自从年初科廷毕业以来，我就走上了漫长的求职路。准确的说是从去年底开始的。
上学的这几年整个澳洲的经济走了下坡路，甚至是整个世界。我就很不幸的成为了这次经济危机的牺牲品之一。
出国前在国内大专毕业，不出名的一个职业大学，不好不坏的一个专业。算算到现在整整十年了。如果当时毕业后就找一份正经工作，到现在我也会是资深某某师了吧。
但当年的我太年轻，一心想到外面看世界，正好有个机会，就迫不及待的到新加坡去打工实习了，后来连毕业典礼都没参加。
在新加坡时认识了我前夫，实习半年期满我回国，后又找机会回来了。他不久就移民澳洲了，我到这边看他，顺便就和他结了婚。
新加坡做满两年后，我也申请来了澳洲。刚来先去了语言班，认识了我认为最好的一个朋友。期间也在快餐店打工。干了差不多有半年，店面突然关了。我被发配到另一间店，后来我实在忍受不了那些店员的做法，就不干了。
闲下来与我那个朋友商量一起去报名学厨艺，不巧她刚好怀孕了。这个baby他们已经盼了10多年了，所以我只能独自去学了。
更不巧的是，学着学着我发现我也怀孕了。但我又不能中途退出，为了拿一个证书我只能咬牙坚持下那半年。
只记得怀孕五个月的时候，有一次，大家都围在讲台前面看老师讲解各部位的牛肉，我突然感觉胸闷无法呼吸，眼前慢慢黑了，想要晕倒。我马上蹲了下来，老师看到后要一个同学把我扶出去透透气。
后来我想那是宝贝在提醒我吧，不要太劳累了。但我最后还是咬牙上完了那个学期。然后就是在家养胎，兼伺候他。预产期是11月初。9月22这天凌晨3、4点，突然肚子痛得厉害，当时他上夜班不在家。我打电话告诉他，他以为我大惊小怪没当回事。我只能再等，疼痛变成了阵痛，而且间隔时间越来越短。他回来后并没有马上送我去医院，在外面不知道干些什么。再后来我觉得胯下湿了，不好，羊水破了。我又叫他，他起初不相信觉得我弄错了，在我的坚持下他才不情不愿地送我去了做产检的医院。
我告诉医生我的羊水破了，医生很惊讶，因为离预产期还有一个半月呢。马上让人去检查，护士说宫口都开了两指了。当时我疼的都不行了，给护士说我要止疼的那种气（不知道叫什么）。
因为比预产期早了太多，医生建议我转院。我就躺在担架床上看着一路上的天花板、电梯顶和救护车顶。在救护车上，我疼的实在忍不了了，又让护士给我气。我感觉肚子里的宝宝有往外的冲劲，告诉了护士，护士让我忍一下说不能生在车上，并让司机马上鸣笛。我有幸或者说不幸做了平生唯一一次救护车
一路呼啸来到爱德华国王医院，他自然还没到。我被推进了产房，不到十分钟，女儿出生了。小小的，全身青紫，好可怜的样子。护士们都去处理婴儿了，就剩我自己。他进来了，表示很遗憾自己没在场。我心说你本来不用的。在护士的坚持下，我马上被推进洗澡间冲了个凉！
后来喂奶各种艰难我就不说了。孩子早产黄疸需照紫外线灯住院观察，我月子也没做，医院家里来回跑。十月份这边的天还不太热，我穿着长裙走在风中。有一段时间我脚后跟疼，我妈说是月子里落下的毛病。我知道我跟孩子都需要营养，没办法，就让他给我炖鸡汤。他唯一一次为我下厨就是那次，太稀罕了我甚至拍了照。
等孩子回到家，每隔俩小时喂一次奶的辛苦我也不说了。因为经济等原因，我父母没来。他母亲在孩子3个月时来了。在我看来她一点都没有婆婆样，根本不跟我讲话，也不会照顾小孩，最多跟他一样逗小孩玩一下而已。她平时就是睡觉，看书，看电视，偶尔做一下饭。但也不是为我做的，是为她儿子。
我们当然会有语言文化等的不同，但我没想到他会当着他母亲的面摔我的东西。除此之外我有两件事记忆深刻：一次我洗了衣服晒在外面，然后有事出去了。回来时天已经黑了，衣服还在外面。我就问他一句，你母亲怎么不能把外面的衣服收一收？他一听这话马上暴跳如雷，呵斥我永远别用这种语气说他妈妈。我都懵了，不知道自己哪里说错了。出去自己把衣服收回来了。
还有一次，小家伙四个月半夜发高烧，我第一次遇到这种事，束手无策，给我的那个朋友打电话请教，她让我给她物理降温加降温药。我就一刻不停的拿湿毛巾给女儿敷额头，不停的换水，一直到早上。我累的一点力气没有了，这期间他跟他妈就在外面看电视，一个人也没有过来帮忙。我无法理解他们的心理。在他看来，他妈过来是看她孙女的，在我看来她妈过来是要帮忙照顾孙女的。
好不容易他妈走了，生活看似恢复平静，实则暗流涌动。一天晚上，我半夜醒来看到他不在床上，就去找。我推开另一间卧室的门后，我特别后悔这么做。我看到了桌上的电脑开着，一个异国女人衣不遮体在卖弄风骚。而他，手放在胯下，到这里你应该知道他在干什么了。我顿时疯了，我无法忍受这种侮辱也好，无视也好。总之，天亮后我搬出去了，到我那个朋友家去住了。
我在那住了差不多一个月，期间他没有来，也没有要来的迹象。我朋友待不住了，我有点伤心但好像又能理解。我以为她是我的那种铁闺蜜，发生什么我都可以依赖她，有她在我什么都不用管了。但现实好像不是这样，才刚刚一个月她就“赶”我走了。她安排了一场见面，约了他来家里，目的显而易见当然是让他把我接走。我当时对他是心灰意冷，试想一个刚给你生了孩子的你的妻子在外面一个月，你都不想去接她回家，你还算丈夫吗？你还算人吗？无论她有什么错，你都可以在内部解决，何况归根结底就是你的错，是你先让她伤心了。
回到家后更是冲突不断，我觉得我们根本就不该结婚，因为我们的价值观不同。他本质上就是个大男子主义者。孩子刚刚八个月，他就逼我去找工作，在他眼里我不挣钱就是他的累赘，我在家里照顾孩子、做家务以及伺候他都不算什么，我完全没用，useless!
终于，9月女儿生日过后的一天，他露出了他的本来面目，他动手打了我，还是拿着工具。我以前就告诉过他，别的我都可以忍，家庭暴力我绝不容忍。我抱着孩子拖着受伤淤青加流血的腿去了邻居家，在那报了警。警察来带走了他并告诉我他要12天以后才能回来。我当然不愿在这里等着这个恶魔疯子回来。社区工作人员帮我联系到一个避难所，我把我的东西收拾了一下就搬去了。
我开始了居无定所的生活，那种日子不好过，相信我。我从一个避难所到另一个避难所，期间车窗还被人打破，屋漏偏逢连夜雨。避难所也不是长久之计，这样过了五个月，避难所的工作人员帮我找到一个租房中介，我搬出去了。
从这以后，几乎每年我都要搬一次家，不是租期到了屋主收回房子就是二房东欺负人，这样过了四年。好不容易今年租的房子稳妥一点，续了第二年。
这六年来我边独自照顾女儿边上学，早期的各种艰辛恐怕不是能想象出来的。我以后可以单独写一篇。我的初衷是想再学一门新专业好在这边求职，毕竟我离开大学已经五六年了。没想到我现在毕业又面临失业。当初那么好的一个专业怎么现在就找不到工作呢？我在网上疯狂投简历，好几百份简历出去几乎是石沉大海。好的公司会发一封邮件说“很抱歉你不符合我们的要求”“这个职位已经找到人了”。大多数一点音讯也没有。偶尔有约面试的也是“很抱歉你没有进入下一轮”。
很抱歉我到现在还没有介绍自己，你 应该猜到了，我是一个身在海外的单亲妈妈。一个摩羯座，完美主义者，有选择困难症和很严重的拖延症。我现在的生活不是我想要的，我不是指它不是我梦想的生活，而是它没有让我的能力发挥出来。无所事事会让你的身体越来越懒，你的精神萎靡不振，每天都不想起床，因为没有动力。我唯一的动力是我女儿，如果不是她我早就，算了，我也不知道我会怎样。只是偶尔做一下慈善志愿者，才觉得自己对社会还有用。
分开这六年来，让我最头疼的是他，严格说还没离婚不算前夫。起初他一直来骚扰我跟孩子，说什么他想复合之类的，我没理他。不久我就听说她跟别的女人的事。我没有什么感觉，好像他是个陌生人了，哀莫大于心死。我想跟他把财产分割清楚，他说什么也不同意，请了专门的机构来调解，他就放我们鸽子。最后人家不管了，我实在是不想闹上法庭，就这样拖了下来。因为澳洲有规定，离婚一年以内必须把财产分割清楚，看他这样子我也没敢递离婚申请，就先拖着了。为此事也咨询过好几个律师，都说没有什么好办法，要么协议要么上法庭。
我不知道是自己运气太差还是怎样，婚姻这个样子，我跟我那个朋友的关系也越来也疏远，也许是有了孩子吧，她一个职业家庭妇女总是在忙，电话永远不接，短信永远不回，连出来聚一下的时间都没有。我边带孩子边上学都比她闲，我知道我不应该这样想。
爱情跟友情都靠不住，事业也没有着落。我有时都怀疑上帝是不是故意的，虽然我没有信仰。我知道我没有资格抱怨，国内有的是比我惨的。每一个人的生活都是一本书。但我写出来的只是我自己的感受，没有冒犯谁的意思。
总之，生活还要继续，求职也要继续，给人打工不要，试试其他的路吧。我暂时还不信称自己是一个loser。现在心里有一个想法，万一它能被我实现呢？
P.S. 这是我在的第一篇，有些像是自言自语，只是想抒解一下抑郁的内心，希望有人理解吧。我知道，我要更加努力才行。