后来的我，有了温度的属性，可是，没有后来，没有了我们。
很庆幸，曾遇见。
【后来的我们，渐行渐远】
DAE，爱笑、贪玩，大咧、双商高、喜欢网游，喜欢金泰妍、BIGBANG，不喜欢一个人待着。也是学生时代，我感到愧疚的女生。因为转校，我淡漠寡言、不喜交际， “呃”“嗯”“哦”是我全部的语言词汇，耳机塞满了VAE。所以直到今天我也很好奇，两种极端性格的我们是怎么认识的。后来自我解释，可能是互补。
高二同班，中午不回家的学生，午餐多是由家人送。一次午间，在落满叶影的淡黄色的课桌上，我们各自打开饭盒，我吐槽老刘当自己是兔子，全给喂蔬菜，话音刚落，盒里就多了几块肉，DAE咧着嘴、笑嘻嘻称太多，吃不完。活生生地让我把下一句“好吧，其实是我让我妈送的”压回肚里。
DAE的父母很忙，所以自己解决午餐的时候偏多，吃不惯食堂的DAE，总是会拉个小伙伴绕到食堂旁边的小超市，然后抱一堆零食出来。有一次从超市出来，穿过教学楼旁边的樟树林，空气里都是夏天的味道，我抱着泡水的桶面，站在走廊的阴影，看着她在斑驳的阳光里上蹿下跳地对我说笑。走进阳光里，站在七八十公分高的台阶上，我半开玩笑地冲她喊道，你猜，如果我从这里跳下去，会怎么样？吓得台阶下的她转过身，逆着光瞪着好看的杏眸：“不要、不要跳！会烫到你的！面撒了可以再买，从那边走。”
这样的时刻很多，孤僻成性的我有被暖到。后来的我们，走得越来越近，也因为几乎没有了距离而又重新有了距离，就像弹簧一样，失掉了弹性。
高中算是当地的重点，班级也是。进校后的成绩像滑滑梯，梧桐树下每一次的百名榜，更像一封封缓刑判决书，只等着六月盛夏最后的审判。无论是父亲“找不到你的名字”的打趣，还是母亲“尽力就好，哎”的叹息，都像一只无形的手时刻拉扯揉捏着我的神经，让人喘不过气，每在学习之外上花时间都让能我自责懊恼半天。
所以，在一次调座位前夕，DAE兴高采烈地告诉我，我们同桌时，我没有半分的喜悦，因为满脑子学习的我不知道该怎么去平衡“陪她疯”和“学习”这两件事了，怎么去调节混乱焦虑情绪。
因为太沉默，班主任便把全班最皮的男生调在了我的右边，左边是DAE。希望我们可以相互影响，也以为我们可以。男生不负众望地一次又一次地招惹我，可老师低估了我对分数的执著，高估了我对同窗的友好度。在我的眉头不能皱得更深的时候，决然地将自己的课桌搬到了第一排，没有想过他们的处境会如何，只为片刻的宁静感到放松，带点心虚。
后来，小E她们告诉我，上课的时候DAE一直在给他白眼，怨他把我气走……，之后有没有回去，我记不清了，只记得我开始找着各种蹩脚的理由拒绝陪DAE去洗手间、买午餐……渐渐地，DAE大概也感觉到了我的疏远。那个感性到把《因为是女子》的MV看无数遍的女生不再拉着我的胳膊撒娇，不会再给我讲冷笑话，不再会在每天课间扯着自己的黑色T恤，拉着我的胳膊，一脸认真地要我相信，她真的有换衣服！一不再会在操场上拉着我问，饭，如果中了五百万你会怎么做？不会再把一只耳机塞在我的耳机里分享歌单，不再在晚自习的课间，扒在栏杆上交换梦想…
重新分班后校园走道遇见了，也是生硬地微笑算作招呼。
我想我们是相似的，比如我们没有一般女生的热衷，如衣服。每次跟我说她买了多少件一模一样的衣服时，我都会骂她有病，再安慰她正常啦，我也干过，而事实上并没有。后来毕了业，我开始买很多一模一样的衣服，直到妈说我有毛病，会突然想起那些扯满了整个盛夏的黑色T恤，想起她…
最后的一次见面，是琴老师婚礼的前一天，DAE一点都没变，只是我们变了，生疏的寒暄，在寒凉的空气里愈发显得尴尬。
在那个手机、网络还没有普及的学生年代，转校，是消失的代名词。转校后的我逐渐意识到每个人都会离开自己，所以对社交开始表现得淡漠甚至是故意疏远。但是我忘记了还有“联系”这个词，所以在初遇DAE、小E、婷子、狗妈、老V、琴老师……给的拥抱时，而自己留给她们的只有伏案解题的淡漠背影。而当明白什么才是最重要时，后来的我们，已经渐行渐远。
【后来的我们，各自为安】
鲁鲁修，声音很好听，相亲的第二个小哥哥，那个时候我也才参加工作，时间有些久了，久得我忘记了他的真名，只记得给他取过的小名，是父亲单位的阿姨介绍的，因为相隔两地，未曾谋过面，只是通过电波却感觉得到，是个阳光，很真诚的人。
相识之初发了和家人的生活照片过来，像歌手雨神。我打趣他，就这样的条件还需要相亲？！后面熟络了些，便问我要相片，我总是以黑胖丑为由不给打发掉。时间久了，我又他打趣他真勇敢，连我是胖是瘦都不知道，就敢联系我，对中间人这么放心？就不怕我很丑吗，而且我是真的又黑又胖！他倒是非常自信地说，不怕！没多久正好收到狗妈在KFC偷拍我的相片，标标准准的中学生打扮，在他又问相片的时候发了过去。第二天他向我吐槽，他把相片发给他妈妈吐槽说我好小。然后继续像从前一样侃天说地。
对话里，他永远是最自信的那个，自信的程度也刚刚好，不会惹人反感，而我，永远是自损三千的那个，具体的内容，我已经全然忘记了。印象最深刻的一次，是他在微信上写下的那几排文字，
你为什么总要这样说自己，
有时候我都不知道你究竟是什么意思了。
屏幕这端的我，默念着那几排黑色方块字，感受着对方的挫败、还有无辜。忘了自己是怎么回复他的，只清晰地记得文字里的压抑一深一浅。
他不知道的是，自信的人在一个自卑的人面前，本身就是一种灾难。自卑如我在自信如他的面前，只能用自黑来自保，在情绪上求一点对等、平衡。
我记得自己也曾一本正经地问过他，你为什么这么自信？
他说，应该要自信呀！你也要相信自己呀！……
后来，在一次和家人负气时，清空了通讯录里面的所有人，其中有他。然后便失了联系。有时候我也在想，如果自己没有孩子气地做那件蠢事，可能，现在我们会是很好很好的朋友。可是，没有如果，只是有结果。
初识时，他不知道什么是自卑，就像，我不知道什么自信。而后来，当我开始有点相信自己的时候，觉得可以与之对话的时候，这个人，已经消失在了通讯录里。所以，也就没有了后来的我们。后来的我们，各自为安。
也庆幸，有人还在。
【后记】
相遇时，你们给我的温暖、我给你们的淡漠，后来都让时间发酵成了我的遗憾。即便后来的我们马不停蹄地错过，即便后来的我们再也没有了后来，我也希冀未来，有失而复得的惊喜。只是，后来的你们，都还好吗。
一直相信，存在即合理。每一个出现在生命的人和事，都是为了让我们变得更好才来的。他们出现的时间都是对的，后来离开了，也只是因为他们出现的使命完成了。
从武汉回来那天，晚上九点半的时候，婷子在群里圈我，叮嘱记得睡前用唇膏。十点差三分的时候，我才看见消息，便丢了一个表情，解释自己正在写离职感谢。她问，怎么还要写这个。我小化了WORD解释，早就想写了，离职整整一周，走的时候什么都没说，很多人以为我做的不开心，其实不是，现在手上的事终于告一段落，也能静下来写写了，很感谢他们三年来的照顾，如果不是他们，我不会知道自己从前是多么偏激、糟糕。也吐槽她们，是怎么忍受从前的那个我。随后，婷子也在回忆，觉得高中的自己不懂事。小E感叹，其实大家从高中到现在都变化挺大的。我遗憾错过了和大家相处的最好时光，也相信，世间的所有都自有安排。没有说出口的是，谢谢她们一直没有放弃我，庆幸，后来的我们，还有我们。