19-1-23曾经最爱的人结婚了

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  上班闲暇刷朋友圈,刷到她的闺蜜发她穿着喜服的照片,恍惚了。思绪一下回到了从前。

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  刚认识她的时候时候我念初中,还是中学二年级,无知又无畏,最喜欢的事情是到处得瑟。她比我大四岁,刚高考完,活泼的像一只叽叽喳喳的麻雀,也是喜欢到处蹦跶。我一见她,大惊,好一朵清新跳脱的妹子,必须勾搭。于是我们开始度过了一段没心没肺的时光,每天都有说不完的话可以说,连她说她在嗑瓜子我也能觉得好笑,发彩信分享抠脚照。时不时我再给给她装一波质量拙劣的13,她却总是回复那你今天过的很快活喔,我也想和你一起开心。

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  时间越久,我就觉得越喜欢她。她还是一如往常,我不禁有些着急,她和我聊这么久,我们聊的这么开心,她对我一点感觉都没有吗?我开始按兵不动,变得会说一些反话气她。她很无辜的问我,是不是最近过的不开心,我说是的很不开心。她问我为什么,我对她说因为我很喜欢你,但是不知道你喜不喜欢我。她沉默了半天对我说我们得不到社会的认同的。我着急了抓着她的手说你看着我的眼睛,那你喜不喜欢我。一向温柔顺从的她甩开了我的手,对我说 我 们 是 没 有 未 来 的。

  为什么我和她都是女孩?

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  我开始像个溺水的人到处找救命稻草,我去询问她的闺蜜她的家庭情况,我说我会开始努力,以后赚很多钱,让她愿意和我在一起,不用管他人的眼光。她闺蜜说她家很有钱,就算我变得富有,她家里也不会同意我们。我开始疯了一样,天天找她,说一些奇奇怪怪的话,还有一些莫名其妙的誓言。鱼,我真的离不开你。就算不能和你在一起,那我们还能不能像以前一样?她说好,但是味道已经全变了。

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  和她假装之前无事发生真的让我心如刀绞,能够触摸却不能拥抱,心知肚明的披着好朋友的外套,却想深深地亲吻她。为了能让自己能好受点,我对她说,我要准备中考了,这半年我们都别联系了。她说好,加油,我等你,考完带你好好去玩。每天都在qq空间给我留言,为我加油打气。其实我都在看手机,只是不知道怎么面对现状选择不理她。偶尔忘记点隐身,她会立马来问我说怎么可以玩手机了呀,今天复习好了吗。我很吃惊问她你怎么知道我上线了,她说我特地开了会员有上线提醒喔~时不时收到她的零食快递,她在可爱的小卡片上写着中考加油,不要太辛苦,落款写着always,她说她很喜欢我说这个单词,说我的声音很有磁性。我对她说我们会一直这么好。可是我却想逃离,像个花果山傻猴子觉得自己逃的远远的,高兴的写下到此一游,却发现自己还在她的手掌心。为什么要这样对我,明明拒绝了我,还对我这么上心。我已经在慢慢退缩,为什么还要这样紧逼着我。可那时候的我,那个自私懦弱的我没有想明白,难道她不痛苦吗。

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  i love you more and more as time goes by

  中考终于结束,我升入了高中。她也大二了。我们依旧每天聊着天,偶尔说些暧昧的话,但再也没有提过要在一起。她开始越来越忙,而我越来越不安。偶尔她出去聚餐,我会阴阳怪气问她,好玩吗。她知道我话里有话总是和我交代具体情况,即使根本没有这个必要。我却越来越多疑,越来越容易和她生气。我们开始不断的吵架,在一次吵架之后,我把我的长发剪成了寸头,问她好看吗。她第一次对我说你永远只顾着自己的感受,你开心别人随意。我嘴硬说是啊怎么了。她没有理我。babe在我任性时能不能抱住我。

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  我还是很喜欢她,看不到结果让我心碎,于是任性的对她说遍了大大小小的狠话,谁少了谁会活不成?我们聊的越来越少,更多的是不欢而散。可是说狠话的永远是我,一边说着一边向她靠近,她微笑着目光柔软着仿佛什么都拆不散我们似的后退。终于有一天,只剩下了我一个人,向前伸着双臂,拥抱着那个早已远去的人。她仿佛还在对我微笑着,就算我错的在离谱也会笑着和我说没关系。就好像她只是去和我买小饼干一会儿就回来。但她却是轻轻地把门关了,然后再也不回来了。从此我讨厌温柔的人。那些温暖的人,让我向往又害怕。

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  她结婚了,穿着中式喜服,笑的阳光灿烂,就像一只小麻雀生机勃勃叽叽喳喳。新郎笑的也很快活,余光里都是她。真好。鱼,你就像个小太阳一样,温暖着你身边的人。你又乐观又善良,相信你一定会过得很好。看到了你穿着喜服的样子,虽然和我以前想象的不同但是还是很美。虽然是以这种方式,能又看到你的笑容,我很高兴。

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  2019祝鱼和她的爱人幸福99

我永远都祝福你。always。

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