今天端午节

        今天端午节，今年的端午节，昨天正好又是父情节。

        真的觉得没有什么可开心的事了，心好累，不被理解，以前我从来不会对别人说我压力大，而现在呢，压力大已经变成了我的口头禅，就为了从所谓的女朋友那里讨来一点点的体谅与宽容。

        昨天下午到的地大，爸爸回家开开心心的拿着自己刚刚从地质大学毕业生跳蚤市场3块钱买来的“电动剃须刀”，回家跟妈妈说有多好用。我当时还在睡觉，晚些时候我拿过那个电动剃须刀一看，上面用很小的字写着“电动衣物除毛球器”。我跟妈妈说这不是剃须刀，妈妈看了上面的字就说，那你跟你爸爸在网上买一个吧。当时我心里真的好不是滋味，我一直以为爸爸有一个电动剃须刀，父亲节我只是打电话给妈妈让她帮我祝爸爸父亲节快乐，别的什么也没做了。在京东上买买了一个剃须刀今天拿到了，给爸爸之后，他硬生生的还塞了50块钱给我。这更加让我无地自容。妈妈跟我说，给你你就拿着吧。

        下午妈妈闲得无聊，就把冰箱里的西瓜切了，用勺子挖好装在碗里给我吃。昨天我就说了一句“现在还有买有子西瓜的啊”。今天妈妈专门把西瓜籽都去掉了才端给我。实际上我不是这个意思啊，我不是在抱怨啊。看着一碗写好的西瓜，眼泪不自觉的在眼眶里打转。恐怕这个世界上再没有什么比爸爸妈妈的爱来的更加深沉与纯粹了吧

        下午回北辰，出门跟妈妈说了好几遍我走了哈，很舍不得。在地大，吃得安心，睡得踏实。少有的踏实。故意挑了一条要步行很久的路去搭车。尽管背着厚重的笔记本电脑，可还是想在自己从小长大的地方多走走，仿佛每一个墙角每一块草坪都还留着当年那个无忧无虑的我的影子，仿佛多呆一秒钟，时间就会停住，等我多一秒钟似的。从什么时候开始，我从一个没有烦恼，没有压力，没有无助的小孩，突然变成了现在这样背负着所有的责任与压力，连个恋爱都谈的这么痛苦了呢？

        路上我一直在想，当有一天我变成一个一无所有、身无分文的人之后，拖着支离破碎的心，这个地球上唯一能接纳我的地方应该就是地大爸爸妈妈那里了吧。突然对家这个字有了明确的认知。如果真有这么一天，我不敢回北辰，我不敢回到女朋友身边，因为这样会给她压力，我如果变的支离破碎，她即使转身离开我也不会感到意外。北辰始终没有给过我什么家的感觉。几千块的床，也始终没有地大破木板床睡起来那么的踏实与安心。

        心中充满不安与疑惑，甚至是痛苦。我以为“你能有什么压力”这种话只有和我并没有半点交集的普通人才会说。没想到当我把所有的痛苦和盘托出时，根本无法被理解。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

        每天一睁开眼就是柴米油盐酱醋茶的生活不是我所想要的，没有分担与鼓励，只有问责与世俗教条的未来也不是我所想要的。

        真的对这样的生活充满了厌恶。

        我要赶紧攒钱买车，然后开这车带着爸爸妈妈到处玩一玩，我在和时间赛跑。丝毫也不能松懈。

        热血高校里面有一句话我有了更深的理解，“人啊，是停不下来的”。七月过完再看结论吧。

            2018年6月18日  深夜，一个人在北辰，对未来充满了疑惑。每天还是继续上班

也许就是没考虑到对方的感受吧。没有把自己的感觉分享给对方。两个人在一起，终究不是一个人。始终要学会爱与被爱