哪能你说对不起，我就非得原谅你？

在人类仅有的情感认知里，当我说对不起的时候，一定可以换来没关系。这是一种文明的相处方式，而文明的相处方式是人类作为高级动物的象征，久而久之，文明的遵守变成了理所当然的固定语态。

于是，在很多的场合，认错已然演变成了一种无声的道德绑架。

几年前，在法院实习的时候，曾参与过一起家暴案件的调解，男方因为赌博的问题，将女方打遍体鳞伤，女方死心，坚决离婚，一纸诉状递交到法院。那时候，我在立案庭，女方将医院的诊断报告和打伤时的照片作为证据递交，当时还不是立案登记制，大概怕法官不立案，她当场撸起袖管把男方留在她手上的刀疤给法官看，四处刀疤，触目惊心。

按照中国的婚姻法，离婚案件开庭之前必须要调解。直到现在，我都认为这是一个给婚姻自由设置障碍、以家庭稳定为社会稳定前提且增加司法系统负担的制度。

法院的调解办公室内，男女双方相对而坐，男方请来了居委会大妈以及年长的亲戚作陪。男方的认错态度很好，不停地点头哈腰道歉，诚恳而又真挚的眼神就差没有扑腾跪倒在地了。

男方不停对天发毒誓再也不动手的间隙，旁边的居委会大妈和亲戚开始撸起袖子上演和稀泥大战，说来说去无非就是：

“你看，他都道歉了，日子还是可以过的。”

“他这样下保证了，肯定没有下次了。”

“都说了对不起了，就原谅他吧，回家再好好收拾他。”

……

女方自始至终嘴巴紧闭，一言不发，直到最后才说了句：“我不接受道歉，我要离婚。”

听到这个，男方“蹭”的站起来，歇斯底里的说：“我都道歉说对不起了，也发誓了，你还想怎么样？”

结局不重要了，但“我都道歉了，你还想怎样？”的话语却折射了道德绑架的思维。

你为什么要说对不起？因为你做错了事，你伤害了他人，所以以道歉、认错的形式来修复人际关系。认错与原谅本质是一种双向互动且可以单独割裂的状态

，但你却把它看成了因果联系。

当你的道歉与原谅得不到回应的时候，你会有如下反应：

A.我都说了对不起，你到底想怎样？

潜台词：对不起=抚平伤害+道德优势

B.事情都过去这么久了，我也一直在认错，你怎么还是这样对我？

潜台词：时间+对不起=人际关系的状态修复+道德优势

C.这个人很小气，我都说了对不起了，原不原谅随他去，无！所！谓！

潜台词：对不起=理直气壮+道德优势

很多人实际上选择用“对不起”的潜台词模式，来消灭心中的负罪感、内疚感与自责，同时，逐步抬升自己的道德优越感与道德制高点。

如果你足够爱一个人，或者这个人与你足够亲近，你真的有足够的耐心去陪她走出被伤害的阴影吗？大部分时候，应该是默念：有什么大不了的事，你至于这么作吗？

原谅，必定携带着委屈，这种委屈属于如人饮血的自我消化，如果还要加上“对不起，你必须要原谅我”的话语绑架，即便表面做出了妥协，却也足够让人郁结于心。出于爱与出于无奈之间的原谅，本质上天差地别。

当然，很多人说，做人要宽容温厚，不要执念太深，要学会和这个世界和自己和解。这句话即便天然正确，但我和解还是不和解，温厚还是尖锐，那是我自己的选择。哪能你说对不起，我就得原谅你？