豆豆，认识她很高兴！
火柴盒，所谓的文艺青年的聚集地（至今还算干净一点的社交软件），一个不为身边人所知晓的自己精神世界的栖息地，觉得上面的女生都很有文艺气息，而自己对这样的女生是没有抵抗力的（之前如此）。
黎凡生：“你在的地方是安妮宝贝说的那个庆山吗？”她这样评论我的一个贴，然后是一场尴尬的伪文艺的回复。习惯性的去她的主页翻看了她的所有贴。【她很漂亮，她也有不顺遂的感情经历】这两点最易触到一个郁郁寡欢孤独成疾的单身男子的心理防线（喜欢这样的女生）。
齐爷，现居海南陵水，海南求学四年，碧桂园上班，河北人，有在北京待过，脚踝有个太阳的假纹身，洁癖，强迫症患者，大蒜过敏，喜欢安妮宝贝、三毛、大冰，喜欢小众音乐，喜欢看电影，有较好的生活品质，她有个朋友也叫飞飞，那时候她在追看琅琊榜。
于是乎手机里各类软件都有豆豆的影子，也难怪，她说她前任喜欢给她介绍各种好玩的app，我觉得对新鲜事物保持一定的敏感度是个特别好的生活状态，火柴盒，微信，微博，荔枝都有了很多分享和互动，慢慢的几个月下来生活里就多了个陪伴和知心的人，便甚是欢喜。自己在手机上停留的时间里也全是她，当然那时候也是一天大多时间都停留在手机上，更是依赖。
万千人群中，能有异性在生活的很多方面有共鸣和认同便是件天大的幸事，尤其自己从身边的人得不到那种认同和共鸣的时候。你会鬼迷心窍地满心的觉得她那那都好，尽管有些不真实感和片面强调的意思，却也欲罢不能，【觉得她美丽，善良，真实，还有那么些幽默感，身边的见过的人都不及她】（已然是自己最理想的爱人，想对她好，尽管自己知道已经越界）！
此后信任感越来越强，经常听她讲她的爱情，她从来没有对前任说的那些，听她讲她上学的事情，快乐逗逼的故事，听她喜欢的歌，看她喜欢看的电影，看她分享她生活里快乐幸福的事情，拍海景给我拍夕阳给我，她的妈妈爸爸弟弟和她都说了什么给妈妈爸爸弟弟买了什么，同事，朋友，她工作怎么样，早餐自己给自己做什么了，她喜欢的衣服首饰化妆品，给她寄一些东西，截屏给我看她朋友说了什么，她代购微商，错以为她发的那张限制级照片就是她自己的，心里痒痒的身体热热的，还有她胃不好了，她奔波见朋友，她在车上路上，她去游泳了，去优衣库买了件白格子衬衫，我说那是我的专属照片，去荔枝听她录的文章，翻看她的微博、朋友圈、火柴盒，每张照片细细品味一番，她来姨妈了我束手无策，她走黑路给我打电话或发语音聊天陪她，依赖也越来越强，但凡一次没有回你信息超过半个钟头，自己便心急如焚。
我是个记性不太好的人，说过的做过的好多都记不住，自己很痛恨自己忘记好多事情，但还好大多经历都很容易转化成各种感性认知，容易留在心里，形成各种情绪。我知道好多人会在不同的环境下在不同的人跟前有不同的表达和沟通，便也了解不一和评价不一，特像那种盲人摸象的样子。【但与我，她都已经是一个理想爱人的角色，我理智不起来去认知她。】
那时候自己觉得，一切都是自己想象的太美好，她是与万千人一样，她有自己的生活，她有除了我之外更多现实美好的生活，她的心不在这，仅仅是路人，只是当她需要休息的时候多和你说了两句话，她在和自己喜欢的人做爱，吃饭，电影，喝酒，对别人说着和我说的那些一切事情，我只是其一，我却只是个网络小丑。【那时候的她不过就是和自己身边的大多人一样，其实自己并不了解她，或许都是错觉，是一场梦而已】
这便就失去了联系。
自己回归到自己的生活，有时候还是想念，便去荔枝听听她的声音，还有那些或许她感同身受的那些故事情节和文字，还有最初认识的火柴盒里看着她的动态却不敢去打扰。
【虽然你我会下落不明
我知道我曾为你动过情】
今年夏天，没有什么不同，也不知道自己能过成什么样。心里依旧还是空落落，有人介绍对象见了面寒暄几句，我还算比较随和，见面的都说自己像个很早就认识的好朋友，我对婚姻还是恐，还是不果敢的去爱，最多希望能看场电影，或者吃顿饭，经常是不想再聊下去的无趣，赶紧回去自己待着。
火柴盒还是去看，但很少发帖，也不评论就是点赞，隐隐中也在保持着距离，不敢靠太近。“黎凡生”她又来发帖，好几张照片，看到她似乎生活的还不错，默默地祝福祝福她，随手点了个赞，没过多久，突然，她发来消息“我又看到你在上面”。我内心里已经像得到一个棒棒糖的小屁孩一样，心花怒放。我说“我也是”。她发一个笑脸，我“好久不见”，她“最近怎样”，我“老样子”。【如果我不主动，她是一辈子都不会理我的】！这时候之前事情的都涌到脑子里，她说胃疼，去了上海，失恋，她冷暖自知。她还说【想和她说话了就来说，我都在的，如果不在了会跟我说】这句话极具“杀伤力”，似道阳光射入地牢。我这一边解除之前失联的尴尬一边不由自主的担心不知如何安慰，她在等人，让我听她荔枝，黎凡生 fm974415，我又重新下载荔枝来听，加了微信，说再删就是孙子。
好吧，“久别重逢”的感觉真的很不错。
【她还是善良而且礼貌的，也或许还是喜欢回忆，过去的事情她总还历历在目还很珍惜，尽管是个陌生的一个朋友，只要你不离开，她还会在。】
这次好像亲近了许多，更融洽了些。她回去海南暂无工作，失恋还可能在隐隐作疼，这时候她是最需要陪伴的，尤其对一个本身就没有多少安全感的女孩子而言，我能感受到她微弱的磁场，我不难想象她自己偷偷哭过多少次，她半夜在海边发过多少次发呆，自己忙碌着那些忙不完的琐碎到很晚很累，在一个原本熟悉的城市却感觉陌生和心酸，漂泊无定，迷茫无助，孤单失意。我也从来不敢质疑一个女人要是想要强大起来有多稳准狠，那种能量那种隐忍，男人们是真正不能及的，她决定自我修复，我尽力陪她让她开心就好。
一个女人能在你面前展现自己的脆弱，她是对你极大的信任和依赖，那是对你无比的温柔，尽管有时候轻描淡写，但我真的能感受到。
她去旅行了，去了土耳其，能感受到她很开心，和我视频图片分享很多美好的时刻，我心里也满是欢喜。
她生日，生日礼物又让我纠结好久，她好多只口红，也知道她喜欢口红，从来没有买过那个东东，也不知道哪个好哪个不好，最后买了她说的TF，到现在也不知道她到底喜不喜欢，有没有在用，她收到的那么多礼物中或许我的最不起眼吧。
对我而言那三个来月的时间，每天都彼此陪伴，她新工作中的各种熬煎，她拥有了那块浪琴手表，她想在海南有个自己的窝，她弟弟是白羊座有时候会惹她生气，我如果去海南她会陪我吃海鲜看电影在海边坐坐发发呆，她朋友老是贪图便宜不厚道，她对稍有点技术性的东西（滚筒洗衣机等）都束手无策，她住的房子可以看到大海，她想换工作想去云南，她晚上回家洗澡，累了困了....也让我久违了的发自内心的那种幸福感满满当当。【我知道她在慢慢的变的更好】
我去到海南了。
本身打算陪她去云南，她忙于换工作搬房子的事情，去不了了。为此自己暗自神伤了好久，期待了好久的两个人的旅行就腰折了，最后还是决定去找她，这次机会来之不易，如果见不到估计就又不知道什么时候，那怕就只是在海边坐坐发发呆就都好，她答应我陪我两天，自己像傻子一样高兴了好久。
飞机周转先到柳州，就已经开始激动不已了，到海口下午五点多，她来接我，到机场后自己就已经激动的不要不要的，一直按耐着自己的手足无措，远远看见她就认出来了，自己躲闪了一下，她过来打招呼，她说她很少接人而且坐车坐了两个小时，能感觉到她也有些紧张，一时半会不知道说什么好，出租车上我们都很少说话，略显尴尬，到骑楼小吃街跟她屁股后面跑来跑去，她【像个姐姐一样体贴】的让我吃这个吃那个，我就顺从地跟个小弟弟一样跟着要了很多也吃了很多。
我们去了秀英海滩，天已经黑下来了，我们在海边听着海浪，赤脚散步，聊天，肩并肩坐着，这是我期待已久的画面，那种感觉真的很好，真的很好，现在想来都还是满满的幸福感，只是还后悔没有很主动的去像个爱人一样的那么更自然一些，更亲近一些，自己像个木头一样后知后觉的没有接收到那些暗示，或许也不是暗示，如果再让我有一次那样的机会，就不会让她跑掉了。
我能感觉她生我气了，她失望了，像是个孩子收到了和去年一样的生日礼物一样。我回到宾馆后她回家没有怎么太理我，第二天她就好像一切都不在状态了似的，只是像完任务一样的陪我吃饭看电影，但真的很细心一切都按照我的意思来，我感觉很糟，我知道她特别失望，她走的时候很仓促，上车的时候裙子被车门夹住了，我真的舍不得她走，真的舍不得，我没有立刻回宾馆，自己在马路边站了很久，内心空到极致。
我如果开始爱一个人，我会觉得我满身是刺，我一触碰到她就会伤害她，我手足无错，呆若木鸡，语无伦次，当我不知道她是怎么想的时候生怕自己自作多情整出些让彼此都尴尬的事情来，自己却像个胆小鬼一样一小步都不敢迈出去，然而错失了很多再也回不来的机会，在三亚的那两天我满脑子里都是她，走到那都是，看见海边的夕阳，夕阳里就是她的表情，海边发呆就感觉她在身旁，听到海风铃响，里面是她撒娇的声音，凤凰岛酒店待着房间里都是她走来走去的影子，我知道我魔怔了，这种状态是10年前高中时候才有的状态，是后来再没有过的。
旅行结束，回来后这种感觉越发强烈，自己极力克制，不敢太那么赤裸裸的表现在她面前，生怕她厌烦，那些天自己晚上躺下来一个人静静待着的时候，就一直矛盾着挣扎着，一辈子遇到一个爱的人不容易，我要放下所有去找她，和她一起经历她所经历的，去认识她身边的每一个人，但如果生活真的没有那么多牵绊，如果我再年小三四岁，我在北京那会的话，我真的就去。
我承受不了这种状态，我在为难自己在逼自己，我不能这样子，这一切就像自己长达八年的那次单相思初恋一样，我应该离开，应该再次逃离，我被倒挂在半空，脑子里的血管就要爆裂，我已经没有了一丝理智。
那天喝多了，我又想你了，我把你删了，我舍不得你我打电话给你，我不争气的哭了，如果是场战争的话我败的一塌糊涂。
我怎么可以没有她，那怕只能是现在，我怎么可以没有她陪着。
我还是决定不要离开，舔着脸找她回来。
要问我她在我眼里是怎么样，对于我，她就是那个她荔枝里那一个爱而不得的人，她有再多我不知道的缺点又怎样，我满心里都是喜欢，都是迷恋，我都能接受都觉得好。
若要抛开自己的情感，听善良，礼貌，孝顺，独立，浪漫，深情，没有安全感，强迫症，洁癖，假装，不主动。她接受新鲜事物，电影，音乐，书，旅行，婚姻的标准与要求，工作的态度与努力，对生活有喜欢有渴求不妥协，尽管有些可能只是她的表达欲，但这些都是她自己内心里想要追求的，如果更清晰一些更坚持一些，她一直在努力着，我想生活再有多难多脏，也拦不住她找到人们通常对生活最终索要的那几番措辞。
加油，豆豆！