【当日新文】及【作业要求】
李克富‖选择困难:不敢？不愿？不能？
作业：（1）谈谈您对选择困难（症）的理解；（2）您是如何理解「这种提问是以无知的方式示弱，目的是实现对求助者的控制」这句话的？
无意识的“不敢”，会被当事人有意识地说成“不愿”，并最终以行为层面的“不能”来呈现。請大家記住這句話！并反思。
依然记得老师那天在课堂上讲到这个“选择困难”案例时，我那翘首期盼，竖起耳朵仔细聆听，继而会心一笑的情景。我和那案例中小伙子的症状，如出一辙！依据老师讲述的方法，我将自己带入那个至今悬而未决的“问题”，瞬间真相大白，我竟然情不自禁的笑出了声。原来如此！
5月末，我做了个最重要的决定--回原单位工作。从原单位辞职后，做了2年全职妈妈。原以为辞职了就可以全心全意照顾好孩子，做个称职的好妈妈！怎知，我狠狠的把自己坑了一把，辞职后的低价值感让我开始怀疑人生，差点抑郁致死！
从抑郁的泥潭死里逃生后，我每天都在浏览当地的招聘信息，只为找到一份可以顾及到孩子的工作。我家里只有我和上幼儿园的孩子，孩子需要我早七点半送，晚五点钟接，周末还要全陪。我一个三十好几岁，且两年未工作的人，想要一份“朝九晚五，周末双休，逢法定假日必休”的工作，真的有些异想天开！
在经历过“社区工作人员”招聘考试落选后，我接受了现实，继而有了回原单位工作的想法。无独有偶，正巧我在原单位的岗位又有了空缺。我鼓起勇气，去找了主管领导，幸运的是，我“被允许”可以回去工作了。当时，真的很兴奋，甚至想好了10天之内就可以到岗工作。
只是没想到，一直拖到现在，我仍然没有迈出那一步。我家离单位（十化建）很远，坐公交需要1个小时的车程，一早一晚保证不了接送孩子，周六要上班，孩子无处安放。尽管领导说周六可以让我带孩子上班，但是，我觉得那并不可行。所以，为了能去工作，我打算回化建租房，并给孩子转学回化建，这样，貌似就可以两全其美了！可是极其缺乏安全感的我，又极度的苛求完美，我开始将临淄的住房和教学条件与化建的相比较，优劣很明显，于是我开始选择困难了。
是回化建租房，给孩子转学回化建？
还是维持现有居住和就学状态，来回赶班接送孩子？
6月份老公所在的黄岛项目，因青岛上合峰会而放假一周，我们有了坐在一起，面对面解决问题的机会。（现在才意识到我独自背负了太多太多本该夫妻二人共同面对的难题！）下图是6月11日，我那理科男老公为我做的选择比较，看的我眼晕，最后也还是没有结果。
看着依然做不出选择的我，老公怒了！他说:你到底想要什么？你自己都不清楚？这怎么选择啊？当初要辞职带孩子是你的决定，现在要回去上班也是你的决定！
听到他这般指责，我也怒了！我开始了反攻:“我之所以辞职，不都是因为没有人帮我带孩子吗？没孩子之前，我怎么没辞职！但凡有人帮我一把，我不至于沦落到现在这个地步！”（此时此刻，我意识到了:我是在为“辞职”找理由，我总能为自己的行为结果找到相匹配的理由。）
“我真的很想工作，全职的这两年，就像是坐牢一样，我现在很怀念以前那些上班的日子。我应该有我的生活和追求，不能再为了孩子放弃一切。从孩子出生到现在，我付出了我能付出的所有，现在我想自私一点，为自己考虑一下。既然孩子出生在我们这样的家庭里，你又何必那么在意孩子义务教育阶段的受教育问题呢！”（这是反问，也是自问，其实，最在乎最介意那个问题的人是我！我好恶毒！）
本就不善言辞的老公，被我“咄咄逼人”的指责，震慑住了！他说:“对不起！你们娘俩跟着我受苦了。为了孩子，你暂时先别去工作了，我努力赚钱，你专心顾家，咱们只是分工不同而已，这样你还可以有更多的时间可自由支配，健身啊，学习啊，学古筝啊？都可以……”
老公的那番话，让我闭了嘴！
但是那个选择题，依然横亘在我心里:“悬而未决”！此时此刻，我扪心自问:“我到底是不能选择，不想选择还是不敢选择呢？”
一下子豁然开朗了，我承认我是:不敢！不愿！不能！不管选择哪一边，我都要为之承担那个选择带来的一切自然后果。我是在逃避现实！
现实中我的后背支持确实不足，我和孩子是捆绑在一起的，“牵一发而动全身”！孩子但凡有点“风吹草动”，我就得请假伺候！一向追求完美的我，忍受不了随时可能“置工作于不顾的”状况；同样，任何一次不期而遇的加班，又会让我愧疚于孩子的没着没落！真的很纠结！不能选择的背后到底是为什么呢？
李老师给出了这样的理论依据:选择困难的背后是渴求完美，其根源却是安全感的缺乏。
无意识的“不敢”，会被当事人有意识地说成“不愿”，并最终以行为层面的“不能”来呈现。
老师引领我走到这里，剩下的需要我自己体验挖掘了。我确实是个安全感特别匮乏的人，内心超级脆弱，外表却又硬的像个“女汉子”！据说这是“反向形成”！在这四年丧偶式育儿的日子里，我担惊受怕，如履薄冰，尤其是孩子两岁前，我还上班的那段日子，真是苦不堪言，亚历山大！
即便如此，咬牙坚持也是能挺过去的！可是我偏偏是个渴求完美的人！产假后工作中频出错误，让我挫败不已！每天都骂自己是一孕傻三年！过度的追求完美，最后压垮了我！我跑到主管领导那里请了病假，并要求调岗，最后以请3个月长假而暂告一个段落。一年以后，还是没有逃过辞职。
想到这里，我对那份工作是充满恐惧的，我害怕我做不好，或者说是做不到我心中的“完美”！两年前我把对工作的恐惧转嫁到了孩子身上，借孩子之名辞职，“全职妈妈”被我当成“挡箭牌”用了许久。极度缺乏安全感的我，退缩到小家庭后仍然恐慌不已，抑郁难耐！接着，又一次向外寻求安慰，觉得再度工作，我就可以好起来！真的是这样吗？我不知道，我最需要什么？（突然觉得自己好可怜！就像一只不知疲惫的小仓鼠，不停的在笼子里爬转轮！）
现在我明白一点了，我并不想回去工作，也不敢回去工作。我害怕这次的“二进宫”会被同事嘲笑，因为我自己已经开始这样嘲笑自己了！面见领导时，她这样夸赞我:“你肯回来就好，有些人，是撞了南墙都不肯回头的！”
哎……那次走进公司的感觉太尴尬，就像是主动申请和离了婚的老公复婚一样！尴尬的不行！破镜能重圆吗？！我当时是这样安慰自己的:“我是来赚钱，获取自我的社会价值感的！无需在乎那些！有些人，是想走回头路，然而现实却没的机会，我还是勇敢的，也是幸运的。”
我不爱那份工作，我不能为它倾其所有，甚至都不愿为它做出一点点改变！我现在正走在努力改变自己的路上，我要学会直面这个难题，跨过去，我就成长啦！有一天晨跑时，我用脚步丈量了“从家到化建单位”的距离，似乎真没有心里想象中的那么遥远。一路上，脚步从轻盈到沉重，心情从焦虑到舒畅，好一个“身心平衡”！
我不可能永远躲在避风的港湾，我也不能只选好走的路！尽管趋利避害是我的本能，我也想挑战一下自己，争取来他个“工作·孩子并存”！只是要先和自己和解，从内而外的关照自己，不卑不亢，不慌不忙的走好自己选择的路！
后记:歌曲二首《我愿人长久》（李健）《阳光总在风雨后》（许美静）、
李健 - 我愿人长久
人生有许许多多路口
常常不知向左还是右
有时候我会感到孤独
偶尔想找个人一起走
不能太强求不能太自由
随波逐流可是我追求
真心的牵手我愿人长久
我也会有失望的时候
抱怨生活对我不够好
不能像电影一样
情节曲折结局依旧
但我庆幸自己能泪流
尽管下次伤心还会有
终究是真切不麻木
喜怒哀乐细水长流
不能太强求
不能太自由
随波逐流
可是我追求
真心的牵手
我愿人长久
我也会有失望的时候
抱怨生活对我不够好
不能像电影一样
情节曲折结局依旧
但我庆幸自己能泪流
尽管下次伤心还会有
终究是真切不麻木
喜怒哀乐我都拥有
人生有许许多多路口
常常不知向左还是右
有时候我会感到孤独
偶尔想找个人一起走
我愿人长久
阳光总在风雨后
许美静
人生路上甜苦和喜忧
愿意与你分担所有
难免曾经跌到和等候
要勇敢的抬头
谁愿藏躲在避风的港口
宁有波涛汹涌的自由
愿是你心中灯塔的守候
在迷雾中让你看透
阳光总在风雨后
乌云上有晴空
珍惜所有的感动
每一份希望在你手中
阳光总在风雨后
请相信有彩虹
风风雨雨都接受
我一直会在你的左右