管教是教育,不是惩罚,它们并不是一朝一夕就能达成的,而是需要重复与耐心。父母管教的长期目标是培养孩子的自控能力,这样孩子最终会为自己建立起规则,这个过程会持续好多年。在本书中,我们希望先让父母对于孩子早期的发展过程形成一幅图景——也就是与管教有关的“触点”。当能够在早期设立一系列坚定且充满爱意的规则时,父母就是在帮助孩子建立起适用一生的内在规则。进行管教的契机可能远远早于很多父母意识到的时候,甚至从孩子出生后的头几天就已经开始了。
儿童发展专家塞尔玛·弗雷伯格曾经说:“一个不被管教的孩子是一个感觉自己不被爱的孩子。”但管教并不会让父母收到来自孩子的感激,直到孩子们经历了自己为人父母时的酸甜苦辣。
1.自控—识别自己的冲动——是什么触发了自己的脾气,冲动会如何伤害他人,以及学习如何不将之付诸行动;
2.识别自己的情绪及意识到其成因,命名它们,表达它们,或者在有必要的情况下克制它们;
3.想象他人的感受,理解它们背后的成因,在乎他人的感受,并且意识到自己对他人所造成的影响;
4.发展“公平”观念,以及能够实践“公平”行为的动力;
5.利他主义——发现给予的乐趣,即使是为别人牺牲。
0~6个月一为接受管教做好准备
7～8个月—需要开始管教了
9～12个月—会察言观色，需要认真管教了
12～14个月—开始‘行走江湖’，管教给他带来安全感
1～2岁—脚步不停歇，掌控冲动是管教的长期目标
2～6岁—从管教到自律
选择合适的管教方式
管教不是惩罚,是教育,好的管教一定是基于对孩子充分的了解。
～非常活跃的孩子可能很难让自己停下来,并且经常需要从父母那里得到手把手的指导。
～慢热的孩子可能会回避退缩,甚至在被逼迫尝试一些新事物时,会用安静的方式去抗议。他们需要时间来让自己准备好,并且可能会需要父母把一项新的要求分解成更小的步骤来完成。
～非常敏感的孩子能轻易感知到周围人的存在,他们可能会体验到超越自己年龄的责任,并且在面临哪怕是极轻微的责备时也会因为巨大的内疚感而不知所措。
～注意力维持时间比较短的孩子可能在完成一系列指令时会感觉困难,并且在旁人给出下一步指令之前,他们可能需要一步一步慢慢完成先前的步骤感知觉过度敏感的孩子可能会因为所看见的、听见的或触碰到的东西而不知所措。他们可能需要屏蔽掉周围那些声音和视觉信息,这有时候会导致他们错过些父母的指令。
如何回应孩子
以下是你开始管教孩子时的做法及管教的目标。
～安抚与安慰,以帮助他平静下来。
～设定界限—清晰阐明什么是被允许的,什么则不被允许
～处理羞耻感,以及对惩罚的恐惧,那些情绪都会干扰孩子面对已经发生的事情。
～避免和淡化权力斗争。
～激发孩子的希望和动力。
通常,当一个孩子不断寻求关注时,他是难以独处的。父母的工作并不是提供持续的陪伴和娱乐,而是要帮助孩子学会自娱自乐(看电视和玩电子游戏都是很诱人的选择,但它们并没有给孩子的自主性留有很大余地)。也许你一开始可以帮助他意识到他自己正感觉孤单或无聊,或者他只是不知道自己该做些什么。他需要学会处理这样的感受,你可以在他引起你的关注时教会他怎么做。在你建议他做些什么之前,先让他自己想想有哪些事情会让他感觉好一些,比如有没有一些他自己此刻想做的事情。最终他会学会问自己那些问题,并且找到他自己的答案。
如何回应兄弟姐妹之间的纷争
1.平静介入并且询问状况。
2.如果没有流血事件,没有孩子出现身体受伤的迹象,并且周围没有危险物品,那么父母则可以说:“这是你们的战争,不是我的。等你们的战斗结束的时候让我知道一下,那时候我会回来的。”令你惊讶的是,这样说完之后战争升级的可能性微乎其微。你甚至可以补充说:“你们两个需要自己解决这个问题
3.如果较小的孩子还是个婴儿并且无法保护她自己,那么你当然需要对此负起责任来,要确保大孩子无法接近或伤害她。相应地,要教育年长的孩子如何去照顾和保护小婴儿。当较大的孩子为了小婴儿而抑制自己的怒火时,要让他为自己感到骄傲