後知後覺

我不是一個稱職的兒子，我對我的父母關心的太少，從來不習慣打電話噓寒問暖，每次通话也都是不耐烦得“嗯，是，好”，幾句應付了事，我真的沒有特别在意，恰恰伤的卻是至親的人。 沒有切膚之痛，實難感悟。

几天前看到的一个文章写道： “一九七六年，金庸的長子查傳俠在美國自縊身亡。 次年，金庸將十七年前連載完畢的《倚天屠龍記》重新修訂，並補上了一段後記。在後記中有這樣兩句話： 然而，張三丰見到張翠山自刎時的悲痛，謝遜聽到張無忌死訊時的傷心，書中寫得太也膚淺了，真實人生中不是這樣的。 因為那時候我還不明白。”

是啊，那時候我也不明白。

上學之時，朱自清的散文最为让我痛恨侧骨，尤其是那篇《背影》，一整段一整段的全是一小句一小句的白描，文字朴实无华，毫無美感可言，心中暗想，不就是父親到車站送別吗，也能如此絮絮叨叨地寫出這麼長的一番話。 多年以后，突然想起自己求学之时，外地借讀，父亲在车站为我买票，为我打车，一一安排妥当，父親與我一同坐車過來，担心哟路上丢三落四，担心我一人应付不来，担心我行李過多不便，那时逆反的我卻是一臉的不屑，我这么大的人，这点小事还能差了。

当我看着父親瘦小的身影拎着重重的行李，晃晃悠悠的爬上樓梯，突然想起了背影那段話：我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。 我看見他戴着黑布小帽，穿着黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀着上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。”

我突然意識到，父親儼然已經老去，而我却從沒注意過。

讀了太多的書，聽了太多的歌，看了太多的電影，卻依舊不明白。

不明白塵滿面鬢如霜之傷，不明白亭亭如蓋之痛。 不明白越過山丘卻已發現無人等候之悲，不明白陈百强的念亲恩为何如此伤感。

旁人解釋的在清，奈何無法領悟其中之情。

年少無知輕狂，未经历亲人的离去，爱人的消逝，怎會懂得如此情感？

直到某天，書中故事變成了人生，莫名的悲痛湧上心頭，不能自已，才仿似大夢初醒。

對父母，我只有滿心的愧疚和不安。讓我輾轉反側。無法入眠。我們總是把最好的脾氣給了所謂的恩人。卻把焦躁和任性留給父母。對別人我們懂得感恩。卻忽略父母的無條件付出。

每每想起往事。內心都如針砭。不敢想像多少歲月的報恩才能換來我內心的一絲踏實和安穩。

從今以後多愛自己的父母。因為這世界只有這一種愛是不求回報。無怨無悔的。

原諒我的後知後覺，對不起。