文：ShakespeareSky(莎士比亚斯基)
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搞不清楚是为什么，大学这会儿的宿舍姐妹，虽然并非全都是单身，并且都似乎在隐约中联系上了曾经相好过的男生，而在她们所讲的故事中，似乎并没有任何一对，比我们当时更有趣，顶多也就是后来的鸿雁传情之类的，然后感觉良好地在纸上爱来爱去，我只好保持沉默。
因为就我当前的状况而言，虽然要比她们好得多，可我自己根本就不明白，是卡在了哪里，更何况池澈他本来就是那种身边任何时候，都不缺女孩子的类型。并且我十分相信，他把当年在单车上对我说的两句话，随便说一句给别的女孩子，都能瞬间把任何女孩子拉下马来，况且他又是那种一扭头，就没有商量余地的个性，只有他不想去碰的，没有他玩不好的。
况且听说他们学校就在省城的繁华路段，玩的吃的，一应俱全，即使他不去追别个女孩子，也保不准别个女孩子，不喜欢和他一起玩。就他那种玩起来就没日没夜的个性，任何女生都是抵挡不了那种激情的。
好吧，我承认，老沙在某种程度上宽慰了我的心，可是对于当下的生活也不可能马上就能提起劲来，有时也会想，当初为什么就没有想到，今天会各奔东西，为什么高三就一定要毕业呢？又或者，早知道会像今天这样重新孤独，当时怎么就一不小心就疯到了一块儿。
屡次想让自己清醒些，沉住气，但终于还是被打败了。而自己的内心在当时，也不知道是害怕什么，可一想到他不多言语、转身就走的情景，人也就没理由地散了架。
似乎在他的眼睛里，找不到任何的信息，就像是书翻开了新的一页，你记住了事情的大概，然后就倒不回去了。唉，继续失眠。
进入高考之前的疯狂期，仿佛是人生开始失控的起点。
系统复习完成之后，不知何故，许多同学都出现了各种虚脱的症状。对于我们班的状况，我更宁愿相信，这一切都与学习是无关的。紧张的气氛全然感觉不到，反到是各种厌学并发症，打篮球的同学打得更凶了，班主任不再去篮球场喊他们回教室，后排打扑克的同学的洗牌声，掩盖了中间睡觉的同学的呼噜声，前排的少数女生强撑着跟着老师一起做重点复习。
池澈有时就完全看不见身影，不知道他是打篮球去了，还是去小卖部看NBA去了，又或者是和别的同学，换了位子睡觉，又或者是打牌输了一星期的早餐费，这会儿正拼了命地赶本儿。
可是，尽管这些事情总忙得他焦头烂额，他依然每天都不会迟到，我到教室的时候他总是已经到了，有时候都有小纸条在桌子上等着了，我也就一天能安心。
高考似乎并不重要，重要的是我们在教室里互相守着对方在。
虽然不曾幻想过什么，可这样的等待，就足够满足所有的幻想，而他也和所有的男生打成了一片，每天吵吵嚷嚷地拥进拥出，偶尔也会对视片刻，然后就是小纸条来来去去，他也要求干脆就把位子，搬到一起算了，省得每天都要把脖子扭断了似的，无数次回头盯梢，我没肯答应。
再后来就是高考前的冲刺，美其名曰冲刺，实际上就是彻底地放羊。
班主任宣布同学们最后两周，可以选择在家里复习和休息，只需要在临考前两天，来领取考试用品和看考场即可。
于是班上的人数一下去了一大半，虽然每节课，每天的晚自习仍然有老师前来督班，可也都是各忙各的，老师在讲台高头看报纸，学生在底下各种忙。
对于要熬到九点半的三节晚自习，我们通常会在第二节或者第三节选逃，并且不用和值日的老师，或者班主任打招呼。
当时来班上的男生几乎已经没有了，女生们还有些脸皮薄的意思不肯走。再后来，只要消失的他在外头一招手，我的心就飞远去了，完全把讲台上的班主任当成个盲人，在大日光灯下蹑手蹑脚地往外溜，心里当时自然也是怕老师说，但外头那自由的诱惑，自然要比脸皮重要。
所以这样一来，我们就玩得更出格了，还拉了我的新同桌阳黎，和她的老乡关明进来组了队的去溜冰，去人工湖划船，然后又去郊外的田野闲逛散心，一整天似乎都忙得不得了。
至少家里人这会儿还记得当时的忙碌情形，而真实的状况是，我们必须玩到晚自习结束很久之后，才回家，才能安心，否则，就玩不尽兴。
所以，对于老沙所说的意识觉醒，我认为这对当代的中国学生来说，是不可能发生的，连基本的自由呼吸的时间都没有，又何谈去思考人生和未来，一天到晚，都有人教你该如何如何，你的那些应该做的事情都忙不完，又何谈自我，更何谈自我意识的觉醒，高中时代的高压政策，更多的是把我们的心态，推向了被动的极端，它的备考的模式，已经训练出了我们一生的思维和逻辑习惯，那便是完成各种的任务，而不是开始自我的创新和创造。
特别是在这种集体生活，造成的无极同化的环境下，真正追求自我的人，可能永远也不会产生，因为我们根本就没有时间认识人生，我们只能、必须去照本宣科，写各种议论文写到吐，然后才发现这在更大程度上，把我们变成了喜欢说三道四的人，就成了光说不做的大多数人那样的点评家，并没有任何作为。
又或者是教育者对我们的期望过高？
我也曾这样问过老沙，但老沙说这可能是有些偏理想化了，因为我们的上下代之间，的确出现了知识和教育断层的事故，而学习和醒悟的习惯，很大程度上是来源于家庭，所以才会有读书无用的说法。
我不知道一般人的高三回忆，是什么样的。但在县级城市长大的我们应该是大同小异的，可能吧，对于那时的我来说，他的出现就是最好的事物，关于未来我们没有想过，更不会去争取，守住每一天就是对中学时代最好的祭奠，而有幸不至于太沉重、痛苦。
不明白是什么原因，似乎这会儿的自己，又不自觉地站在了他的女朋友的位置上了，可是追根究底，他根本就没有征询过我的意见，又或者是向我表白什么的，而这样的关系又到底算不算是情侣关系？
虽然在大多数人的口中是那样的，可为什么我就完全找不到感觉呢？特别是在独处的时候，就会觉得两个人的生命，是完全不相干的，又或者顶多算是亲密一些的同学关系了，虽然我们一起走过很多次，虽然我在他的单车前杠也坐过，虽然他也有要亲我的意思，可我还是拒绝了他。
暗地里虽然不免后悔，可隐隐又觉得不安全，似乎是我们还太小的原因，可真实情况是：我其实是可以的，我可以接受他的。但总在关键时候又感到不安，而那感觉又是相当要命的，也就是说他在表达需求的时候，我还没准备好，可在我有需求和愿意接受的时候，他又完全没有一点意思。
有时候也会想到，如果我们都考不上，也是很好的，就在这个破小城市稀里，糊涂的过一辈子，也没有什么不好，可问题是，他从来就是一个对陌生没有恐惧感的人，就比如打架这样的事情，发生在任何人身上，都不可能有他这样的结果，也就是大家都在爱着脸面在，可他这个家伙似乎是脸也不要了，混时间的时候是一个人，一玩起来的时候，就把所有事情都忘记了。
所以，是不是这些现象，让我感觉到自己无法进入他的生活，而感到急迫，这个我也不太能想清楚。
虽然眼下互动得很好，可这并不代表毕业后，他不会和转班以前一样，把所有的往事和关系，冷漠得一干二净，只是等待着最后的散伙。
我说不上来，但多少都会因此而不安，而我总不能逮住他问个究竟吧，并且似乎别人还没有把你放在女朋友的位置上。
所以在这期间，我一度神经衰弱了，为了这个问题，还回去打了几次葡萄糖和氨基酸，只是因为一想到这些个事情，就完全没了主意，甚至就觉得好心烦，控制不住的烦躁，并且似乎他也完全没有停下来听我说的意思。