2018-07-01

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My best regret is your regret about me.

没有结局  就已经很完美了

已经任性很多很多天了

状态很差很差很差

不复习 不看书 玩手机  睡觉

单词没背  每日一句没有写

阅读 因为英文原著和小文章泛读已经练了一年多 不打算浪费时间在泛读上了 

专业书也没有看 物理治疗学太厚了 我需要换一个看这本书的方法

原因 没有恋爱的成分 毕竟也没恋爱过

想过这个状态到底是由什么引起来的

又因为什么越来越糟糕 答案很简单

简单到被无意义的忙碌冲昏头脑的人都想不出来 反正现在已经是不能听见“我快忙死了”这句话。听见这句话心里有股淡淡的笑。

下午芳芳打电话来。感觉到的是它已经成为我的负担，因为不像以前爱说了，放在以前，我会不停的叨叨不停的问，但是这次没有办法用言语表达我的感受。对于这件事我也不知道要怎么说，要说什么。沉默更多一点。但心情是棒了很多。

    就好像心里已经判了死刑，不管别人怎么说，夸赞也好，批评也罢，还是会认真听，但心里已经没有听见夸赞的喜悦和听见批评的难过的感觉了。可能在外表看来没有反应，淡淡的，对别人说是不尊重不礼貌，可是心里已经没有反应了，脸上怎么产生反应。不如笑的时候笑，哭的时候哭，何必为难自己，为难自己在应该笑的时候笑，应该哭的时候哭。心如死灰？不知道这个词形容的够不够恰当。毕竟也没体验过别的心如死灰和失望透顶，失恋也没这么沉默过，起码还知道做点儿什么去挽留。

打击攒的太多了，天大的幸运都被冲淡了。 学习并不会给人造成多大的困扰，看不懂就去找方法理解，记不住就下功夫背，造成困扰往往是人。语言真的是这个世界上攻击力最强伤害值最好的东西，不论是通过嘴巴的语言还是通过身体的肢体语言。

有很多个时候，都觉得自己一无是处，也越来越畏手畏脚，只想躲的远远的。可是我也反省过自己，明明自己并没有那么差。一直平和的心态反而成了弊端，写下来这些的时候，脑子里一直在放着所有事情所有人带给我的感受。

近2、3年情绪波动一直很大，不论是因为喜欢的人还是工作，开心不开心的吧。直到这段时间彻底放下所有课业，放下以往对工作的热情，真正的对所有的事情都不在乎，只知道吃喝玩乐。也并没有觉得很开心，但是是真的什么都不想思考，什么都不想考虑，把脑子放空成一个彻底的废品。你不知道当我把对一份工作的热忱彻底放下的时候，我有多么轻松。还能依然保持着对本职业的喜爱和敬畏，对治疗的态度，对病人的同情心和同理心，依然还是一份要认真对待的工作，但也没有像以前看得那么重了，能良好的控制对一件事物的态度，真的很棒。

晚安。我也不知道我写了多长。可能写的很乱，想到哪里写哪里，矫情就矫情吧，当是发泄不良情绪吧。

安[爱心]