小丢丢，你好

生了两个儿子的话……

今天是1月11日，知道你的存在已经有14天了。

两周之前，我和大瑶还不自知地莫名期待，当然这是认为这件事完全是小概率事件的前提下。而现在，这件事成了百分之百的确凿事实，重如千斤。

两周里，心情有逃避、有庆幸、有失落，人也有些偃的感觉，像是把自己缩进了一个壳里。初来的兴奋有点慢慢消逝的感觉。总归，还是因为不适应。

2016年，刚刚初尝恋爱滋味的自己，并不是那么接受这段跳级。原本设想至少要谈1年半的恋爱，再开始慢慢考虑结婚的事情。而现在，结婚这个仪式感的东西似乎都显得不重要了。同样，我也来不及告别了。

迷蒙了几天后，第一个涌上心头的想法就是，我都还没有做好自己呢，怎么来面对你的到来。

我的生活还那么无序无规律，没有形成一个上升的螺旋状态。这样压缩磨合的时间，会不会有什么问题呢。当然问题不大，而大瑶肯定会说，不要想太多。

希望自己能够多懂一些东西，多看开一些东西，多明确一些东西。知道自己要什么，不要什么。知道自己在朝着怎样的终极目标前进。

我想，去年12月之后的这种自生自灭的生活状态，真的不能再继续这样下去了。

12月初，我和大瑶去了一趟帕劳和香港，看来你和这两个地方颇有缘分。

我有些留恋和大瑶的二人时间，并希望你的到来，不会让我们失去二人相处的动力。

我有些担心大心眼，笨手笨脚的我，理不清生活中的琐事，不会排序不会归类还有拖延症，而大瑶除工作外的生活，似乎也是相对无序着。我们可能还不能住在一起，分开着一天也说不上几句话，看不到对方的样子，错过想分享的瞬间。

其中最最重要的，我要学会自我满足，学会分享。不要有太大的心理落差。

我有了你，应该抱有什么样的态度，我也不知道，大概现在是和父母的感觉很像，想连绵不断余味袅袅却又不想太亲近。

丢丢，你看，我这写得也是乱糟糟的，没有逻辑，也没有灵光乍现，甚至没有感性。

昨天，看了一部韩剧叫《心里的声音》，最后一集，主人公说：当得到梦想变成职业，职业成了日常的时候，在日常中忘记了，我正活在梦想中……

这几年，我在日常中，渐渐远离了感性和梦想，苟且着，又向生活贪求着更多回报和机会。我和我喜欢的人在一起了，并且一切都是顺顺当当的，并且老天爷似乎想给我一个惊喜。我应该感恩、积极面对，而不是无故抱怨。

实在有情感要宣泄的话，就写字吧，还有脑补吧。记录应该是我能做的最美好的事儿了。