大学四年 seven

  seven

大2对于我来说，有很多事情奠定了整个大学的心情。告别之江学院，来到老和山下。 那个时候我们班男女生关系还可以，所以经常一起活动。由于大家在同一专业，在同一班 级，所以总有共同的语境。也是一个月夜，好象是看月全食，一开始是我们班班长把女生 叫了过来，大家一起在操场上，我们学校整个操场是草皮地，所以人可以睡在上面的。大 家的兴致很好。我们班有几个杭州女生，杭州人比较有共性。她们等的累了，觉得有点冷， 所以有个杭州女生就对我们班长说："你们去拿席子和棉被，我们冻死了。"班长说：" 没问题，但我要跟你们一起睡。嘿嘿，怎么样？"（班长也是杭州人），杭州人的赤裸是 有点夸张，所以你要从杭州女孩子找那种羞涩可餐的可能相对来说比较的困难。当时我们 旁边就有一对高年级的男女睡在一起，那个男的压在那个女的上面，在很痴迷的互相吻着， 互相抚摩着。我旁边的同学老是撞我，用一种很羞涩和不好意思的神情，用手指着那男女， 示意让我看，这对男女很忘我，基本上没当我们存在，当那个男摸到了那个女的下面的私 处的时候，我旁边的仿佛是置身他们其中的第3者一样，几乎也同时惊叫出来，同时狠命 的用手肘撞了我，我顿时被迫去看，我也觉得喉咙有一种紧张感，也许我们刚从那个六和塔的山上过来，没见识过这种场面。大家都觉得不好，所以我们起身走开了，转移到了西湖的白堤。在去的时候，我们是骑自行车的，所以免不了要带女同学，所以大家就开始撮合，那个时候她刚好站在我旁边，所以就顺便带她上车。我们开始集体飞驶向白堤，她坐在我后面，用手抓住我的衣服，也许车太小，她的胸在自行车的频率下不停的触碰着我的背，软软的，又不失坚挺。我深深感觉在这种快感中，虽然觉得自己是不是太低级趣味了，但心里却十分的适应这种触碰，能温欣的体会那种曾经的母性。我似乎是动了情，在明亮的月色下，我的心情在慢慢的扩张。我真的想永远这个样子，车子永远不要停下来。我好象在大学里有很多这样陶醉的时刻，希望时间凝固，可惜在工作后，却很少有这样的幻觉。就从那个时候开始，我开始感知了她，我有一种很自然的倾向，对于她的言语和举动开始赋予了我自己的幻想，所以就开始很在意她，仿佛觉得她跟别人不一样。可是就在这样的月色下，就在这个陶醉的时刻，我却没有想到在后来的叁年中，她却使我处在一种仇恨中，她不停给我伤害，我们成了不可调和的陌路人。说来也好笑，我居然不知道她的名字，都读了一年大学了，而且我对她大一却没有什么印象。她用一种修饰过的口音跟我说话，声音很有磁性的。谈话中，我知道了她是山东人，比我小叁岁。她跟我说她是在黑龙江出生的，并在那儿呆了8年，后来在山东呆了8年，现在在这里将要呆4年。那天过后，我突然 觉得生活中多了一个我渴望见到的人。我心里很想跟她接触，可惜我们班男女生之间还是 比较严肃的，就算在上课也是不大说话的。可是我真的想抓住这个机会，我在自己寝室里 透露了自己的心声，他们就鼓励我，他们就开始帮我策划，最后他们就让我在上课的时候 传字条，约她看电影。可是就是有色心没色胆，当时有一个室友说，没关系的，只要你是 真心的，失败了，其实她心里还是很高兴的。可是这个最真诚的同学在给我打气，我被他 的话语所感动。可是我万万没想到他后来竟成了她的男朋友，后来他也一样，没少给我伤 害。第2天，我终于鼓起勇气，化了2个小时终于把字条送给了她。送的那一刻，我显得很 羞涩。我就在6：30一起在邵体观看电影，看什么电影，我好象忘了，可是情节好象都在 她的预言中，我问她有没有看过，她说没有。她显得很高兴，与白天接我字条时完全是两 个人，白天的时候好象不认识我似的。可是在紧接着两个月中，我却做了很多很没有品位 的事情，我仿佛是一个很粗俗的人，甚至很无聊，也许觉得她长的一般，当我真正接近她 的时候，我却无法保持我原来的热情，也许是因为彼此的性格和话语并不投机，她不具有 十分的视觉美，所以我在很多事不作退让，所以互相说了很多伤害对方的话。具体的过程 我不想叙述，可是她后来用一种蓄谋的行动，强烈的伤害我的自尊心，她等到一个最能打 击我的时机，开始报复我的过分，可是我却在一种好无准备的状态中。虽然分手也是一种 很正常的事情，但是她这样做，我意识到一开始的时候或许正如她说的她是觉得没事做， 才跟我在一起，大1大2的女生生长在一个变态的高傲中。我心里不可分辨的意识到自己无 非是她无聊时的一个"叁陪"，可是我毕竟曾经真正喜欢过，而且至少我是真心的。原来 我在她眼中不过是鼠蚁之辈，她既然这样看待我，那为什么要这样接受我。当她说分手的 时候，我开始有点受不了，我至少有叁天没吃饭，我觉得我失恋了，也许在大学里有一种东西是百分百是彻底的，那就是失恋。那个时候我总是不停领悟熊天平的《雪候鸟》，我要回头去追，我无法接受这个现实，我不愿被人拒绝和否认，我作了最后的妥协，只要她跟我在一起，我什么都能答应，我甚至跪下来要求她，隐约觉得自己的生命寄托在她的身上，我无法想象没有她和她以后跟别人在一起，毕竟我心里曾经真正喜欢过。可是作最后的挣扎，给我总是更冷的回答，当我打电话给她的时候，她说："你是谁？"语调里有一 种蔑视，冷的有点令人站不住。我彻底崩溃了，我失去了最后的救命稻草，后面的日子真 的很艰难，那个时候刚好是期末考试。我觉得她连最起码的怜悯都没有，她无非是一种虚 荣的满足，而我最多是一个小丑，尽管我明白这些，但我还是希望她也喜欢我。后来我有 一个整整一个学期没去上课，我不想见到她。可是我总是渴望她在某一天突然改变，可是 等到的不是这些，大家在集体活动的时候，她好象表现出一种对我的蔑视，而不是厌恶。 我单方面的遗恋在不停经受打击，到了后来我自己也陷入了隐性的苦恼中。到了大2第2学 期的时候，我约她去看《泰坦尼克号》，又被她拒绝，那天在欧阳楼，她好象有点害怕我 的样子，好象怕我精神已经不正常。我心被严重的刺激，我觉得我在这件事上又一次自己 打了自己的巴掌，为什么要这么对我。有一天，我家教回来，在路上淋了大雨，我也没躲， 一直被雨淋着，我觉得我为什么总是这么被人蔑视，别人不用家教，可我却要不停去做家 教，我为了一个曾经喜欢的人给我一个理解和原谅的机会都没有，她为了那虚荣的自尊， 却从没有思考过的感觉，被人伤害和否定的感觉。我心头的愤怒终于爆发了，我不做君子， 我要做小人。我写了一封充满侮辱的信，足可以被学校处分的信，在10月1日寄了出去。后来我终于如愿以尝，她当场哭了，把我以前我写给她的信都烧了。我突然间觉得其实她也是很真诚的，觉得有点后悔，但不管怎样，我走出了这场不对称的游戏。我得意在自己的杰作中，有人告诉我说，她其实以前本来就喜欢我的，只是接触后，觉得不一样。可是我这么一路过来，我的判断不让我接受这个事实，不过是她在美化自己而已。我觉得我以后可以抬起头做人，她已经感受到了她对我的伤害，我就满足了，不管这个举动有多么的卑鄙。我以为她以后在也不能在我面前耀武扬威了，可谁也没想到，她精心策划了一个故事，这个故事却使我陷入哑巴吃黄连的无奈中。

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