中秋，不安宁

我对传统节日并没有什么特别的好感，对一家子待在一起吃个饭啥的也没有特别的期待，为什么呢？无欲则无求嘛

本应该很宁静的日子却意外的焦躁，只因为又要回到女朋友家里过了，本来就不怎么和谐的关系再加上前一阵子吵了一架，更恶劣了，唉…

单纯的我，同样期望着一般人的理所应当，理所应当的交往，理所应当的结婚，理所应当的过日子…然而，就像我女朋友看了多年的TVB一样，剧情总是狗血的。

我们俩在佛山认识的，同一家公司的同事，记得当时我还在微博上昭告天下：我不再博爱了！这是借了我高中语文老师的梗，“结婚之前，全世界都是我老婆；结婚之后，我老婆就是全世界”。

我本以为我找到了治愈我的女神，能带我从黑暗的深渊一点点走出来，毕竟小时候的背叛在我心里扎根已将近20年了。我多方观察，小心翼翼的试探，好不容易觉得她应该有能力救我出去，给我的生活带来阳光。为什么要小心翼翼？因为一旦踏出这一步就有可能耽误人家女孩子一辈子，女孩子的青春年华多么宝贵，不敢有丝毫靡費。

最初，在佛山，理所当然的好，虽然偶尔也会有些摩擦，但总能平安渡过。她说她不想回珠海接手家里的生意，她说她想要有自己独立的生活，她说她从小就想当个律师，她说…

结果，狗血剧情开始上演…

她，还是回到了珠海；她，还是接手了家里的生意——房产中介。

碍于情面，干着她自己不喜欢的活儿，压抑着自己的不安感受，扭曲着自己的价值观…于是想到了我，希望我能把她从家里救出去。爱她的我自然是义无反顾，放弃了原本工作，来到了珠海。那是我待了快3年的公司，我曾经很喜欢那里的企业文化，喜欢那里的人，直到现在，而之所以说“曾经”是因为公司变了，变得我们都看不懂了，无奈只能选择离开…本来想直接杀向奋斗的圣地深圳，结果还是到了珠海…

于是，流离失所的狗血生活开始了…

珠海是个很宜居的城市，因为慢；珠海也是个注定不适合我的城市，因为懒…

我小时候的生活也是从父母的一个小单间里一步一步长大，一次一次的搬家变成了大房子，即使幼小，我也能感觉到父母的辛劳。记得实在小学的时候，家里一室一厅，我爸的眼睛腿断了，早已习惯修修补补的他用电工胶布缠了几圈，还是戴上了。

看到调皮的我拿起来，他果断阻止了，像是开玩笑的撒娇口气说了句“坏咯”。瞬间我就读懂了一切的辛酸，穷，买不起，将就…

当时我就立誓，长大了我绝不能再让父母受苦，小男孩的誓言持续至今…

所以我不敢懒，因为我没有资格懒。工作之后了解到了世事不易，更不敢懒，更不敢待在懒的环境里，因为恐惧，恐惧见到父母病倒在床上的无能为力，恐惧无可挽回的离别，我真的很害怕，所以真的不敢懒…

可到了珠海之后的两家公司都是这样的氛围，懒散加官僚，我试图挣扎和改变，结果也可想而知，所以我选择了跑，选择了再寻出路。我根本不关心我自己的生活有多苦，根本没心情在乎，只想着能快点混出个模样，还有人等着我去救呢…

于是，我还是来到了深圳，承受着高额的生活成本，赌这最后一局，对于我而言根本就没有输这个选项，只能赢！而这时我女朋友的精神也已经被家里的生意折磨得差不多了，抑郁，焦虑，失眠，我每天都必须花大量的时间开导她，面对着“我们什么时候才能在一起”“我们什么时候才能结婚”“我们什么时候才能有个家”，我只能告诉她我们还有希望，只要努力肯定能改变，只要努力…

直到最近的一个星期，她说实在顶不住了，抑郁的症状已经有好几个月了，也就晚上跟我讲电话的时候能舒缓一些，于是我回到了珠海，反复言明利害之后决定由我来开口，即使是跟本来就已经很僵化的家人关系闹翻也要跟我来深圳，这个恶人我来做。

于是，我理所当然的做了这个恶人

高潮总是让人意想不到…

在家里闹翻天吵完架之后，我兴奋的带着她来到了我在深圳的窝，介绍着周边的环境，希望她能快速适应，然而回馈是并没有任何好转，回馈是……想回到珠海……

瞬间，我的辛勤开导，我的忍辱负重，顷刻间付诸流水…

我能做的只能是继续开导，开导她去看心理医生，诊断的结果是中度偏重的抑郁症……

即使我不想接受也得接受，我听了医生的建议，让她回了珠海，回到了让她抑郁的地方，作为男人，内心的煎熬有人能懂么？又能向谁去说…

她还是回去了，来深圳不到一个星期，我的一线希望貌似也跟她一起离我而去了。是，我承认我也有一定程度的抑郁，也正是因为如此我才能设身处地的开导她，只怪我无能

更让我崩溃的是，再次回到珠海的她竟然完全站到了我的对立面，甚至开始接受家里人对我的评价

“这个男人根本不在乎你”

“这个男人根本不负责任”

“这个男人……

甚至还学会了威胁我，呵呵

好吧，我承认，这次轮到我崩溃了……