我就是那个扶不上墙的烂泥

1.

昨晚，女儿跟我说：妈妈，你能不能对我要求不要那么高？我顿时诧异，马上想到是因为早晨嫌她磨蹭而发生的不愉快吗？

“你是说早晨……” 没说两句，她已经失去了继续谈话的兴趣，我意识到我错失了一次和女儿交心的机会。

心里暗自琢磨她为什么这么说？“不应该呀，和其他孩子比起来，她除了自己喜欢的美术，没有上别的辅导课；我们对她也很少指责和批评，而她的好朋友的父母对孩子是很严厉甚至还会动手的；难道我给她带来了很大的压力吗？”

反复思考后，我分析可能有两方面的原因：

第一个原因，是我平时给她展示的都是自己成功的一面，我的压力、我的不开心基本不会和她说，一则不想影响她的情绪。二则因为我相信吸引力法则，对那些不好的事情我不愿意在复述中加深烙印。所以，女儿看到的都是我成功又光鲜的一面，当我的成功遭遇了孩子的自卑，就变成了压力。

第二个原因，是我对她的高评价加重了她的压力。

在我小时候有一件事情，至今记忆犹新，那是在我初三毕业的那年暑假，我从城郊的初中以学校第一名的成绩考到全县唯一的一所高中，我老爸和我有一次非常正式的谈话，具体的话我已经记不太清，但是我老爸说的“笨鸟先飞”这个词深深地印在我的脑海中，“原来我是个笨人呀！”我犹记得当时那种沮丧的心情，而我老爸却丝毫没有意识到他的话起了反作用。

所以，当我有了孩子，我时刻记得维护孩子的自信。闲谈之中，我会说：这对你来说不是什么问题；你对学习的兴趣是我最欣慰的地方；你是一个特别有思想的小姑娘，而且很善于自省……

我家女儿本质上不是一个自信的孩子，虽然大多数时候她是乐观、积极、进取的，但是当孩子的天性让她沉浸在玩乐之中时，我对她的期许以及她自己对自己的期许，可能都会让她产生内疚和自责心理，于是也变成了压力。

这样看起来，也许我在不知不觉之中已经给她的小脑袋瓜里增加了不小的压力。我想起那个刚工作不久的朋友的孩子，对妈妈说：我就是那个扶不上墙的烂泥，你偏要把我扶上墙。原来，父母的期许，有时也会成为孩子的压力之源。

每个父母都对孩子有着某种期望，我们一直也觉得这种期望是理所应当的，望子成龙是人之常情。

不是有所期望就一定能有所收获，有时给予孩子的期望不合理或过高，违背孩子成长规律和现实情况，反而会给他带来不利的影响。

只有尽量少去苛求孩子，才能让自己不那么累，也让孩子更加地快乐、自由的发展。

2.

在认真分析之后，我觉得找到了一些问题的根源，对以后怎么做也有了初步的想法，主要从三个方面去改进我现在的一些做法。

第一，就是要耐心地倾听。昨天这件事我最后悔的就是没有做到认真倾听孩子的想法，过早地提出自己的观点，堵住了她倾诉的欲望。

如果，当女儿提出“妈妈，你能不能对我要求不要那么高”的要求时，我回复：你觉得我在哪些方面对你要求太高呢？”，那我们可能就会有一场深入又坦诚的对话了。

第二，不要报喜不报忧。从我家女儿日常的一些表现，我感到我们在她的抗挫折能力培养上欠缺太多。

印度的政治家甘地夫人，她主张对于孩子将要遇到的困难实话实说，因为挫折并不以人的意志为转移，更不是父母时刻呵护就能避免。

我想我们可以把家里的事情，或者自己的事情告诉她，让她不仅看到我取得的成果，也看到我在过程中遭遇的困难、纠结以及偶尔的颓废，让她明白我不仅有上学时年年第一的光辉过去，也有从小地方转入大城市上学时，因为一口方言、土气的装扮而带来的丑小鸭式的自卑……

对女儿自己的事情，只要女儿能够做到的就鼓励她自己做，不轻易予以援手，而且要她自己总结得失，正确看待成败。

生活中难免有大大小小的“怪兽”，既然躲不过，就要学习面对，这是父母必须传授给孩子们的生存能力。

第三，要给孩子恰当的评价和鼓励。称赞的语言能让孩子的内心得到满足和鼓励，更愿意做事情，但是不恰当的鼓励也会适得其反。

比如，当孩子正为考试受挫而灰心丧气地时候，我跟她说：“你是一个爱学习的孩子，这次没考好，下次肯定会考好的！”而孩子的内心可能是：“我才不爱学习呢，我怎么学都追不上学霸。”这时候鼓励可能就不起作用了。

所以，要多一些就事论事的描述性鼓励，比如赞扬她自己独立完成了一件事情，赞扬她画画时的独特审美，赞扬她很好地安排了自己作业计划。

少一些评价性的鼓励，比如“你是个爱学习的孩子”“你很优秀”……因为，当你的积极评价，没有得到孩子的自我认同，结果可能会适得其反。