来自他的人生经历。张扬在学的成绩一直不是很好，他对知识分子、会读书的人有一种轻蔑。他没有过人学历，靠的是在厨房苦干实干，从最基层的小学徒开始干，专做别人不做的活儿，费了多年功夫才成为城里大饭店的一位主厨。
但当我和张扬谈到千千的成绩，张扬还是露出对孩子的骄傲：「我这女儿头脑不像我，像她妈妈，脑筋特别灵光。」
「这听起来是个优点。」
「当然啦！」
「可是前面谈到你妻子时，说她老想多了，感觉又不是一项优点？」
「嘿！高老师你这个说到份上了。千千就是因为我和她妈妈综合了一下，所以既分到了妈妈的聪明，又分到了我的随和。」
这时张扬表达了他的态度，基本他前面和我谈话的目的，主要是想看看搞咨询的人都是什么样的人，因为在他眼里靠说话赚钱的人实在匪夷所思。
「我孩子没病。」
「我并不认为千千有病。」
「那她为什么需要来这里？」
张扬明确表达他的想法，他希望今天就是女儿最后一次跟我咨询。
我没有答应他，而是说：「你不是我的来谈者，千千才是我的来谈者，如果她决定结束咨询，我会尊重她的决定。」
我再次礼貌的请张扬暂时离开，他悻悻然的走出去。
我和千千回到一对一的对谈，她告诉我：「我跟妈妈说了故意闹脾气的事。」
「然后呢？」我问。
「我本来以为她会生气，没想到妈妈却哭了，说大人的事不该让孩子操心。」
「妈妈说她会好好考虑做咨询的事，但她希望爸爸也能一起来。」
「可是妳爸爸知道妳跟妈妈说的事吗？」
「我不敢跟他说。」
「怕他生气？」
「嗯！爸爸生气起来很可怕。」随后，千千露出一抹笑容，说：「还是妈妈了解爸爸。」
会谈前，悉尼和女儿一样，「演」了一场戏。她说知道张扬不可能接受夫妻咨询这件事，所以她只好想办法让张扬进入咨询室。所以她假装有事，非要老公陪同千千去咨询。
我对自己被蒙在鼓里感到有点不舒服，但事情到了这个地步，我可以感受到千千一家人彼此之间依旧存在很强的感情，他们并不想跟家人分开。可是就一位咨询师的规范，来谈者必须在自愿的处境下接受咨询。
咨询室房门传来敲门声，门打开，只见张扬一脸错愕，跟着悉尼走进来。
「我们好久没有这样一家三口一起做同一件事了。」悉尼说。
张扬：「妳不是临时开会没空？」
「我希望我们能够坐下来好好谈谈。」
「千千，妳知道这件事吗？」张扬问女儿，千千尽管有点害怕，还是勇敢的承认，知道今天的会面是妈妈的安排。
前一次还是面对孩子的心理对谈，这一刻却成为夫妻关系咨询的对谈。
§第三次会谈
张扬和悉尼一前一后来到咨询室，张扬开口就对悉尼迟到，表示不以为然，接着把话题带到这次的咨询上。
「我就只来这么一次，大家把话谈清楚了。」张扬说。
「我也想把话谈清楚。」悉尼的回应让张扬的眉心皱了一下。
「高老师，妳看看这个女人又在演戏了。」
「演戏怎么了，不演戏能让你来咨询吗？」
「呵呵，在你眼中我就是个傻大个儿是吧。」
「从来都不是。」悉尼越说越激动，眼眶泛泪。张扬看见了，没心疼的样子，在他看来，这眼泪也是演的，是假的。
「你们还记得自己为什么来到这里吗？」我对他们抛出了问题。
「因为这婆娘又在演了，摆了我一道。」张扬恨恨的说。
悉尼支吾不语，我补充说：「悉尼她演戏，促成这次的咨询。我想这个方法可能有它值得商榷之处，但我想明白的是你们今天来咨询的动机，以及你们希望通过这个咨询达成什么目的？」
张扬：「结束这场闹剧。」
「你指的闹剧是什么？」
「你以为是什么！」张扬朝悉尼高声说。
我静观着，说：「张扬，你指的是结束这段婚姻吗？」
张扬对我的说法表示迟疑，我问：「还是结束你们关系中的一些冲突呢？好比，你希望悉尼可以不再『演戏』？」
「这可能吗？」张扬蔑说。
「这是可能的吗？」我顺着张扬的问题，向悉尼问道。
「你以为我喜欢这样吗！」悉尼回应。
「悉尼，可以请妳多说一点，帮助我们了解妳有多不喜欢演戏的自己吗？」
第三次会谈末尾，会谈进入了对于「演戏」行为背后的探索。原本悉尼并不那么愿意分享这一块，但咨询中，她意识到如果自己不分享这一块，和先生之间的心结无法解开。尤其女儿千千在不知不觉中，模仿起自己演戏的姿态，这是她最不乐见的。
§会谈小结：脆弱，使我们戴上面具
孩子就像夫妻关系的镜子，其实每个人都可能是另一个人的镜子。千千通过演戏让悉尼进入咨询室，然后悉尼演戏让张扬进入咨询室。
这个恶性循环，要回顾到悉尼的原生家庭。悉尼的父母从她初中开始分居。有一次悉尼在学校摔伤了手臂，整整一个月的时间，父母彷佛尽逝前嫌般的合力照料她，让她重温多年不见的温暖。这个习惯，悉尼不知不觉的保存至成年。
有时候，我们为了巩固一段关系，我们会在社交中呈现出跟私底下不同的一面。这本是无可厚非的一件事，因为适当的、含蓄的表达，是人际关系的润滑剂。但这个润滑剂使用的过度，就成了拍马屁，甚至失去我们自己。而当我们不能做自己，就会给心理带来压力。
一般而言，越是注意「外在评价」的人，越容易配合别人而「从众」。这其实也是一种自我保护，毕竟我们也不希望隐私都被别人给看光了。
「演戏」这件事，在张扬与悉尼的关系中是一道又高又长的围墙。
悉尼用演戏达成自己的一些需要，但当演戏这件事被揭露，伤害的是张扬对妻子，以及对关系的信任感。
悉尼并不是因为不在乎先生而演戏，而是因为在乎，以及害怕分离的恐惧，让她有时不自觉，有时自觉的用演戏的方式满足内心的需要。
张扬的个性直爽，刚开始让悉尼感觉「跟这个在一起无须伪装」，而张扬也感受到学历高于自己的悉尼对自己特别温柔、客气，不像他某些趾高气扬的知识分子，这也满足了他对学历等社会价值观的自卑心理。
所以在婚姻中演戏的，岂只悉尼，张扬每每用轻蔑的口吻讥讽读书比较多的知识分子，夸耀自己的成就。他扮演成功者，但他演给谁看呢？某个角度来说，更多的是演给自己看，彷佛告诉自己：「我不差，我很强大。」
表面上，张扬和悉尼的个性貌似互补。实则互补指的并非个性迥异，而是如研究爱情哲学多年的吕建吉教授所言，「爱情像算术」，具备1x1=1的「整全性」，以及1+1>2的「发展性」，个性上的差异才叫互补。
第三次之后的会谈中，张扬和悉尼都慢慢了解自己在关系中演了太久的戏，他们对对方投掷负面情绪，在于他们压抑真实的自我，直到难以忍受。即使大吵，也没办法脱下戏袍，他们指责对方的不是，实则是害怕揭露真正的自己，对方可能会离去。因而无论怎么吵，都没有办法真正吵到症结点上，因为他们需要的不是吵架，而是被接纳的拥抱。
那我们在伴侣关系中该怎么卸下面具，用真实的自己面对彼此呢？
综合一般夫妻咨询的建议，或许你可以尝试以下几点：
一、不要给自己贴标签。悉尼的个性内向、悲观，倾向把自己贴标签，说自己是「失败者」。当我们给自己贴标签，我们彷佛就成了那样的人，实则某方面的挫折，并不意味着人生全盘的失败。婚姻中，部份的冲突，也不等于整个婚姻就「完了」。
二、接纳自己的脆弱。张扬的个性偏向外控、防御强，倾向把问题的原因归咎在他人身上，认为关系失和都是「别人的错。」如布芮尼．布朗（Brene Brown）教授所言，接纳自己的脆弱，我们才能从脆弱中看见如何提升自己的勇气，太多时候社会教导我们要「坚强」，却让我们活得不像自己。但如果连我们自己都不愿意接纳自己，我们又要如何爱自己。
三、学习和伴侣一起成长。咨询师苏珊．海特勒（Susan Heitler）博士建议夫妻之间要尽可能一起思考和行动，称其为「双赢的华尔兹」。这不但是分享彼此的想法，更是让对方了解「你不用一个人承担问题」的亲密表现。
张扬和悉尼，他们通过类似的方法解决了他们之间的矛盾，放下不安与自卑感重新接纳彼此。当他们彼此真诚相待，连带的也给予千千一个最好的典范，让她也能在个人关系中快乐做自己。
（人物及对话经适当改作，旨在探讨婚姻咨询中值得我们省思的现象）