我思故我在 日日签之六

这是在坚持写文字的第六天了。这个标题应该会让人没有什么点进来看的欲望哈哈，也好，就把这里当做一个自己成长的下空间也是非常棒的呐！

今天呢，过得其实也算是不错。工作还算比较认真，虽然刚开始的时候各种不顺…也明显感觉到自己的脾气起来了，不过在心里一直跟自己默念，现在一定要保持耐心要有耐心耐心耐心…在面对病人的时候，也还好，听着音乐，倒也真的是让自己也平静了些。感觉到，有些时候，好像让自己专注于当下，很多情绪会变得不那么躁动，很多纠结的东西会变得不那么纠结，有些不知道该怎么解决的事情，不知道该怎么说出口的话，会变得很容易，好像它自己就解决了~印象最深的是最后一个病人，从一开始的强颜欢笑到最后的泣不成声，短短十来分钟的聊天，就切肤地感受到了她一个人在黑得完全没有光的地方走着，看不到尽头和希望那种孤独和无助。后来她看着我的眼睛，充满期待地问我，我会好的对吧，就像你刚刚说的，好了之后会是想大片的花开放一样，会那么阳光那么快乐的，对吧？看着她的眼神，听到她声音里的期待，也管不了中立和可观了，那一刻的我只是坚定地说：“是的，会的！一定会的。请相信我们，也相信你自己！”为什么说自己认真的，从工作总结（交接）可以看出来，或者说，最能看出来，自己都觉得，恩，还是蛮走心的。或许我的自信心的一部分，就是从这样的小片段中积累起来的吧，但是，自认为做得好的，也没有必要就觉得是可以拿来和别人对比的筹码，这个之前也跟自己讲到过，人与人之间，该有的，是惺惺相惜的鼓励与祝福，这样无谓且自作动情的比较，或许只是庸人自扰罢了。

为什么会讲到这个比较呢。就又要讲到我的男票了。晚上还是发生了一些不愉快。好像每天有一点点的不愉快在发生，真的。感觉想起来之前在电视里看到的一句话，当时觉得矫情，但现在却觉得用在这里倒好像正合适——“像是一件穿反了的毛衣，别人没有看出来什么异常，也能穿，但是就是觉得不舒服”（大意如此），但，剧中这句话的语境是，在没有你的日子里。而在我的生活中，则是相反，是和你相处的时光里…额。每次都会考虑要不要分了，其实这种感觉，且不说是不是相互的，就是同样地面对这些发生的事情，理智的人应该都会开始考虑吧。还是是我太无情、太功利？不知道。为什么说自己功利呢，好像我现在，特别希望自己能突然掉进去一个很棒、很OK的圈子，然后自己理所当然地就变得越来越好，这个想法的极端形式，是不是就是，恨不得自己可以重新被生一次，这一次，一下子就投身到一户各种理想的人家里去，这样，很多理念也好资源也好就一生下来就有了……觉得打出这段文字的自己也是……简直了……很极品了。但是，这确实是有的一些想法，还是要勇于直面的对吧……回到恋爱话题上来，好像我一直在纠结一些蛮小的事情，好像在一些情境下经常是会突然变得很理性，真的，好像会忍不住地要去作对比，有时候是把自己和他，有时候是把他和别的人，有时候是把他和理想中的男票…真真实实地活在现实中，在思考现实中的我和他的时间，好像还真的不是很多诶。然后现在回忆起来，好像也确实是蛮匮乏的。哪怕是上一次一起出游，非常真切地感受到我们俩在交流的时间和状态，也是寥寥。好像哪怕是在笑，好像两人的笑点也不太一样。真的，总觉得是有些别扭的，两个人的状态。就好像是，我知道你很好，我自己也是，但是我们两个好的人，碰到一起，就变得不那么舒畅，没那么自在了~于我是，我想于他，大约亦然。

真想考问下时间，会不会，未来的我们，会找到一种更加合位的相处。

不过，时间不会回答我，而我也知道，对于当下的自己而言，我唯一能做的，也是必须做的，就是，过好当下，照顾好自己。旁的想不了那么多，想多了也无益。恩，加油。