【故事让你眼瞎，将你绑架，拘在心灵牢狱里】之课后感言

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回顾你人生过去或现在、曾经或正在你觉得对你影响最深刻、最深远的一个烂故事是什么？那个烂故事在你人生的哪个面向影响了你？具体怎样影响你？

去年听巾英会课时，第一次听到“烂故事”这个词，没有在意。接触紫雨老师的课后，又不停地听到这个词，但它终究是什么含义，我却一直都没上心，就好像我没有烂故事似的。但有关惯性动能和烂故事的几堂课真的把我彻底震撼了，耳朵听着，心里翻腾着，天啊！我竟然有这么多烂故事？还执迷不悟地自言自语了这么多年，难怪我的世界如此不堪！

我是在父母不断争吵的环境中长大的，直到现在我都清晰地记得母亲那绵绵不休的抱怨唠叨——父亲如何窝囊、如何眼瞎地选择了父亲、为了我们如何忍受痛苦而不能离婚；也记得父亲那张永远阴沉的脸、动不动就要去死的扔剪刀或菜刀的架式，以及他们相互叫骂对方前任的绰号，而当时的我对他们而言就是空气，只能躲在角落里恐惧无助地独自哭泣。

十几岁时，我的脑海里有了这样基本的想法和结论：母亲是这个家庭的支柱，尽管她怨气冲天，但她吃苦多、受气多、贡献最大，我应该尽可能去保护她不受父亲的伤害。于是吵架的阵营成了我的练兵场，我变成了母亲的“保护伞”，开始了对父亲的消极抵触和反击。

直到去年来到这儿，分离三十多年的我重又和母亲共同生活在一个城市里，随着不断出现的磨擦，我的烦恼也接二连三，才发觉我竟然与她是如此的格格不入，她的想法是那么主观、言语是那么刺耳、行为又是那么顽固，她变得和父亲一样，认为他们遇到的问题都是别人造成的，他们既是我和妹妹家庭的功臣、又是我们的受害者，结果三个家庭近在咫尺却不再相互往来。我没有能力解决这一切，除了苦恼就是无奈！

一、它让你有怎样的盲区和偏见？看不到一些什么东西？

十几年耳濡目染的渗透让我不知不觉默默复制了、聚焦着父母的烂模式，二十多年后顺其自然地走进了我的婚姻中，尽管时过境迁、改头换面，它还是成了我家庭生活的主旋律，我重复着母亲的各种抱怨，看老公怎么都不顺眼、不如意，争吵甚至动手都是家常便饭，幼小的儿子也成了昔日那个无助的我。

在这样的烂故事里，我成了像母亲一样“累死累活、里里外外都得撑住的能干女人”，俨然是家里的“顶梁柱”，是这个家的功臣，家里的一切都应该按我的想法运转，若不如意就发脾气示威，而老公自然就是没用的“窝囊废”了。我自认为的“有能力”因常被单位领导重用而不断得到印证，让我更是飘飘欲仙，自侍清高，还时不时不自觉地把它带回家，盛气凌人地对待老公，他在我眼里更是一无是处了。

如果不是一遍又一遍听老师的课程，我是不会看清那个一直认为我们姐俩冷漠无情白眼狼的母亲的问题，而这正是她的盲区和偏见，她看不到正是她唯我独尊的自私、尖刻、说谎铸就了她与两个女儿之间的隔阂，让我们只想远远离开、不想靠近她一丁点。

如果不是一遍又一遍听老师的课程，我会继续重演父母的历史、重现父母的悲剧而不自知，继续痛苦不堪、生不如死地过活！会像父母一样把这一切归罪于他人，唯独自己没错！看不到自己的自以为是、盲目清高、不可一世、霸道、尖刻……

二、它影响你什么方面的观感和体验？

正是因为看不到自己的诸多不是，反而觉得很多“事实”都证明我的确比老公能干，我在心里就越发看不上他、越发觉得他这也不行、那也不是，从大到看不起他的做事能力慢慢发展小到厌恶他各种生活习惯，比如味道、声音和动作，似乎没有不讨厌的地方了，整个家庭生活都是别别扭扭的，十分的压抑！

三、你会产生什么样的言行反应？

始终带着彩色眼镜看他，又身在“功臣”的高位上，看他的问题是一挑一个准，居高临下、指桑骂槐、穷追猛打是我的常态，老公真的是防不胜防，回家变成能晚就不早、能少绝不多。挑剔又升级为怀疑，怀疑他在外面是否有了别的女人，然后除了新鲜了吵架的内容外，一切如旧，继续三天二头鸡飞狗跳吵，家里长久不得安宁！如此恶性循环！

四、它把你拘束在什么样的实相和世界里？

在这样的烂故事做上游的主导下，我的实相是：夫妻关系渐行渐远，徘徊在离婚的边缘；孩子活在阴影里，变得胆小没主见；工作上我打不起精神、老公的生意也不死不活……，似乎一切都走不出某个旋涡，一直在打转、打转。

真的，如果不是碰到紫雨老师，我会一直转下去无法自拔，虽然现在还时有滞停，但我已清晰地意识到我一定可以走出来。

通过反复聆听老师卓绝的智慧，复制老师环境里的好故事，这半年来：

1.我和妹妹的关系基本恢复，可以坐下来相互倾述。

2.心甘情愿地对父母尽责任义务，尽可能撇清自己与他们的能量混杂，想自己要的。

3.夫妻之间平等相待，相互关爱，现在我眼中的老公：目标明确、坚持不懈、吃苦耐劳、负责任、能担当、宽容大度的好丈夫、好男人！

我相信：当你在能量层面改变一小步，你的实相就会改变一大步！这就是颠覆不破的宇宙真理！